投射,是心理一個術語,是精神分析學派的經典術語。

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     投射的意思就是把自己內心的想法或者願望等放到別人身上。“以己度人”就是對投射最好的詮釋了。而投射是影響人際關係的最主要的機制。精神分析有句話:一切都是投射。當你去判斷一個人的時候,那就是投射了。

 

      前幾天,在做一個婚姻家庭的個案時,給雙方當事人使用了投射測驗,就是讓給男女雙方各給了一張紙(A4),讓她們在各自的紙上作畫,作畫有一個要求,就是這個畫上必須有房子,樹木和人,至於如何構圖,如何下筆,如何佈局,讓各自發揮,且相互不能商量,不能互看,各自給了15分鐘的時間。15分鐘後,丈夫畫好了自己的畫,而妻子還在想,一直沒有下筆,我問她為何不畫,她告訴我說,她擔心她的畫技不好,再者她不知道如何畫,這個房子放在那裏比較合適,人和樹木是怎樣的,人是畫男人還是女人,是老人還是小孩等等,結果就在這些思考當中時間結束了。而丈夫的畫畫得也是看起來很“潦草,”但是它又是很認真的,至少他能在規定的時間內,完成工作。而我所使用的就是著名的房樹人心理測驗,也是我們講的投射測驗。而投射性測驗,在我們的生活當中無所不在。

 

     在一次和幾個人吃飯的過程中,我玩了一個小遊戲:我讓在坐的幾個人都猜一下我的口袋裏有多少錢。答案很多:有猜我口袋裏有1000左右的,也有猜2000左右的,還有一個比較誇張,猜我口袋裏應該有5000。在他們猜的過程中,他們都用了一個詞“應該”。而我當時口袋裏也就53元。為什麼他們會這樣去猜測呢?因為他們各自按照自己看人的經驗,去認為。有人說:女人出門應該有多少錢。呵呵,那是因為她的男朋友出門總是帶多少錢。這是一個投射的遊戲,她們都認為自己內心對人的判斷是真實的。還有一個朋友更有趣:她認為我本來應該有2000的,只是今天玩這個遊戲,所以才放了很少錢在裏面,那不是我的常態。我應該是帶2000出門的人。呵呵,我解釋我一直口袋裏很少現金的,她不相信,很固執的認為她的判斷是真實的,甚至還認為我有可能在欺騙她,然後有點不悅。這又有一個名詞:投射性認同。

 

    每個人都或多或少有投射的現象,只是很多人可以通過檢驗去瞭解真實的東西。而很多人不檢驗,一直固執的認為自己投射的才是真實正確的,其他的都是隱瞞和欺騙。這就嚴重地影響到了關係。而投射在親密的關係中甚為重要。妻子因為害怕自己和丈夫之間的關係不穩定,總是在無意識中害怕被拋棄,這樣的感受被她認為是真實的,所以一直用這樣的感受去發現丈夫的所有行為。比如:丈夫早上起來因為對自己做的早餐沒有吃,妻子就開始想是因為丈夫吃了其他女人做的早餐,所以嫌棄自己,這樣的想法一下子就當成事實,開始去指責丈夫,丈夫有口難辯,發生爭吵。甚至妻子會和其他人去抱怨自己的丈夫。因為她內心中認定丈夫已經做了這樣的事情,而且自己絕對是個受害者。當然廣泛的投射是精神病性的,但在特定事物上的的投射都是因為曾經遭受過某種挫折,雖然有些挫折是自己想像出來的。

 

    男女之間的一見衷情更是投射的表現。彼此之間內心都有著一個他(她),當發現眼前的那個人和符合自己內心情人的特質,那一見衷情也就發生了。所以很多時候彼此愛上的是投射的影子,而非真實的那個人。因此,一見衷情很容易打破彼此之間的幻想而成為敵人。事實上我們經常在做自己欺騙自己的事情。

 

    投射是需要被檢驗的。很多人總是認為自己不如人家,有人認為自己總是不被喜歡的;這些都是投射的結果。一旦自己投射的這些被自己認同了,那關係也就變成自己想像的那樣了,就沒有真實關係存在了。而投射的最初動機就是保護自己不受傷害。而這樣對傷害的恐懼,才是影響自己對外在世界的判斷的。很多人認為自己一直在為別人活著;或者有人經常指責他人;這些都是投射的結果。

 

      檢驗是否投射,最好的辦法就是問一下他人的感覺。但很多用投射來建立關係的人經常會感覺別人在欺騙自己的。他們不相信真實的存在,更相信自己內心的判斷。而往往被他投射的對象也會認同他的投射出來的形象而去成為那樣的人。所以愛的時候,彼此在扮演對方心中的完美形象;當恨產生的時候,那個被恨的形象也就被對方扮演著了。這樣的話,雙方都失去了真實的自己。這是關係中最有趣的現象。

 

     要去阻止投射後被認同,最好的辦法就是讓投射的人自己感覺到:哦,那只是我的猜測,事實不是這樣的!但這需要寬容和接納的能力。如果對方投射給你的是你自己能接受的好的東西,那你會感覺很舒服。而如果對方把壞的,讓你不能接受的一個形象投射到你身上的時候,那感覺會讓你很不舒服,然後就開始掙扎,殊不知,你越是掙扎的告訴對方那不是真實的自己的時候,其實你已經認同了對方的投射,這樣關係就陷入了糾纏中。你想洗都洗不清了。有些人甚至只有按照對方投射出來的形象而去做出行為了。老婆一直認為丈夫會拋棄她,那真的後來就拋棄了她,因為丈夫實在沒辦法和這樣的女人生活在一起。那這樣老婆內心投射的丈夫就成為了現實,這樣她就更肯定的認為男人是會拋棄自己的。那自己這樣被拋棄的恐懼成為現實,又強化了老婆內心的體驗,她對男人更沒有信心。等下次再找一個男人的時候,拋棄的恐懼感就更強,那她需要在另一個男人身上獲得更多肯定,那另一段關係也就比第一段關係可能結束更早。重複著第一次的經歷。最有趣的是:她會重複找類似的男性做自己的親密伴侶。因為她沒有能力去修正自己內心投射出去的影子與真實物件之間的關聯。

 

    投射是心理防禦機制之一,但這樣的方式是很幼稚的一種防禦機制。如果在形成之初沒有被很好的檢驗,那這樣的機制就會延續到成年階段,想去檢驗,自己就缺乏能力了。所以很多時候心理醫生就象一面鏡子,讓對方看到:喏,這就是真實的你自己和真實的關係。這時候,由於投射而產生的情感體驗才會被真正的修正。

 

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