學校校慶，辦了一個隆重的典禮，中間有一環是主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間佈滿黑線。
1.上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裏坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
2.隔壁一位強人，愛心頗強。在宿舍裏飼養了一隻松鼠。大概有一個月的時間了吧，松鼠已經和他混的很熟了，從來不出他們宿舍門。這位大哥也以松鼠聽話作為炫耀的資本，而這只幸福的松鼠也從此獲得了自由……至少在他們宿舍是這樣的。話說這一天，2003年的第一場雪在我們早上到達教室後開始飄落。課畢回到宿舍這位大哥卻找不到他那可愛的松鼠，此人鬱悶一日。至晚上睡覺前還在長噓短歎。終於在我們的安慰下準備安寢。就在這位90kg+的大哥鑽入數十天沒疊的棉被中時，床上傳來松鼠慘厲的叫聲……
3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦於其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎麼念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’啊！”A馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：“那你說這兩個字怎麼念？”A說：“我不認識。”我早知有此一答，於是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”
4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的畫簿放在最下麵。”老師奇怪地問：“為什麼？”“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
5. 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。” “早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞。”
8.我們寢室一猛將兄，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去。某日，下鋪的兄弟由於關係好也不好說什麼。某日，此君有要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒吼飛身上床。突然‘砰’的一聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：幸虧昨天我去廟裏求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊。大家昏倒~~~
9. 老師：“如果你的褲子的一個口袋裏有二十塊錢，而另一個口袋裏有五十塊錢，這說明什麼？”學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
10. 老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。
11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!
13.大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大：這個單詞啥意思？老大撓撓頭說：昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！說完老六打了老大一下，告訴她單詞的意思。幾天後兩人又去自習，老六問老大同一個單詞啥意思，只見老大又撓撓頭說：只記得你打了我一下！
14.上學的時候暑期放假，很難買到火車票。寢室一MM著急回家去車站買票，有高人授意如果買不到，多添點錢買黃牛的算了。該MM不久歸來，一臉沮喪。我們問咋回事。她說售票口果然沒票，轉了一圈也沒看見黃牛。然後她徑直走向身邊一個員警，非常純真的問人家：叔叔，您知道哪兒有倒票的？我想買他們票！
15.寢室一MM身高158，卻交了一個身高192的男友，一日，下雨，從圖書館後來後悶悶不樂，大家問怎麼回事，MM鬱悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水窪，可他看了看我，想了一下，用胳肢窩把我夾過去了！
16.偶宿舍一哥們經常搞一些咋舌的事情，一次快上課前，他忽然內急，要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟天生記性差，居然忘了，半節課後，我那哥們才姍姍進教室，進來以後，對著那個兄弟狂罵一陣，我問他那屁屁如何解決的，他一捋褲子，我靠，襪子不見了！
17.大學時候，同桌是個高度近視。第一節外語課，這傢伙開始睡覺，把眼鏡脫了放在桌板裏。結果下課後沒醒，一直睡到第二節數學課。數學老頭點明回答問題，看見我同桌在睡覺，大喉一聲他的名字，他馬上醒了，然後眼鏡也來不及戴，抱著外語書就站了起來，然後偷偷的問我“老師問了什麼？？？” 我惡意頓生，“把這課的第三段念一遍” 結果數學課上，這個傢伙大聲朗讀外語課文，十分流利。下課後，我和他被請到辦公室。。。
18. 大學時,寢室老三腳臭無比,尤其是不洗襪子.一雙襪子能在腳上穿一個月!屢勸不改! 一日,我們晚上打籃球回來,眾人皆乏,沉睡.屋內有蚊子騷擾老三,怒之,隨手操起一物擲去,只聽“啪“一聲...... 次日,眾人醒,但見老三的襪子牢牢的貼在牆上!暈啊!
19.有次期考，考完某門課程後回到宿舍，大夥都興高采烈的在交流答案，這時老大冒出一句：完拉~！我小紙條夾在試卷裏面交上去了！！眾人皆倒。
20.偶MM班主任是個50多歲的老女人。一日到男生宿舍探訪，正好一男生什麼也沒穿在地下亂竄~被班主任看到了立刻大叫一聲跳到床上，蓋住被子~班主任留下一句話就走了：我這麼大歲數了什麼沒見過，你叫什麼叫~該同學巨寒- -!!
