1.從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。`
他的家人哭喊：‘••
爽阿……爽阿。’`
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’ •。。
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
4.神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從瞭解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.小鑫：爸爸，為什麼我的名字裏面三個金呢？
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢？
7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部穀鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9. 有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)~!!!!
10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
14.
講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下麵呢？”
繼續講故事：“下麵？沒了啊……”
15.
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16.
唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這裏的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏！
不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”
19.經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24.> 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
25.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
26."自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的..
33.一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，品質不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34.父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他
35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
36.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37.某人吃飯,牛肉拉麵裏看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?
38.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39.在餐館裏吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
41.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42.局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46.以前我買了兩隻小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47.唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50.熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52.哎..! 一個月總有那麼幾天...!
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54.小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事
55.夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56.給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57.看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裏面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
62.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
63.如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔子會問：“我該和誰賽跑呢？”
64.我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:徵婚,條件不限
65.男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!
66.有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙."
有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿的•
67；抄作業
一天，一男同學來到女班長的身邊：
男同學：班長，給我抄下吧？？好嗎？
女班長：你說什麼？再說一次！
同學：我說你讓我抄下好嗎？
班長;額，不是吧？這你也說的出來？
同學;這有什麼呀？怎麼不敢說？不就是問你肯不肯給我抄嘛！
班長;呵呵，我不是隨便的人！
同學;（小聲的）隨便起來不是人！
班長：你說啥？
同學;沒有啦！你說句話，讓不讓我抄呀？
班長：現在在學校誒，這種事怎麼好意思現在做呀！我還沒準備好呢！
同學;哦，還沒準備好呀！那好吧！那晚修的時候來抄好了！
班長：晚修的時候操？一樣很多人誒！
同學：沒事啦！我抄我的，不關他們的事！
班長：你操你的是沒事，可是我怎麼辦呀？
同學：你也沒事嘛！我抄就好了，你準備好就OK啦！！
班長：還是不要了，這種事傳出去多不好呀！
同學：傳出去了好啊！說明你樂於助人哪！好事呀！
班長：啊？不是吧？要不我們回家操吧？行不？在學校……
同學：那好吧！晚修回家一起回去！去你房間還是我房間呀？
班長：去我房間吧！我那沒人！安靜！
同學：嗯！
班長：嗯，回家讓你操個夠！
同學：我抄一點就好了！那玩意兒抄多了手酸！
班長：不是吧？用手操的？感覺會不會更爽呀？
同學：什麼爽呀？是酸哦！
班長：對呀！挺累人的事情！
同學：是啊！確實挺累的。
班長：操完就爽咯！
同學：那當然啦！你那個拿出來吧，我要抄了！完事回去睡覺了！
班長：嗯，你轉過去吧！我不好意思呀！
同學：有什麼不好意思呀？拿個作業本而已！
班長：（班長當場暈倒）
68：公安局長車被罰的後果
這時正是上班的高峰時段，前方堵車，一輛警車一拐，駛進了人行道。就在這當口，前面閃出一名年輕的交警，他一揮手，車被迫緊急停下。司機從車窗探出頭來，聲中帶怒地問：
"怎麼回事？" 小交警走上前來，給司機敬了一個標準的軍禮："同志，你違反交通規則，請下車接受處罰。"
"我是市局的。"司機傲慢地說。
"不管是什麼地方的，違反交通規則都要接受處罰。"
司機哼了一聲，向後擺頭："王局長在車裏。"
小交警向車後跨了一步，敬了個軍禮。
"行了，"司機不耐煩地說，"局長要到局裏開個緊急會議，趕時間，所以才.行了你，放行吧。"
小交警一轉身急跨兩步，站在車前：
"不行，不管是誰，違反了交通規則都要接受處罰。"
"你."司機火了，"我說你怎麼這麼不給面子呢？"
小交警仍然是那麼平靜："執行法律是我的職責。"
"你是哪個隊的，叫什麼名字？"司機大聲問。
"我是三大隊的，名叫王小鵬。"
"你們大隊長的電話號碼是多少？"
"你是問他辦公室的電話，還是問他家的電話，還是他的手機？"
"好好好。"司機沒法，只好下車，"你罰吧。"
小交警掏出票據，開據了罰款單，又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分，然後抬起頭："同志，作為司機，要嚴格遵守交通規則，尤其作為員警更應模範遵守交通規則。不能因為你是局裏的甚至是局長就可以違反交通規則；我們交警也不能因為你是局裏的甚至是局長而不處罰你違反交通規則的行為。法律是給所有的人定的，沒有特殊公民。為了您和他人的安全，希望您這是最後一次違規。"說著，將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機，"請到農行交罰款。"說完，他向旁邊跨了一步，讓開路。
司機一頭紮進駕駛室，砰地關上車門，又一扭頭狠狠地瞪了小交警一眼："行，我記住你了。"
王局長到了局裏，直奔會議室，會議室裏開會的人員都已到齊。
"同志們，"王局長坐下後嚴肅地說，"我今天來晚了，因為什麼來晚了呢，因為我被一名小交警截住了；因為什麼截住了呢？因為趕時間，我要司機違反交通規則駕車上了人行道。這名小交警知道我是局長，知道我要開會，可沒給面子，堅持進行了處罰。"局長一拍桌子，"好，因為他懂得法律法規面前人人平等，因為他知道自己的職責所在。他不畏官、不怕權，好樣的。我擔任局長四年來，曾多次違反交通規則，如為趕時間超速行駛、闖紅燈，可都沒有受到處罰，有些交警看到是我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到了處罰，罰得好。如果我們的交警都能像這名小交警，他叫.噢，他是三大隊的，叫王小鵬。要是我們的交警都像他那樣嚴格執法，我市的交通秩序一定會有很大的變化；如果我們的幹部能像他那樣，我們的交警隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。"王局長激動地站了起來，"我們就要用這樣的幹部，三大隊尚缺一名副大隊長，我們提議，把這名小交警破格提拔為副大隊長。"
說著，王局長第一個舉起了右手，環顧四座，所有的人都舉起了右手。!
