1.學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因：
“前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在幹什麼麼？”
下面學生有的說在調情，有的說在接吻。
院長說：“都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子裏拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！”
2.晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。
兒子說：“媽媽摟著我睡！”
我打趣他：“媽媽摟著你，那爸爸怎麼辦？”
兒子立刻回頭認真地說：“你找你媽去！”
3.記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。
父親無奈地說：“不行的話，就複讀吧。”
這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
4.某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變…”正在看書的某某君猛然抬頭驚問：“廁所不是空著了嗎？”
5.一天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子…以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和小明：你妹。
6.“110嗎？快來人呐！出事了！”
“您好，請問您有什麼緊急情況？”
“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”
“那……這……這……”
“快點來呀！醜的那個要打贏了！！”
7.語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”
小強馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不一樣了！”
8.有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”
9.小時候，大概3年級吧。
老師留家庭作業：P45 第二段，抄寫5遍。
第二天有個同學交上的作業如下：
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
……
10.清明節賦詩兩首：1.清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？只因無錢買個墳2.清明時節淚淋淋，墳裏死人哭活人。房價墳價比著貴，總教活人費精神。
11.有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！
12.健康提示：吃飽飯後，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
13.男子問朋友：“聽說你談物件了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此話怎講？”
朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”
14.一學英語的同學和老外對話的時侯，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。
旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！”
該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”
15.一女神發了一條狀態：
“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。”
然後，她把所有轉這條狀態的男性好友都刪了……
16.牢房裏，兩個犯人在聊天。
其中一個問另一個：“你是怎麼被抓進來的？”
“因為感冒。”
“怎麼回事？”
“很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
17.兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”
爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”
爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？”
兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”
18.每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。 -
我邊聽邊心裏默念：
“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打！”
19.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
20.小孩子過周歲生日“抓周”，父母將各類物品放在孩子身邊，想看看孩子會抓哪一個，結果小孩子把所有東西都砸的稀巴爛。 母親擔心的說：“哎呀，全砸了，這下看不出孩子將來做什麼了?”父親沉思片刻，忽然身體一震，說：“我靠，這龜兒子以後肯定是城管！”
21.有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：“我吃什麼拉什麼，吃西 瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！”醫生想了想，對他說：“我看你只有吃屎了！”
22.操場上有兩位元男生在對話。
某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內涵還是外表？”
某乙回答：“當然是外表！”
某甲說：“這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！”
某乙回答：“可是醜陋卻是永恆的！”
23.說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐的膽大？
那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹裏面發現有毒品，請速與我們聯繫……”
話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！”
對方啪唧一聲摔了電話……
24.在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：“買這麼多吃的呀。”
我說：“是啊你買的也不少。”
胖子說：“每天忍不住吃，心情好複雜。”
我說：“你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一會說：“我就是個女的。”
25.話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
26.一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
27.兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊！”
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