一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什麼B？”護士沒好氣地說：“你是牛B！”
01、超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。
結果我後面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。
於是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！
然後又對店員說：“等等，改成52個。”
於是整個場面成功Hold住了。。。。。。
1、某君住店，夜半致電吧台：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”某君說要醜的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來幹嗎？”某君答：“房內蚊子太多！”（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
2、一女極醜，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆。。。…”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”。
4、莊稼漢進城買**，忘了**怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑膠袋？”
5、一對情人**，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
7、母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”
8、一對盲人夫婦約定**的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是**，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”於是兩人XX。小青年本領大，至**處，女盲人連誇：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”
9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑駡道：“他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”
10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
11、美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除
12、一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗。。。小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了。她怕被罵所以開始哭。一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵。婦人就說沒關係，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生。過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告。化驗報告上說她懷孕了。老尼姑驚叫了一聲："天啦！這個年頭連蘿蔔都不可靠！"
13、某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘後睜眼，往窗外看，大叫："哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！"鄰坐道："那就是螞蟻，飛機還沒起飛。"
14、三毛去髮型屋做髮型，對髮型師說：給我編個麻花辮。髮型師不小心弄掉了三毛的一根頭髮。三毛歎口氣說：那來個中分好拉。可是髮型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散髮？
15、一對夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：我們終於有孩子了，你真行！他的老婆聽了回答說：不是我行，是那個醫生行！
16、某村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問：“我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀！”那個女子說了一句話差點沒把老公氣死，“我和我姐夫都有的，怎麼和你就沒有呀？”
17、甲女說：我現在要極小心的避免懷孕。乙女覺得奇怪。問：避免懷孕？你先生不是才做過結紮手術嗎？甲女說：這就是我必需極小心的原因……
18、一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什麼B？護士沒好氣地說：你真是牛B！
19、這就是我愛上香煙的理由，太搞笑了！
我為找〈芙蓉王〉，走遍〈中華〉：我爬上〈紅塔山〉，想摘一支〈紅梅〉，卻跌落進〈紅河〉，被〈真龍〉救起。走過〈白沙〉，到了〈劉三姐〉的故鄉，我不禁感歎：真是〈甲天下〉。我遊過〈玉溪〉，到了〈南京〉，走入〈石林〉，這裏飄著縷縷〈蘇煙〉，林子深處有一棵花，好像是〈牡丹〉。我又登上〈黃山〉，看見天上盤旋著〈大紅鷹〉，到了〈黃鶴樓〉，推開〈哈德門〉，看見了牆上的〈紅雙喜〉，心如刀絞，放聲大喊：〈555〉~~~你為何要嫁人？於是我跑到〈黃果樹〉下準備上吊，這時，從天上的〈雲煙〉飛出一條〈紅金龍〉，問我為什麼要上吊，我說，哎！為了一個女人。〈小熊貓〉說，女人我不喜歡，我只要〈清竹〉！山上沖下了〈七匹狼〉說，女人都是騙子，旁邊的〈雄獅〉安慰道：來，抽支〈利群〉，心情會好一點的。從此，我就愛上了香煙。、
20、一句話概括各國實力，很搞笑
美國人的實力：想打誰就打誰
英國人的實力：美國打誰我打誰
俄羅斯的實力：誰罵我我打誰
法國人的實力：誰打我我打誰
中國人的實力：誰打我我罵誰
日本人的實力：誰打我我讓美國打誰
韓國人的實力：誰打我我和美國一塊演習
以色列的實力：誰心裏想打我我就打誰
朝鮮人的實力：誰上我心裏不痛快我就打韓國
21、快要去世的祖母把孫女叫到跟前：“我……要把我的農場留給你……那裏有一輛拖拉機，一幢別墅，一台收割機和其他設備……還有四百五十九萬六千六百五十英鎊九十六便士的現金…………”
眼看就要一夜之間成為百萬富翁的孫女感動得都快哭了：“奶奶，您對我太好了…………我都不知道您還有個農場！它在哪兒呢？”
祖母用她的最後一口氣悄聲說道：“開心網……”
22、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：“我波大！”老總一拍桌子：“就你了！”……之後老總帶該女到自己辦公室，拉上窗簾：“你波大掏出來看看？”女掏出畢業證——寧波大學的。
23、一老漢買了１０頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現只有九頭。而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭。騎上去數，又是９頭。跳下來數，又是１０頭。反反復複十來次，老漢總結道：“還是步行好！”
24、兩人租了條船去河裏釣魚。一個說：“哇，這裏的魚真多，咱們在船上作個記號，下次還來這裏釣魚。”
另一個聽罷大笑：“傻瓜！你以為下次我們還一定會租到這條船嗎？”
25、在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。
最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。
另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙後，借給我看看好嗎？”
26、去老大家玩，正好看到他家可愛的兒子（三歲多）在床上玩。
小傢伙騎著一個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：”駕！駕駕！”我故意逗他：”帥哥，今天騎的是什麼馬呀？”他白了我一眼，大聲說：”白癡，我騎的是枕頭！”是枕頭…
27、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！
28、一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……
29、一位老師問他的學生：“如果兩條蛇互相咬著尾巴吃，那結果會怎樣呢？”一位學生回答：“兩條都沒有。”另一位學生不同意道：“我認為只剩下骨頭。”“都不對！”老師得意地說，“我認為，最後只剩下兩個胃，胃中各有一條蛇。”
30、上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“**美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。
32、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子準備打架的狀態。和尚說這裏是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的
33、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裏面三個金呢？
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢？
34、夫妻倆正在討論如何做魚。
丈夫說：“油煎吃，燒出來香。”妻子說：“清蒸吃，原味鮮美。”
這時，兒子喊道：“你們太狠心！魚離開水會死的，還是燒湯喝吧！”
35、妻子第一次當妓女，一男子走過來問價錢。
妻子說：“100！”男子說：“我只有30塊！”
妻子問丈夫：“怎麼辦？”丈夫說：“30塊只能用手！”
男子同意，掏出一個妻子從來沒見過的大傢伙。
妻子咽了咽口水，轉頭對丈夫說：“你借他70塊行嗎？”
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