晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子裏看有什麼……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧
街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通。蘋果三方合作的方案。媳婦從後面給了我一腳，吼到：加個油，裝個寬頻，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……啥
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然後我給了他10個硬幣。
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的
醫院裏，醫生對老公說，你老婆的身體沒什麼大問題，你回家後凡事順著她一點，儘量別跟她吵架，有什麼要求儘量滿足她，最好一年帶她出去旅遊兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。。
我問他：老公，你嫌我醜不？本以為老公會說：寶貝一點都不醜。結果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌。。。
今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？。。。”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道。。。他們是玩真的。
我閨蜜的老公喝酒以後特別愛發酒瘋。有次他喝多了，對著屋裏的鏡子，深情的“哢擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太JB帥了，佩服佩服……”磕了10多個響頭。。
我一閨密在醫院五官科實習，某日幫一小夥檢查完後直接在人家的體檢報告裏填了一個＂帥＂字，然後。。當晚便熬夜寫了檢討書。
今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”
她：“老公，我想吃泡面。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家裏全是泡面味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那麼多下樓。”“你到底想怎麼招？”“想吃泡面。”
今年上高二，最近學校在嚴打早戀，此為背景。今天發生了一件很悲慘的事，我女朋友被教務處主任逮住了。接著更悲慘的事發生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那個人，不是我……
剛在公車上，一位民工大哥，在司機後方兩個位置，我在大哥後面坐玩手機，突然大哥手機鈴聲響了，先是警笛聲，後面響起，前面的公車靠邊，靠邊，後面有車隊。蛋疼的是，司機大叔，真的靠邊了，真的靠邊了，有木有。。。
老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？”學生答：“我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。”老師：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。”學生：“因為我在課室裏有‘渡日如年’的感覺啊！”
剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子裏，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然後。。。。我們爬了好半天才起來~！
女：“你就不能提早點回家麼？”男：“好，一定。”於是男下次提著油條豆漿回家。。。。
小學生作文《糾結》，全文如下：我和段無潔分手了，現在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內心一直最愛步尚雪，我多麼想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班。。。
上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。後來我在學校火了。。。。。
在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”於是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”
小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包紮，終於我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去。。。你想像不出那有多疼，哥們兒我長這麼大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴裏再噴到傷口上的。。。然後，我又蹦了好久。。
有一天和女朋友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。"老婆說：`行’我就對她說：嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裏還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你！“
某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終於接通…………女：“對不起”男：（異常激動但故作鎮定）：“你終於知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男：“…………”
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