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父母是孩子一輩子的港灣，子女亦是父母最大的依靠；生而為人，請善待生養自己的父母。
老年人之間流傳著這麼一種說法：給兒女做了半輩子父母，臨到老了卻要給他們當“孫子”。
據說，這是許多老年人真實的生活寫照。
在兒女的要求下，他們沒有自己的生活，完全以兒女為中心。兒女們理直氣壯地索取，一旦父母無法滿足其願望，就各種抱怨、怒懟，甚至老死不相往來。
《一》
前不久，浙江的陳阿姨就因為拒絕帶孫子，被兒媳撂了狠話“你不帶孫子，以後你們老了，是不是我們也可以不用管？”
事實上早在孩子出生前，陳阿姨就明確表達過，將來不能幫忙帶孩子。一方面是考慮到有生意要做，另一方面也有自己的生活要過。
於是，陳阿姨給出了兩個解決方案： 一、兒媳辭職自己帶，反正家裏也有條件。 二、長期請保姆，所有費用陳阿姨出。
可兒媳卻執意讓婆婆親自帶。為此，從孩子出生到現在近三年，不僅婆媳關係降至冰點，母子關係也受到了極大的影響。
去年年底，陳阿姨報了個旅遊團，兒媳覺得婆婆只顧著玩而不管孫子，怒氣衝衝地上門問罪。
為此，陳阿姨非常傷心。她覺得一輩子奔波操勞、生兒養兒已是耗盡精力。
如今終於可以頤養天年，卻還要因為帶孫子的事情，被子女如此怨懟！ 難道老人沒有權利追求自己的生活嗎？
對此，網友們表示：陳阿姨的想法沒毛病。沒有哪條法律規定老人必須帶孫，況且陳阿姨不是沒幫忙，只是沒按照兒媳要求的方式幫。
說到底是兒媳太貪了，把婆婆的付出視為理所應當，理直氣壯地要求和索取。 自己的孩子自己不願帶，還埋怨老人不幫忙，這分明就是赤裸裸的親情綁架。
“父母=免費保姆”不知不覺已經成為很多年輕人心中的潛規則。
要自由時嚷嚷著自己已經長大成人，堅決不和父母同住。一旦需要幫忙就立馬露出了孩子嘴臉-----你是我的父母，就有義務免費幫我。
《二》
有人說，現在出現一種新不孝：
年輕人，只生不養，養娃帶娃的重擔全落到老人肩上。
其實“新不孝”又豈止體現在老人帶娃上？它已滲透到生活的方方面面。
父母要給買房、買車、帶娃、做家務，甚至還要負責全家人的生活費。勞心勞力不說，還要看兒女的臉色過日子。
拿買房來說吧。不能幫忙買的，被嫌棄窮；幫忙付了首付的，被嫌棄連個全款都付不了；付了全款的，又被嫌棄只能買那麼小的房子。
這樣的兒女習慣索取，貪婪成性，猶如血蛭一般，恨不得吸幹父母的最後一滴血！
怪不得許多老人時常感慨：不需要他們多孝順，只要他們自己能過好，別再伸手向我要，就是最大的孝順了。
不可否認，現代人的生活壓力非常大。錢永遠不夠花，工作永遠做不完，帶孩子也是大問題。
但我們不要一味地試圖把這些壓力轉嫁給父母。“你就應該給我帶孩子”，“你就應該省下錢給我花”，“你就應該圍著我打轉”……
生活不易，哪有那麼多應該？
本該安享晚年的父母，依然在默默地為子女付出時，他們找誰要一聲應該？
當他們的付出換不來子女的感激，卻換來無盡的數落和抱怨時，又該向誰討一個公道？
父母幫是情分，不幫是本分。他們有權利作出自己的選擇，並得到子女的尊重。
而不是靠親情綁架逼他們就範。 什麼“親孫子都不帶，有你這樣的奶奶嗎？”“買房都不給我們出一分錢，是親媽嗎？”“現在不幫忙，老了我們也不養你”……
