1、 一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少？”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月！”
2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子。”
3、小木偶交了一個女朋友滿心歡喜，哪知道幾天後女朋友對小木偶說我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠說：這個很簡單只要用砂紙磨磨就好了，幾日後木匠問小木偶：和好了嗎？小木偶說：有了砂紙誰還需要女朋友！
4、高中時有次上網看見一個據說是老外的隱晦簽名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到學校問班上同學， 問遍全班竟無一人知道其 意，最後讓一MM看，突然臉紅，罵我流氓，我莫名其妙，求她說是什麼意思，她只是臉紅最後也沒告訴我…
5、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“淨重25公斤”。
6、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什麼？”“ 因為你身上帶有凶兆。” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”
7、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。
8、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
9、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了，偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
10、一天，一隻乾淨漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成了你..！
11、昨夜朋友思無數，想來想去還是你最酷，夢裏尋你千百度，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處殘酷！殘酷！
12、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰..。
13、人生如麻將。一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生小孩叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。
14、你偷偷進我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我；死蚊子！我打。
15、母青娃和公青娃結婚後生了一群癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭著問：“你為什麼背著我愛別人？”母青娃笑著回答：“我和你結婚前整過容。”
16、有件急事要告訴你，你要冷靜，有思想準備，有夥人新年到處找你，還說一定要逮住你，他們一個叫財神，一個叫平安，帶頭的叫幸福，別躲了……認命吧！
17、有一墮落男天天上課睡覺，晚上背書包去上網，早上又原封不動背回來。有一男乘他不注意把教室後面的板磚換上他的書，他背了一個月的板磚不知道，一天這貨遲到，罰站在講臺，老師說拿出書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說:你.你.你要幹什麼.
18、聖旨到：奉天呈運，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情。抗旨者絕交，欽此。這個是本文收集者三峽線上春節的時候手機上收到的。
19、要發財多念經，以後每晚要念藏經：噢嘛尼嘛尼勾麥弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要賣力幹活，念經很靈的！
20、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
21、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裏藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。
22、你的一笑，人類心跳，你的一歎，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。
23、老婆是家，情人是花，工資給家，獎金送花，勞累想家，飽暖賞花，病了回家，好了要花，愛護這個家，惦記那支花，常回家看看，別望了澆花。
24、耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都長蝨子了，趕快洗澡去吧！
25、聽說你到北方出差，在飯店你問女服務員：“摸摸（饃饃）多少錢？”她白你一眼，你沒看見又問：“睡覺（水餃）多少錢？”她一巴掌打來說：“流氓！”
26、春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑膠袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒時你大喊著：“誰有爛瓶爛罐拿出來賣！”
27、那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你還叮我！
28、某人騎車上街，過一路口，撒把前行，交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手做答：“同志們辛苦了！”
29、跟一個人說自己的隱私，是知己；跟一群人說自己的隱私，是白癡；跟全國人民說自己的隱私，那叫“藝術人生”！
30、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不遊，六回頭和尚從此用飄柔。
31、兩隻母雞從一隻公雞身旁走過，其中一隻說：他最近怎麼總是無精打采的？另一隻說：做生意累著了！第一隻母雞好奇的問：賣什麼？第二隻歎口氣說：雞精。
32、三人比誰拉的屎形好看。第一人R形，其他二人稱讚。第二人&形，又被其他二人稱讚！第三人立體等邊三角形！其他二人巨崇拜問咋拉的？我是拉完捏的！
33、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
34、好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
35、我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是藉口，自從你出國去了西方，己有多少年沒有回家了，常回家看看吧，高老莊這幾變化可大呢！
36、雌鳥淚流滿面；雄鳥怒氣衝天的說：我跟你說過多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒有結婚！
37、三隻老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
38、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
39、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
40、文革時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊！動物吃植物啦。
41、某日，校長大聲呼籲：要緊隨屎場的變化，抓緊建設，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發糞塗牆！
42、爸爸：小新，快把你霜淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？
43、何醫生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生問她是什麼原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！
44、你可知道我收不到你的資訊時，因過度悲傷曾嘗試過；麵條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓！
45、上聯：為錢生，為錢死！為錢奔波一輩子！下聯：吃錢虧，上錢當！一生死在錢身上！橫批：沒錢不行！
47、蜘蛛想娶蒼蠅為妻。蒼蠅不答應，嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛卻說好歹我有個網站呀！
48、老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬！
49、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在餵奶，白人小孩哭了，媽媽問怎麼了，他說：我也要喝巧克力口味的！
50、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！
51、一大學生誤入恐怖分子營地被抓，恐怖分子問道：你哪兒來的，快說，否則電死你。學生回答：我電大的……
52、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
53、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫豬鼓勵豆。
54、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
56、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
58、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，移動給您磕頭了。
59、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麵，翻開鄧論找到答案：加美女扣扣：222281。原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶的，一百年不變！拿啥請你吃飯？
60、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
61、有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……
62、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進三峽線上手機上收到的。
63、文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！
64、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼……
65、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
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66、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊！
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