一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!
1、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
2、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是說我的座兒是靠窗36A的！
3、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什麼？” 熊說：“嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”
4、男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。”
5、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
6、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
7、某領導把小三的電話在手裏設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹！”
8、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
9、女人報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”pol.ice納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”女人紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
10、A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將的事的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩”！
11、美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
12、一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: “看這倆字母，LV！見過嗎”？同伴說：”切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢”唄”~
13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
14、神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
15、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小？” 我狂汗：“哪小了，怎麼小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
16、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”
17、段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裏的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
18、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
19、一所高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑膠杯,叫去廁所搞一點出來,一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“我戳。忘接了“
20、張飛新婚之夜來到軍師處問諸葛亮：如何行房事？ 俺沒經驗。 諸葛亮聽後有點糾結，覺得說深了吧 怕張飛聽不懂，說淺了怕顯得自己沒有文化，恰好看到河邊兩頭馬在交配便說道：看到河邊的馬沒，你照做就好。 說完張飛就回去了。 第二天諸葛亮問到：昨晚怎麼樣？ 張飛回答 還好就是在河邊有點冷， 而且圍觀的人不少..........
經典！！
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問：「你怎麼了？」學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況.校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏. 老師同意了。學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。校長：「3 乘3 等於幾？」學生：「9 」校長：「6 乘6 等於幾？」學生：「36」就這樣，校長問了很多3 年級的問題，學生都回答正確.於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3 年級上課了。」學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」校長和學生都同意了。老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」學生：「腿。」老師：「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）學生：「口袋。」老師：「什麼東東以C 開頭，T 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的 液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ） 。」老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」學生：「泡泡糖。」老師想了一想說：「現在我將問你幾個“ 你猜我是什麼“ 的問題，可以嗎？」學生：「好的！」老師：「你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」學生：「帳篷。」老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」學生：「結婚戒指。」老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。」學生：「鼻子。」老師：「我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東. 隨後，那東東就會全身顫抖。」學生：「箭。」老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」……
嗯哼~~~別想歪了哦！ 哈哈哈~~笑了沒？那老師是不是出的題特牛吧。是不是很有趣呢？嘿嘿，那還等什麼，趕緊分享把快樂分享給你的好朋友們吧！哈哈哈~
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