1.六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的……
2.公司衛生間外的洗手池有一面大鏡子，平常沒什麼人。今天洗手的時候，我在鏡子前擠乳溝。忽然看到領導從衛生間出來。當時超尷尬，雙手擠著胸，裝著看臉上的粉刺，自言自語:“哎呀怎麼長了兩顆痘痘。”結果領導看了我一眼，一本正經地說:“要自信點，比痘痘總是要大一點的嘛......”
3.大學畢業，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流啊！小叔：為什麼？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這麼說的。。。。。。。。。。。（廣告時間嚴禁插播電視劇）
4.結婚第一年，妻走路撞樹，夫：撞哪了？撞壞了吧，疼麼！
七年後
妻走路再次撞樹，夫：你眼睛長褲襠裏了，你瞎啊你！
5.早起，買地溝油油條,切個蘇丹紅鹹蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大番茄，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯後地攤買本盜版小說，晚上鑽進黑心被窩，今天是多麼愉快的一天！
6.今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進澡盆，女兒就大喊：媽媽快來，爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。
7.初中生的愛情：一起回家； 高中生的愛情：一起吃飯； 大學生的愛情：一起睡覺；婚後的愛情：一起回家吃飯睡覺
8.前年她17歲，她看到我的手機，說：“姐夫，你的手機不錯！”回去的時候，她姐把手機給她帶上了。去年她18歲，她看到我的筆記本後說：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”回去的時候，她姐把筆記本給她帶上了。今年她19歲，看到我後，害羞的說：“姐夫，其實你這人挺不錯的。我在等她姐姐發話。。。。。。。。。
9.老張提前下班回家，發現領導正和妻子偷情，他嚇得趕緊跑回單位，歎道：好懸，差點被領導發現早退！
10.膽小嘴笨的老張一日酒後仗膽審妻，妻抵賴說只有一次，老張指著妻子氣憤地說，你，你謙虛。
11.老張思前想後將此事告知了領導妻子，領導妻子大怒，商量和老張一起報復他們，於是他們做了一次，二次，三次，到領導妻子要求第四次時，老張落淚了：不要來了吧，我，我，我已經原諒他們了。
12.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……服務生：先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！男人：我是同性戀。服務生：那又怎樣？男人：我哥哥也是同性戀。服務生：……男 人：更糟的是，我弟弟也是。服務生：……難道你家沒人喜歡女人？男人：有！我妹妹。
13.一天，8個人聚在一起吃飯，席間上了一道紅燒熊掌，朋友們相互推讓誰也不好意思先吃。這時候不知誰把燈關了，然後就聽到一聲慘叫，大家打開燈一看，只見熊掌上有一隻手，手上插了7把叉子。
14.“小王，聽說你上月買房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事。”
“那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧！”
小王一言不發，狠灌一口二鍋頭。
“難道……難道兩個都是男娃？”
小王依舊一言不發，兩行熱淚已悄然流下。
15.母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來！
16.上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀，大家同時發現，只有我的理想實現了。
17.有一個懺悔者找到神父說：“我錯了。”神父說：“不要緊，上帝會原諒你的。”懺悔著說：“我偷了一輛腳踏車,把它交給你.。”神父說：“不，不，你不要交給我，交給失主好了。”懺悔著說：“他不要。”神父說：“那你就收下吧。” 神父回家時，發現自己的腳踏車不見了。
18.課堂上，老師感歎道：“我看哪，不遵守紀律的往往都是男生！”
某男生：“老師，等到將來，最守紀律的也是我們男生。”
老師：“你怎麼知道？”
某男生：“不信你去看我爸爸，我媽媽叫他向東，他不敢向西。”
19.某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，刹車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗，其他車均聞風而逃。。。
20.一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們為什麼不能住貴一點的房子？”
男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。”
21.“我餓了”是句很考驗人的話.對媽媽說：我餓了.媽媽就會馬上起身說：“我去給你弄吃的.”對爸爸說：我餓了.爸爸就會笑笑說:“好，我們到外面去吃。”對男朋友說：我餓了。他就會溫柔的說：“想吃什麼呢？”對女朋友說：我餓了。她永遠會回答：“我也是”因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。。。
22.哥們簽名：孔子的父親生孔子時已經快70歲了，而孔子的母親才17歲。看來等我70歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來……
23.心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。。。
24.哥們談崩了一筆生意，被老闆臭駡三個小時，身心俱疲地回到家裏，見到桌上留著一張妻子寫的紙條： “汽車在修理廠，晚飯在《大眾菜譜》第17頁，做飯材料在華聯超市，我在酒吧。
25.工作組對某鄉領導班子進行考評。組員甲對組員乙說：“這個鄉的鄉長還真行，你沒聽群眾稱他是‘辛勤的蜜粉’這評價有多高！”
“高啥高，那只是老百姓說的謎面。”
“謎面？那還有謎底嘍？”
“謎底是，盜花賊！”
26. 一位年輕婦女再次求教算命先生。“先生，5年前，您曾經給我算過一卦。”婦女說：“當時您說我不但會找到丈夫，還會生5個孩子。”
“怎麼，我算的不准嗎？”
“太准了，我真的生了5個孩子。”
“好極了，您還想叫我算什麼？”
“先生，我想請您算一算，我什麼時候才能有丈夫呢？”
27.日本福島核電站爆炸後核輻射雲騰空而起，然後：中國新聞說，風是往美國吹的，美國新聞說，風是往中國吹的，韓國新聞也說，自己很安全。這風到底是往哪里吹的？風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？仔細想後很糾結的說：既來之則安之，還是回娘家看看，去美國吧!”
