很多人有“愛的欲望”，但沒有“愛的能力”。 很多人甚至不知道兩者的不同；他們不能分辨，當一個人說“我愛你”時，不是指真正“愛你”，而是“我需要你”。那是一種依賴感、安全感，渴望被人瞭解、傾聽與陪伴。但許多人完全不知怎樣成為別人的依靠，既不會照顧人、安慰人，也不會瞭解人。
你是否在渴望一份
忠貞的不離不棄的愛？
有網友說，電視劇中如此完美的夜華，只有天上才有。雖是句玩笑話，卻也道出了事實。的確，這個世界，一個人若沒有畏懼的東西，沒有幫助他支撐他的東西，沒有引導他塑造他的東西，面對各樣的誘惑、試探，怎麼可能站立得穩？而這東西正是信仰，是上帝的愛。
如果你把愛情建立在人本身上面，那麼很可能你會失望。因為這個世界最詭詐、最易變的便是人心。在所有浪漫的電影和電視劇中，你看到的都是相愛時的兩情相悅，卻沒有看到婚姻中相處所面臨的各種問題。再完美的愛情，當進入婚姻，兩人朝夕相處，也會生出一些嫌隙來。因為婚姻本就是兩個不完美的人在一起。從相愛到相處，是隔著距離的。
倘若真的想要讓愛情變為不離不棄的長相廝守，那麼必須要拉近相愛到相處的距離。相愛與相處其實有以下幾三方面的差異。
愛情是一種感覺，在戀愛中會牽扯出許多心動、猜測、思念⋯⋯那是全心全意的投入，包括花時間去認識對方、遷就對方、與對方互動，讓對方生活在你百分之百的注意與關照下。
但相處是一種關係，婚姻更是一種長期的關係。沒有人能維持長期高昂的情緒，天天魂牽夢縈、茶飯不思，只要有愛便可以飽足。婚後是兩人由“面對面”轉為“肩並肩”，彼此扶持共同過日子的狀態。
尤其婚姻中還要工作、持家，面對公婆、親友等，都屬於非常不浪漫的一面，十足考驗夫妻雙方過日子與處理人際關係的實力。
當一方過日子的條件不夠，或生活習慣上沒有與人協調的能力時，婚後另一方也不再像過去那樣全心全意地遷就。因為此時兩人是真正“上場”了，必須全力以赴地應付生活，怎麼還能以“我不會”、“我不願”、“我做不好”來撒嬌、耍賴、逃避呢？
處理人際關係的實力，決定了婚姻的品質。婚姻本質上是一種人際關係的組合：夫妻、公婆、子女⋯⋯等。如果一個人不能善處關係，婚姻的成功率恐怕不太高。
反之，如果一個人在婚姻關係中，人格愈成熟，愈懂得照顧人、體貼人，甚至知道如何與人溝通、化解衝突，其婚姻生存率也愈高。
很多人心中有愛的期望，但心裏沒有準備好面對相處中的一切犧牲、奉獻。殊不知在婚姻中，不只是多了可以照顧你、關心你的人，你也要照顧對方、關心對方，而這正是需要愛的實力的地方。
你在愛的方面有多少實力？
很多人有“愛的欲望”，但沒有“愛的能力”。
很多人甚至不知道兩者的不同；他們不能分辨，當一個人說“我愛你”時，不是指真正“愛你”，而是“我需要你”。那是一種依賴感、安全感，渴望被人瞭解、傾聽與陪伴。但許多人完全不知怎樣成為別人的依靠，既不會照顧人、安慰人，也不會瞭解人。
所以，男女雙方都要培養愛的能力，婚姻關係才可能牢固建立。基於需要而愛，那是一種欲望，也就是情欲。這也是為何外遇多半不會成功，因為相愛容易相處難，外遇者只想在婚姻責任之外，抓一個物件來愛他，卻不想付出自己的愛。
不可否認在戀愛時多少帶一點虛假。為了討好對方，我們總會把自己最美、最好的一面擺出來，爭取對方的憐愛。
談戀愛時多少都會有這些不自覺的善意欺騙，這是每個談戀愛中的男女都免不了的。但許多人沒有心理準備，到了婚後就產生適應不良症，心驚：“怎麼會這樣？我嫁的人、娶的人怎麼會這樣？”所以進入婚姻之後，你就當有這樣的心理準備，對方有可能不是你所想像的完美戀人。而你也當調整心態，接納真實的對方。
那麼，當如何相處又相愛呢？弗洛姆曾說：“真愛必須靠四個條件來維持：承諾、責任、照顧與瞭解”。這四項，我認為是關係的內在邏輯，關係因此才會有厚度、有實質。兩人是否願意彼此體諒配合、願意有所犧牲、割捨，是不是會顧慮對方的感受，如此才是把愛落實到生活，而能擁有一份愛的關係。
婚姻誓約中有一句：“神所配合的，人不可分開”。這個人指的是誰？不是外人，常常是我們當事人。