當被綁架的父母們，迫不得已地放棄自己安逸的晚年生活去滿足子女的需要時，沒人知道他們要咽下多少的委屈，承受多大的壓力。
《三》
山東的李阿姨，退休後應遠在武漢的女兒要求，前去幫忙帶娃。
好不容易帶大了大寶，李阿姨剛想喘口氣，沒想到女兒緊接著添了二寶，她不得不再次承擔起幫女兒帶娃的責任。
平日裏既要照顧孩子，又要做家務，還要因育兒觀念不同承受女兒女婿的埋怨，加上對異地生活的難以適應。
幾個月的時間裏，李阿姨暴瘦十多斤，去醫院一查，患上了中度抑鬱症。
家住農村的孫爺爺，常被城裏的兒子兒媳明裏暗裏地嫌棄沒本事，什麼忙也幫不上。
就連唯一的孫子也不讓老人見，說是週末輔導班一節課上百塊，如果請假去看爺爺，錢就白搭上了。
為了能經常見到孫子，孫爺爺不顧年邁體弱，跑到勞務市場下苦力。他認為只要多賺些錢，貼補一下兒子，就能經常見到孫子。
最後，老人累得當場暈倒，再也沒有醒過來。
老家的一對夫妻，苦於兒子結婚沒有新房，就打起了母親的主意。 他們逼迫母親搬去養老院，把房子騰出來給孫子做婚房。
起初老人不同意，卻經不住兒子兒媳的各種威逼利誘、軟磨硬纏，說什麼“忍心看親孫子打光棍嗎？”“你現在不幫我們，以後我們也不養你”……
萬般無奈下，老人只好點頭。
幾個月後，因為極不適應養老院的生活，老人提出搬回家住。家人不同意，並選擇了避而不見。
不久，老人在養老院抑鬱而死。……
老人拼了命的付出，卻總是得不到應有的回報。
很多時候，我們對別人給予的小恩小惠“感激不盡”，卻對父母一輩子的付出“視而不見”。
子女的無視，讓多少老年人的生活，流汗又流淚，受苦又受氣！
《四》
往往父母在為子女付出的路上，不僅是傾盡全力，甚至已嚴重透支。
很多父母甚至不得不忍氣吞聲、小心翼翼地圍著子女打轉。
說真的，老人們真的都很不容易，就像陳阿姨所言，生你養你已是耗盡精力。餘生，我也想為自己活一回！
在中國，喊出要為自己活一回的父母是勇敢的，這份勇敢理應得到子女的理解、尊重和支持，而不是動輒就祭出“不養老”的大旗討伐他們。
父母子女一場，應該是你把我養大，我陪你變老，而不是你生我養我，就該為我負責到底。
老人的晚年幸福需要兒女的理解和成全。
或許我們可以更獨立，明白婚姻和育兒都是自己的責任，不要事事依賴老人。
如果你們願意幫我，我會心懷感激。如果不能，我也會坦然處之，因為這首先是我自己的事情。
或許明白了這一點，我們就不會再一味索取了，那樣真的很難看！
生而為人，請對生你養你的父母，釋放最大的善意和尊重。
（1）愛不是道德綁架，孝順是為人的義務。兒子，兒媳和父母之間，應該像真正的家人一樣相處，彼此理解，相互包容。而兒子應該調和父母與妻子之間的矛盾，真正做到聽從父母的內心，而同時又能安撫妻子的情緒，做到有責任有擔當，那這樣，家庭才會在幸福與和諧中成長。
（2）生活的確不易，對待我們的親人更應該溫柔。身體發膚受之父母，我們是父母的延續，我們也是獨立的個體。艱難困苦時，我們彼此扶持，快樂幸福時，我們一起慶祝。這是人之常情，是愛，也是美好的生命歷程。所以，父母是我們人生最好的盟友，會陪我們走一段路，但人生這條路，我們也要自己學會去面對。