21.上研究生的時候都是小課，一共11人，從來沒有人敢缺席。我前面坐著一男一女，男的上了一半覺得枯燥無比就睡了，睡了一會兒睜眼看了旁邊，正好女孩去WC沒有在，愣了一下又睡了，過了一會女孩回來做好，幾分鐘後男孩又醒了，也是又望一下旁邊，看著女孩子愣住了，一副很驚訝的樣子，愣了幾秒的時間，然後對著女孩說：“求求你把我也變走吧！”然後倒頭又睡！
22.大一的時候，偶寢室一哥們一天早上起來發現枕頭上有半隻大黑蛾子，感覺倍兒鬱悶。提起來正要扔，赫然發現蛾子翅膀上的齒印。。。。。。全寢室暴寒一學期！！！
23.一日買襪子,問:多錢一雙?答:兩塊五.又問:能不能便宜點?答:五塊錢給你兩雙得了.挺高興.買完走出兩步……
24.夏天寢室裏蚊子特多，一次睡覺老有蚊子在我耳朵邊亂飛，“嗡嗡嗡”的那個煩啊，火了，冒出一句話“你再過來，我咬死你”（純粹是恐嚇），沒想到話剛說完，嘴巴一閉，真把蚊子給咬死了！！！
25.大學時一個哥們發了獎學金，請喝酒。誰知道他第一次喝酒，喝了幾杯後只見此君雙手緊緊扣住桌邊，雙目緊閉。大家嚇壞了，以為他過敏什麼的，此君回答：“我害怕，我得找個東西抓住才能不飛起來”……
26.我們寢室對面有一小麵館。寢室一室友，特愛耍酷，某日正待在窗邊洗頭，待洗完，頭髮一甩作明星狀，手指向麵館，大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！眾人皆暈！！！
27.當年大學剛報到的時候,宿舍有一哥們A毛髮特旺盛，留絡腮鬍子。等我們看了一周看習慣了，輔導員看不下去強令他刮了。當天他回去之後坐在床上正照鏡子感歎，另外一哥們B回來盯著看了半天，忽然沖出去，正在我們詫異的時候，A的手機響，接了發現是B，特神秘的說：有個變態在你床上坐著照鏡子，我們都不敢動他，你趕快回來看看。
28.大學第一年，一兄弟買了的電腦。一次回寢室，發現有一個不認識的人坐在他電腦面前。看了看寢室號，沒有錯！看了看電腦，一個不認識的遊戲～～兄弟就木了，這電腦是我的吧，我沒有裝這個遊戲啊～～那坐著的哥們看見有人來，就抬頭說：“我是隔壁的，看見這兒有電腦就過來裝了一個遊戲”說完繼續遊戲～～
29.大學時，學校團支部組織為希望工程捐款，捐款的人都是一兩塊錢，美術系的一個最不羈的男生拿著飯盒走到捐款台前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳，這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我是想和你換點零錢，好去打飯”。
30.宿舍有一兄弟特猛-- 大一的時候俺們愛在晚上開臥談會大家都是把燈一關 躺在床上 信口開河 他也不知怎的 無論怎麼吵 他都能把頭一蒙 然後一覺到天亮 暗地裏俺們經常佩服丫的睡眠系統果然強悍 某日 大概都晚上12：00多了 臥談還在繼續 且燈還沒關 忽然見他猛地拍床而起 伸出了四個指頭大吼了一句：“對你們幾個 我只說四個字 ----沒道德 沒修養！！！！ 說罷 他又一個個掰了遍伸出的四個手指頭口中念念有詞 ：”咦？ 好象是六個字“ 說完這句 又轟然躺下 蒙上了頭 俺們大家呆呆地目擊這發彪的全過程 差點就沒全從床上掉下來
上化學課，老師給同學們講解人造纖維：人造纖維的種類非常多，例如我們日常見到的絲襪，就是人造纖維尼龍材質的，那麼你們知道，是什麼東西使尼龍絲襪富有彈性嗎？學生大聲回答：“美女大腿 !”
留言列表