28.車站碰到個要飯的，他手裏拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
29.跟朋友聊天，聊起每個學校旁邊都有一個洗浴中心，朋友思索了一下，說，這到底是為了方便消費呢還是方便兼職呢？
30.一個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子，假眼被卡在了肛門裏，怎麼也弄不出來，於是他就去了醫院。大夫在檢查的時候被嚇暈了，醒來的時候他說了一句話：我看了一輩子肛門，沒想到今天被肛門看了一眼。。。
31.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手裏，他喋喋不休的抱怨這個地方是多麼的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了！
32.說某工科類大學，某同學的QQ簽名是：遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
33.獨自坐在電腦前，看書看電影寫東西，寫著寫著忽然覺得如此孤獨。開一瓶可樂，泡沫湧出來灑了一桌子，氣氛頓時更加悲涼。我一邊喝一邊哭，一邊喝一邊哭……猛然看到瓶蓋上寫著“再來一瓶”，擦，社會怎麼能這麼殘酷，連傷心都不讓人好好傷心！！！算了，我先去領獎了……
34.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男
35.每次路過天安門，我都有些好奇，毛主席他老人家在城樓上眺望自己的身體，是啥感覺---------------
36.一次朋友帶老外去吃烏骨雞（通體黑色的雞），老外沒見過，朋友就給他介紹，並說這種雞營養價值更高，怎麼怎麼的，老外微笑著問：“這是。。。。非-洲-雞-嗎？”
37.與禽獸搏鬥的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。 結論：選擇正確的對手最重要！
38.老師說：“大家都應該聽過，醫學上把‘痛’分為十二級。”“第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。”此時，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？”另一個學生主動回答：“就是女人在生產時，被蚊子叮到！”
39.幼稚園老師為了測試學生的分析判斷能力，問道：“如果有一個男童的右頰腫了，你認為到底是為什麼呢？”靜了一會兒，小寶站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
40.今天我的一學生用飯卡當尺子作圖被我看見，於是就走過去問：同學你沒錢麼？你是沒有錢麼？（意思就是讓他買把尺子的）。結果等我轉了一圈回到原地，發現那位神兄拿著銀行卡在默默地畫著。。。。。
41.大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裏面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
42.“某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？男：性別不合適 。”
43.一程式師去面試，面試官問：“你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！”程式師：“加班。”
44.生物課，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女 性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
45.中國最有名氣的兩個攝影愛好者，一個名叫周正龍，喜歡照老虎；一個名叫魏文華，喜歡照城管。這兩個攝影愛好者的下場。周正龍照虎，活著；魏文華照城管，死了。這兩位勇敢的人兒為我們證明了：城管猛於虎。
46.去年在印度出差，一印度朋友問我在中國自己買一片土地建一棟樓要多少錢。我說在中國土地是國家的，我們買的房子只有七十年的產權。他一臉茫然的說，你們中國人奮鬥一生最終連一塊屬於自己的土地都沒有，你們到底為什麼而忙碌？我無言以對，沉默很久後咬牙切齒狠狠的答道:為共產主義奮鬥終生!
47.考不上研的話，就要回老家種地：沒鞋穿，腳指甲縫都是黑的；時不時還會被村幹部拉進玉米地裏做先進性教育；晚上被老公吊到梁上打一頓；家裏不通電，吃窩頭度日；套套也買不起，用豬大腸代替，一身是病••••••好了，不想了，繼續看書復習，今年一定得考上。
48.魯豫採訪精神病院院長時，問其怎樣精準確定病人已經治癒?並可以讓其出院。院長說：“很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，要求把浴缸騰空。”魯豫說：“真的麼？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。"院長說：“不，正常已治癒的會把浴缸的塞子拔掉 !
49.大叔找小蘿莉問路：“公安局怎麼走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當然是坐車了！” 於是，小蘿莉把懷裏的錢包遞給大叔：“你把這個拿好。”大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場
50.吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“媽媽，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什麼意思嗎？”……我K，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，媽媽好笨！”
51.小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一隻小兔，心裏十分高興！抓住後只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終於抓住你了，快說！你把蘿蔔藏哪了？！
52.一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然後他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
51.有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎麼回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：“雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什麼都會很驚喜……” 兩學妹頓時石化了。。。
52.小蒲公英哭著問爸爸 “爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說:因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～
53.說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是噁心透頂，好像被強吻一樣。。。。。。。。。更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛麼嘰。”，“哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
54.去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎麼上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”
55.一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什麼感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”。。。
56.如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候採用支付寶，等政•府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政•府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這裏，請查收親！
57.昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。後來發現沒電源，就遊走到KFC了，時至淩晨3點。進門之後，我和店員說：有電源插座麼？店員：沒有。您點點兒什麼？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這麼牛B了？
58.教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什麼K。老農說:他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
59.“特別能吃苦”這5個字，我想了想。。。。只做到了前四個。
60.某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！
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