什麼是承諾呢？消極的說是“不離不棄”，道義上不忍落井下石。小自外表改變，女人懷孕身材走樣，男人中厚、頭禿；大至遭遇病痛、失去工作、人生路上一切的不順利時，兩人的字典裏沒有“分手”倆字。
談到未來永遠是帶著“攜手同行”的看法，而非過了今天不知明天。承諾是不為自己留出路，沒有後門才不會一腳留在門外，也才會在婚姻中死守。想想：如果一家銀行老喊要關門，你還會不會繼續存錢進去？
因而有承諾的人絕不因受挫、生氣，而說出會威脅未來的話。
責任包括家事分工：賺錢、養家、糊口、做家事、帶孩子。角色無須太拘泥，以神所給的恩賜來分。有的家庭裏拿炒菜鏟的是先生，用榔頭的是女主人，無可厚非。重要的是有責任感，把份內的事做好，不需要人強催，也不需要別人抓狂了才去做。
然而有些人做事天生沒責任感，凡事沒交待，沒擔當。早上上班起不來，太太急得要命；下班又跑到PUB，和同事過 HAPPY HOUR、生活過得像單身。或太太答應孩子的事隨便就算了，花錢永遠是預算透支。
關係中若沒有責任，就無法信任，責任是我們牽系彼此的重要繩索。
責任包括婚姻經營：把對方看為夥伴，邀請對方一起調適，建立共處的模式，不斷建立“我們”的觀念，而不只是“我”。
也就是說婚姻是“二人結為一體”，凡事應從“一體”來看，來處理。一個自我中心的人，作決定通常不會問另一人。有的先生找朋友回家不先告訴太太，然後說：“妳不幫我弄，我自己來”。或太太回娘家，不告訴先生。先生和朋友出去，一吆喝便走了，也不問對方⋯⋯這些思考方式都不是用“我們”，而是像一個“單身”。
在婚姻裏要不斷學習用“我們”，“我們來商量”，“我們該怎麼辦？”，“我們一起想辦法”，習慣用團隊思考方式—甚至在外遇發生的時候。
外遇也許是單方面發生，但婚姻中所有的問題都是兩人的問題，一家人都跟著承受痛苦後果。在此時要有一個觀念：外遇雖然是罪，但不是不可饒恕之罪。外遇帶來的傷害很深，但有時也不是絕對不可挽回。如果受傷害的一方袖手旁觀，抱著“你的問題你自己解決”，只會使婚姻走上決裂，自己也受到更大的傷害。
若把態度轉為“現在問題發生在我們身上，我們一起來解決看看”，在任何情況下始終不放棄關係，使關係不抽離、決裂，才能使婚姻起死回生。
照顧是“貼心”待人：“貼心”，就是用對方所喜歡的方式來疼愛對方，而非堅持己見。例如明明對方不喜歡喝茶，還拼命為對方倒茶，這不叫貼心。
老實說，這世上沒有哪個人比自己的配偶，更會貼心地照顧你了。父母不能，子女也不能，他們與我們不是站在同一個平面上來瞭解，他們也不會花這樣的心思。唯有配偶，可以貼心。
照顧是“心疼”對方：賺錢養家、燒飯洗衣，是責任、是分工，更是對整個家的付出。真正的照顧總是表現在一些愛的小動作上，是特地為“個人”而做的，對方接受後心裏會有一股暖意。
有的先生會在太太過生日時，送她一個炒菜鍋，這便不屬於“個人”層面。個人層面是看到對方下班實在很累，做一些他最愛吃的菜，或幫他按摩。或先生會把孩子帶開，讓全職媽媽有些獨處的時間。
照顧是“分憂解勞”：我們能不能以對方心頭的痛為痛？對方沒工作時，作太太的是增加先生壓力，還是寬解壓力？太太對年老病重的父母掛心，先生是支持她付出孝心，還是叫她想開點，人該走便會走
要貼心、要心疼對方，要分擔對方心頭的重擔，都少不了一個前題，就是互相瞭解。
瞭解需要投資時間與心力來經營夫妻感情。要固定花時間來彼此溝通，丈夫注意太太的情緒取向、感情狀況。太太除了做家事，也要注意先生的工作感受、壓力因素與心理狀況。不互相瞭解的夫妻，再怎麼愛，也都愛不到心坎上。
相愛靠感動，相處靠行動！
真愛必須靠上述四個條件來維持：承諾、責任、照顧與瞭解，但是要實現出來，談何容易？
所有的相處，在神裏面都可經過學習來成長。問題是許多人會心有不甘，覺得相愛容易相處難，是因嫁錯了人，娶錯了人，而不知那是婚姻關係必要走過的成長階段。盼我們不只相愛靠感動，相處還靠行動，借著信仰在愛裏建立出一份扎實的實踐力量。
如此，我們也能相處，也能愛。
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