小時候，我不喜歡笑，但是我很快樂。
從我記事起，笑這個表情好像就與我無關。面對從未停止過爭吵的家，我笑不出來；聽著鄰居的冷嘲熱諷，我笑不出來；看著被爸爸媽媽摟在懷裏的小朋友，我笑不出來……本該天真無邪的年紀，我學會了在一個人的世界裏，自娛自樂。
上學後，我寫漂亮的字，畫好看的畫，考很高的分數，可在跳集體舞的時候老師總讓我站最後一排，媽媽除了打我罵我從來不誇過我……打下這幾行字的時候，有溫熱的液體湧上眼角，但細想起來，那段時間或許是我最快樂的時光。
因為不被老師重視，所以我可以不阿諛奉承溜鬚拍馬；因為媽媽從來不誇我，所以我絲毫不擔心成績考差；因為……我像一棵無人知道的小草，在堅硬的石縫裏咬著牙快樂生長。
長大後，我愛笑，可我卻不經常快樂。
後來我長大了，我被現實磨得越來越不像我。
我變得巧舌如簧，變得越來越愛笑。和我不熟的人，總以為我口才很好，性格很開朗，瞭解我的人才知道，其實我是一個心拙口笨，內心憂傷的人。我討厭談判，討厭人多的地方，討厭 和人說一些違心的話，我討厭強顏歡笑。
我變得越來越在乎家人的感受，我明白了他們的不容易。我想自己變得強大，給他們創造更好的生活條件。如果可以，我希望他們命中註定要受的苦全由我一個人扛。可是我自己又好沒用。有時候，覺得自己做什麼都做不好，什麼都幹不了。
我變得越來越在乎身邊的朋友。對著誰，我都喜歡掏心掏肺。可結果是，不是所有的人，都會領你的情。有的人，還會拿你當神經病。我對朋友越來越失望。後來，我守在僅有的幾個人身邊，不遠不近，默默付出，默默關心。不再希望，不再失望。
我變得越來越讓自己討厭。不能再像小時候那樣，看不慣誰就揍誰。遇到一些極品的人和事，開始仍然會憤怒，看得多了，取而代之的更多是麻木。 我常常在想，如果長大後的我遇見了小時候的我，肯定會被暴打一頓吧。
深諳世故卻不世故，才是最善良的成熟。
現在，我漸漸明白。其實，大多數人都幹著自己不喜歡幹的事吧。那些喜歡的事，做得多了，也漸漸地變成了厭倦的事。所謂成功者與失敗者，不過是有的人堅持下來了，有的人放棄了。不要抱怨世界不公平，其實它最公平，因為它誰都不認識。
有時候覺得自己很棒，有時候覺得自己什麼都幹不了，也很正常。就像向日葵隨著太陽不停地轉，你以為它總是對著陽光，可它的背面，同樣會憂傷。你又知道，向日葵，它不但不會因為她背面的憂傷影響它的美麗，反而會因為那一抹綠色的襯托，變得更加有感染力。
真心的朋友難找，容易找到的朋友也容易失去。所以，真正的朋友，本就不該多。他可以和你的愛人媲美，給你關心，給你呵護，給你安全感。可是他又不同于愛人，因為他不夾帶壓迫感，危險以及任何期待 。 你可以認真地做你自己，而他永遠不會離開你。
對於那些討厭的人和事，我們不再能隨心所欲地發洩，並不是說我們就妥協了，我們只是變得更理智了。大人的世界裏，除了笑與哭，除了快樂與悲傷，還有一種東西，叫做責任。深諳世故卻不世故，才是最善良的成熟。
或許，安靜才是我本色，孤獨才是我常態。
拋開那些不自然的巧舌如簧，拋開那些佯裝的彆扭的開朗，拋開那些該死的責任和現實，其實，我更想一個人靜靜地生活。有一座屬於自己的小屋，隱在沒人找得到的地方。它遠離世俗的喧囂，只有鳥兒啁啾、流水潺潺，沒有浮躁戾氣，只有恬淡花香。
農閒時，我寫自己喜歡的文字；農忙時，我翻著日曆書種自己喜歡的作物；累了，我到林間散散步；渴了，我到屋後的山泉裏捧水喝；餓了，我到田間摘自己種的瓜果蔬菜，然後哼著歌把它們輕輕烹飪出來……吃飽了，喝足了，我再拿把籐椅躺在葡萄架下曬太陽。
在那裏，我不用察言觀色，不用強顏歡笑；我不用擔心家人過得好與不好，不用擔心朋友的忠誠與背叛；我不用理會現實的骯髒，不用理會他人異樣的眼光……我做一切我想做不能做的事，我做一切我想做不敢做的事，我做一切我想做沒來得及做的事……
留言列表
