目前分類:笑話 (110)

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有一個男子給她的女朋友寫了封情書

為了更強烈的表達愛意,他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著

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1、有個美女給我發短信,說:今晚來我家吧,我家沒人。於是我去敲門,敲了一小時,果然沒人。

2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對著一個醉漢沒法發火,就給自己抹了口紅,然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。 第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天都去哪鬼混了 婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌 隨後的好幾天, 姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...

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(1)女人心看不透,因為胸前肉太厚!(2)別以為你頭上頂坨屎,你就是金剛葫蘆娃。(3)破鞋不跟腳,不能隨便搞!(4)社會有型姐有樣,但姐不是你對象。.(5)頭腦社會,金錢拿人。你可以很貴,也可以免費。(6)你媽追我十條街、說我長的象你 爹。(7)生容易,活容易。生活真他媽不容易。(8)劈腿年代。何來真愛。(9)多少虎B刨刀為紅顏,多少紅顏洋賤為了錢。(10)男人享受的是一瞬間,女人享受的是全過程。(11)是鬼別裝人,是人別裝神,是B別裝緊,是貨別裝純。(12)所謂的成功女人就是,白天牛B,晚上B他M牛。(13)只要小哥你不差事,老妹永遠不多事。(14)放眼過去全是貨,老妹你想跟誰過。(15)軟中華,硬玉溪,頭髮越短越牛B。(16)別用你那老百姓的身份,和我說那黑社會的故事。(17)都怪自己太年輕,是人是狗沒分清。(18)現實強女幹了過去,留下的孽種叫做回憶。(19)做氣質男人,泡品味娘們。.(20)只要錢到位玻璃全幹碎。

(21)只要姿勢到位,你媽都陶醉。(22)內褲再破也性感,感情再深也扯淡。(23)各種姿勢各種拜,各種小曲各種嗨。(24)求硬用手砍,省錢吃餅乾。(25)花有百樣紅,人與狗不同。.(26)貨有過期時,人有看膩時,你在爹眼裏還能牛逼幾時。(27)少時瞎透,老了咳嗽。(28)唐僧很低調,..風衣加禮帽。(29)都是伊利優酸乳,裝什麼蒙牛特倫舒。(30)女人容易被滿足,同時也容易讓你失足。(31)年 少 太 輕 狂,尼 姑 也 瘋 狂。(32)有朝一日權在手,殺盡天下負我人。(33)生活如此多嬌,你媽如此風騒。(34)與其逃避現實 不如笑對人生。(35)別對我用美人計,否則我將計就計。(36)為什麼要穿三角褲?因為省錢又省布。(37)你知道我長短,我知道你深淺。(38)人之初,性本善。你炒餅來,我煎蛋。(39)不拼不搏人生白活,不苦不累人生無味(40)男人可以不帥,但一定要有品位。

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1、兩人吃飯,桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的,舀了滿滿一勺放進嘴裏,立即淚如泉湧,不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了?他說:想我爹了,20年前去世了,可憐他老人家一輩子也沒吃過這麼好吃的東西。朋友二話不說,立馬舀了滿滿一勺放進嘴裏,驟然淚如雨下。第一位笑問:你怎麼也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎麼生了你這麼個混賬東西!

2、一富二代將豪車停到街邊副食店,到店裏買了飲料出來上車,突然一老太太臥倒在車前,富二代上前問老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”,老太太說:“我心裏不舒坦,你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千,我死也不起來!”。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法,他掏出電話打給父親“老爸,你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我,我想開車壓死一個老太太。話音未落,老太太爬起來就走,邊走邊罵:“小鱉犢子真狠!

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1.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
  母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。

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絕:三個局長! 甲局長說,有一次喝醉了到小三處過夜,老婆一直打他手機,小三硬著頭皮接過來:您好,您撥的機主已喝醉,請稍後再撥!第二天回家,老婆大罵:您喝醉連中國移動都知道了,丟人!

乙局長說:我把小三名字設為10086.一天老婆偷偷翻看短信,訕訕地說:中國移動好噁心,怎麼老給你發那麼下流的短信......

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走到胡同裏聽見樓上有人喊我:

“陛下……陛下!”

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一女在路邊攤買襪子,衛生巾從裙子裏掉出來,那叫一個尷尬啊。

女的急忙撿起來夾在咯吱窩裏,讓攤主看見了。

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一個85歲的老太婆和一個25歲青年結了婚 ,

第二天,那個青年死了,法醫鑒定,

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光棍節別再說單身寂寞了,你想過和尚、尼姑的感受嗎?

一日天降暴雨,一和尚與一尼姑同在山中的土地廟中躲雨,兩人生了火後便各自安歇。

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    1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛! 

  2. 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

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大哥(痛苦狀):小妹,我失戀了,唉……
  小妹(認真的):大哥,別難過,你還好不是天蠍座,他們如果失戀,會比你痛苦一千倍哪!

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某男逛j院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!  
 

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1、我在沙發上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什麼錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事後補個欠條吧!”我暈~~~~~這事還有欠賬的! 

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數學老師給語文老師出的數字謎,數位都可以變成謎語來猜了。數學開啟賣萌路,數學界沸騰了,宇宙沸騰了,這些謎語,先不看答案你能猜出幾條?

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1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:“坐這種車的人,肚子裏一定沒有學問!”父親則輕描淡寫地回答:“說這種話的人,口袋裏一定沒有錢!” ——你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正的態度?
 

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psb

 

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1、幾十個高官們坐飛機去旅遊,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰准高興。 一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。 另一個區長說:乾脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!


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1. 有天晚上,我在未名湖邊散.步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了,男生輕輕伏在女生耳邊說:“天冷了我能抱你嗎?”女孩兒害羞地看了他一眼說:“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會,於是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖裏然後飛奔而去。加油吧學弟,學長只能幫你到這了!    

2.放8天假最悲哀的事情是,中秋節喝醉開車拘留7天...    

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  --在某網站論壇上看的,雖然不雅,但是回復的人還真的有意思,大家看看吧!  

1樓。上廁所忘帶紙,兜裏只有女朋友的照片和100塊錢,用哪張? 誰來告訴我啊   

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