晚上王局長回家，開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。
"怎麼樣？"王小鵬有些緊張地問。
"通過了。"王局長笑著把公事包遞給王小鵬。
王小鵬一下抱住了王局長：“三叔，你這招實在是高啊 ”
69：爆搞笑:當高人遇上了騙子
下午回家吃完晚飯後～我出門準備去值班～剛到樓下～就看見一個大概在20出頭的年輕男人，學生打扮，聾拉著頭蹲在地上，面前用粉筆在地上寫了一行字：太餓了～找不到工作～幾天沒吃飯了～好心人給點錢買東西吃吧！
相信大家都應該知道，這又是一個利用善良人的同情心的騙局！他只需要每個人給他1 元錢，但積少成多，我相信他一天的收入遠遠超過我們每一個人！但是這類騙局往往拿他沒招，因為他在形式上只是在行乞～似乎並不是在詐騙。
但，蒼天有眼！讓他遇到了我！嘿嘿～我當時眉頭一皺～頓時計上心來！我立即以迅雷不及掩耳之勢(在他還沒要到錢之前)跑到附近最近的一家飯館，花1 元錢買了5 個大饅頭(本想買包子，但不想給他肉吃！)，然後跑到他的身邊，用十二萬分真誠的語氣對他說：“兄弟，你真是受苦了，太不容易了，來來來，這裏有點吃的，你先墊墊肚子吧！餓了幾天了～快趁熱吃了吧！” 只見他抬起頭，極其驚詫地望著我和我手上的5 個大饅頭，半晌沒反應過來。（人氣QQ903158557）但從我堅定的眼神、整齊的著裝以及我稀虛的胡渣子，他看出了我讓他吃掉這5 個饅頭的決心！他不得不接了過來，旁邊幾個過路的大媽也一迭連聲的說：“這小夥子心腸可真好啊！大兄弟～快吃了吧！吃飽了飯，才有力氣找工作啊！“終於，在我們的一致鼓勵下～他一口一口地將那5 個大饅頭吞了下去，然後還在過路大媽(絕對沒有與我配合)的要求下向我道了謝，提著行李走了。
大家如果以為此事到此為止？錯！還沒完呢！嘿嘿～老夫算到這小子一分錢沒騙到～還讓人塞了一肚子的饅頭，肯定不死心，所以我就悄悄的跟著他～等著他換地方。結果～果然不出老夫所料，穿過了兩條街，他又挑選了一個鬧市口，裝出一副失魂落魄的樣子～又在地上寫了”幾天沒吃飯了！好心人給點錢買東西吃吧！“然後蹲在地上伸出了那只剛剛拿過我給的饅頭的髒手！
各位同志們！就在這個時候，只聽得：雄雞一唱天下白！燦哥又送饅頭來！
只見我滿面春風～興致勃勃～有如及時春雨一般提著五個更大的饅頭又閃亮登場了！(饅頭我還特意在地上蹭過！)同樣的真誠！同樣的表情！同樣的對白！我不由分說地拿起饅頭就往他嘴裏塞！同時～歷史有驚人的相似！旁邊出現了更多的過路大媽支持我的“善舉”！
面對我們充滿著殷切期盼的目光，這位剛剛吃過5 個大饅頭就又餓了幾天的同志，又開始吃饅頭了！
第一個吃得還算比較流利，第二個感覺就有些生澀了，第三個從他的表情上看吃得十分的艱苦！每吃一口都要皺一下眉頭！
各位觀眾，大家注意！現在是第四個了！精彩的時候到了！一口！兩口！三口！等等，他怎麼不吃了？？他的眼睛怎麼鼓起來了？他為什麼用手捂住肚子呢？？
啊～天啊！他吐了！
這位餓了好幾天的同志，在連吃了燦哥饋贈的9 個大饅頭後，吐了！我立馬關切地問：兄弟！怎麼吃得這麼急啊？餓壞了吧？還吃不吃啊？心中暗喜！！
70；拿假鈔的阿姨
一婦女拿假鈔去買早點,
小販惱了，很嚴肅的說：
大姐,你給假鈔也就算了,
最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！
算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！手感太~差了。
就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。
行,毛邊我也不想說了,可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
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