一.從前有個傻姑娘，出嫁的第二天就慌慌張張地跑回了娘家。她媽問她，你怎麼跑回來了?傻姑娘說，那個男人有病，估計過不了幾天就要死了。她媽驚奇地說，怎麼會呢?他看上去健康得像一頭牯牛啊?傻姑娘說，他從外面看上去是沒病，但他把褲子一脫，你就會看見一截腸子從他肚子裏掉出來了，那截腸子都硬了，而且還在流膿!
評論:上流是鼻涕,下流是精華.
二.一個國民黨軍隊的團長，他特別喜歡和他部下的女兵跳舞。有一次，團長跳著跳著就激動了，下面的那個東西也高聳起來。女兵感到了團長身體的變化，心裏很不舒服，於是就委婉地問道，你幹什麼呀?團長假裝糊塗地回答說，我是團長。女兵說，我說你下麵呢。團長又假裝糊塗回答說，我下麵是副團長!
評論:當官的就是好,要是我就不知道怎麼說了嘿嘿!
三.從前有個憨姑娘，隔壁住著一個小夥子，小夥子早就打憨姑娘的主意了。有一天憨姑娘的媽走親戚沒有回家，小夥子就把憨姑娘叫過去同床睡了一夜，次日媽回來，問憨姑娘夜裏害怕沒有。憨姑娘說，沒有，我昨晚是跟隔壁小夥子一起睡的。媽一聽就急了，忙問，你和他是怎麼睡的?憨姑娘說，我抱他的頭，他抱我的腰，中間插了一根簫。媽聽了氣得拍腿說，憨丫頭，你吃了別人的大虧呀!憨姑娘卻笑著對媽說，我沒吃虧，他雖然弄得我流血，但我卻把他弄得直流膿呢。
評論:憨姑娘應該下次在去,下次不流血,只讓他流膿!
四.相傳有一個未婚小夥子，一天在路上走的時候突然想屙尿，但前前後後都有女人，他無法進行。後來他好不容易碰到了一棵大樹，樹上有一個洞，他想把東西放進這洞裏去屙尿就不會有人看見了。誰也沒想到，那樹洞裏有一窩蜜蜂，他剛把東西放進去，蜜蜂就螫了一口。他疼死了，那東西腫得發亮，幾天屙不出尿來。從此，這個小夥子一見到洞就害怕。後來他經人介紹娶了個老婆。新婚之夜，老婆一脫下褲子，小夥子便指著老婆中間那地方驚叫一聲說，有洞!我怕!老婆說，這洞有什麼好怕的?你把那東西放進去試試，可舒服呐!小夥子隍恐地說，我不敢，我怕洞裏有蜜蜂。老婆奇怪地說，怎麼會有蜜蜂呢?不信你先看看。小夥子說，那我先看看吧。小夥子把眼睛伸過去，看了一眼就氣鼓鼓地說，你真會騙人，蜂蜜都流出來了，還說沒有蜜蜂，我幸虧沒上你的當!
評論:可憐的女人什麼時候才能得到享受哦!
1.室友A帶了些泡椒鳳爪來分給大家吃。室友B說：我麻麻不讓我吃泡椒鳳爪了，說那是用福爾摩斯泡的...
旁邊聲音飄過：福爾摩斯泡的是花生....
評論：福爾摩斯是福馬林，室友B記錯了。花生是華生。大家看過充滿基情的電影：‘大偵探福爾摩斯’吧...
2.有一個數學教授平生最怕坐飛機，他研究了近20年的統計資料，發現恐怖分子帶炸彈上飛機的幾率其實非常低，但是他還不安心，他又進一步研究資料發現，兩個人同時帶炸彈上飛機的幾率幾乎為零，
於是從此他坐飛機都自己攜帶一枚炸彈。
評論：這個是統計學上的一個悖論哦，結果應該是所有人都背著個炸彈坐飛機了。
3.夢見自己加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什麼樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎麼沒被錄取？
考官回答說面試後所有人都忘了他長什麼樣子了……
評論：這個自嘲比較有意思，即使長相普通，有這份幽默感也不會缺女人。
4.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！。”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。
男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
評論：個人覺得這個比較有用，各位同學碰到類似情況可以學學。
5.一個汽車銷售顧問說：大哥，買車還能送您個車模。對方說：多大歲數？銷售顧問說：先生，車模就是小汽車的模型。對方：哦哦哦，那行。
評論：車模-〉汽車模特...世風日下，人心不古啊。
最後一個吃飯的跳過。
6.昨天病了，急性腸胃炎，半夜肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃裏一陣翻騰，轉身爬馬桶上吐，結果吐了一馬桶拉了一地，當時難受的沒感覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發現拉地上了，被屎一熏又吐了。這時衛生間的門被老婆打開了，她看了我一眼又看了地上一眼，驚恐得叫道：你怎麼了！這屎是你吐的?
1.劇情及多P的A片
阿龍喜歡看有劇情及多p的A片，又怕被人發現自己的嗜好之後，會對自己投以異樣的眼光，所以每次去租A片時，都挑一些“世界名著”，只是很少找得到合乎需求的。
今天阿龍運氣不錯，找到了三片，片名依人數多寡排列如下：
第一片：白雪公主與七矮人（除了七位男優是侏儒之外，還算正常。）
第二片：阿裏巴巴與四十大盜（蠻變態的，一個小弟弟對四十個猛男，是給有戀童癖的Gay看的，買錯了！）
第三片：孫悟空大戰十萬天兵天將（變態至極，“神”獸交也就算了，還一隻金絲猴正面衝突十萬…！？）
2.三種不能娶的女人和三種不能嫁的男人
你知道有三種女人不能娶嗎：
護士小姐--她常說"把褲子脫下來……！！
公車售票員--她常說"再進去一點……再擠進去一點……，裏面還很空！！
"小學老師--她常說"做不好，就罰你重做一百遍……！！"
你知道有三種男人不能嫁嗎：
報社編輯--每天都要稿（搞）！
送報的--到門口就丟了！
抄水電錶的--每個月才來一次……
3、三個人在酒吧喝酒。突然一個醉漢走了過來，指著中間的那個人大聲說道“我真想幹你媽！”酒吧裏立刻鴉雀無聲，所有人都知道要打起來了。但被罵的那個男人默默的走開了。醉漢從背後指著那人嚷道“幹你媽的滋味還真他媽爽。”男人還是保持沉默。最後醉漢追上前去從後面抓住男人的肩膀說到“我剛才還插的你媽死去活來，你媽還說就喜歡被我插。”在場的所有人都確信無疑這次一定要打起來了，但只見男人轉過身，很無奈的對醉漢說道“爸，你喝醉了
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