1.一日，在網吧一小夥子，想在網吧使用U盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊：“老闆怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老闆聽到後，笑著說：“只有我這個可以插，別的機都不行！”
“那插在什麼地方，前面還是後面？”
女老闆說：“隨你便，前後都可以插！”
可是小夥子還是沒有成功，焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老闆說：“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？”
小夥子又試著插了一會兒，不過還是沒有成功……
於是想換個網吧。
女老闆突然叫住他：“你還沒有交錢呢！”
小夥子一愣，說：“沒插進去還要什麼錢？”
女老闆不甘示弱說：“上了就得給錢，一共半個小時，交錢！”
2.話說有個秀才，急著進京趕考。一天早晨，早早的就從旅店出發上路了。走著走著，一汪大池塘攔住了去路。秀才一看，天氣還早，四下無人，當時天也很熱，為儘快趕路，遂脫下衣服。涉水過去，快遊到對岸，發現一個少妻在水邊洗衣服，想回來已經來不及了，只好硬著頭皮往岸邊遊。這時少妻說話了：“誰家夫君誰家郎，清早起來過水塘，褲子頂在腦袋上，下面一根大肥腸。”秀才一聽，知道是取笑自己，臉就紅了，但又一想，我一個秀才，要說說原因，也尋你開開心，遂應道：“誰家媳婦誰家娘，清早起來洗衣裳，不是秀才趕考忙，借你鳳梨燉肥腸。”
3.窗外陽光明媚，床上阿哥阿妹。
問阿哥為何勞累？阿哥正製造人類；問阿妹為何流淚？只因阿哥姿勢不對……
4.寢室MM的GG是個特別乖的男孩子，那個時候他們才開始了沒多久，GG的表哥問他發展到哪階段了，GG不解的問：“怎麼算啊？”
表哥說：“第一階段牽牽手；第二階段：Kiss！；第三階段Luan摸；第四階段當然就是XX咯……”
GG很仔細的想了想，回答：“那算是第三階段吧？！”
表哥驚訝的說：“你小子看不出嘛……平時那麼老實，這麼快就第三了啊？”
GG很無辜的補充了一句：“不是我摸她的……”
5.一天，復習得頭昏腦脹，抬頭看見桌子上紙巾盒上一行字：清香型抽取式衛生紙，閑的無聊，拿起鋼筆在紙上寫：清香型抽取式衛生紙，可能是鋼筆手感好，也可能是很久沒有練字了，我寫了好幾行，後來不知怎得，又寫：抽水馬桶，抽水馬桶……”
室友不小心撇了一眼，驚叫：“我靠！你真行啊！我只看到過畫餅充饑……你這也能解決內急？”
我倒！！！
6.美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事，當話題轉到KJ時……
美女甲說：“每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有。”
美女乙說：“我家小李也是。”
她們再問美女丙說：“那你家小陳的蛋蛋呢？”
美女丙說：“哼！我才不做這麼髒的事呢！”
美女甲、乙就一起大叫：“笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！”
美女丙猶豫了半天說：“我今天回家試試看。”
隔天……
美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前。
她們吃驚地問：“你是怎麼了？”
美女丙就恨恨地說：“還不都是被那個屎人打的！”
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了……
她們急問：“你到底說了什麼呀？”
美女丙說：“我也沒說什麼呀~不過就是……你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔……”
7.有一男子特別大且長，想找一個能與自己過招的姑娘。
經朋友介紹，找到了一個。房間裏他掏出了那值得驕傲的東西，本以為會嚇著那姑娘，沒想到姑娘毫無反映。男子好奇的問道：“你認為我的不夠大嗎？”姑娘沒有回答，而是叫他過來身邊，順手拿起了一個打火機，拖下褲子，扔進了自己的洞洞裏……男子趴在上面等了5分鐘也沒聽見打火機沉底時發出的響聲。嚇的頭也沒回就跑了。回家後很不服氣，經過3年的苦練，竟然練到了10米之長。又找到了那個姑娘，驕傲的拿出傢伙炫耀，姑娘只是輕輕的看了一眼，面不改色心不跳的讓男子趴在洞洞上，男子只聽見“噹啷”一聲！那打火機到底了……
8.昨天，晚上走時手機忘到MM那裏了，我也沒當回事。
第二天，一早去吃飯，MM拿著手機說：“有一個短信。”看著我詭異的一笑。
偶沒以為然，拿過來一看說：“一個女子監獄暴亂，獄長控制不住局勢時說：‘再不老實，今晚的黃瓜就切成絲！’”
我一看感到比較尷尬，再看看MM一個詭異的笑，問道：“你明不明白什麼意思？”
我哪敢說，裝作無辜的搖搖頭……
這時，MM大笑道：“笨了吧，一看你就不知道。”
偶十分驚奇，顯然他已經看懂了……正在偶驚訝之際，她一本正經的說：“黃瓜切成絲，她們晚上就沒法做面膜了呀，哈哈……”（偶mm一向爽朗）
當時我暈倒……
9.老公：“現在幾點？”
老婆：“十點。”
老公：“整嗎？”
老婆：“太早了吧，別人都沒睡呢！”
老公：“我是問是十點整嗎？”
老婆：“十一點吧……”
10.在網吧，有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸裏也有人認老爸？
就在此時，網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網吧眾人皆暈……
數分鐘後，中年男子叫道：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”
眾人狂ft。
又過了一會兒，一位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：“你不是去老師家補課了嗎！？”
男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼：“爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？”
網吧裏眾人暈死n次！
其父辯解道：“今天雙倍經驗！！”
其母大喜且怒曰：“還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了，雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！”
11.一個富有的商人離奇死亡，從22樓的辦公室窗戶跳下自殺，員警正在對此事展開調查。他的私人女秘書美貌性感，活潑大方。她對他的這種行為表示不能理解。但她向警方提供了一些有價值的線索——在她受聘的一個月裏，老闆的一些反常舉動。
“第一個禮拜的工作結束時，”她說：“我得到了50美元的加薪。第二個禮拜完了，他把我叫到私人辦公室，送給我一套可愛的黑色睡衣，說：‘你讓我很滿意，能幹而且迷人。’”
“第三個禮拜完了，他送給我一件昂貴的紫貂皮大衣，好看得令人難以置信。到了今天下午，這不，又把我叫到他的辦公室，把這個舉世無雙的鑽石項鏈送給我，問我願不願意和他XX，還問我要付出多少代價才行。”
“我就興奮地告訴他說，我一百個願意，因為他真是一個大好人，他只需付10美元，公司裏其他的小夥子我都不客氣地收20美元。就在這時，他翻下了窗戶，嗚嗚~……”
12.剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”，然後就一溜煙兒開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊…呸！一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“夥計，開過大奔嗎！”小王差點氣背過氣去，可這傢伙下麵又說了，小王就真背過氣去了。
他說：“夥計，開過大奔嗎？刹車在哪兒呀？”
13.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
14.人在人上，肉在肉中；
上下抽動，其樂無窮！……
15.一對伴侶到性診所求診。醫生問：“有什麼問題嗎？”男士回答道：“你願意觀看我們XX嗎？”醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做得很好啊，沒有什麼問題，收了它們32美金的診療費。兩個星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們XX。醫生也每次宣佈沒問題並收32美金診療費。這天醫生按耐不住了，問：“你們到底想找出什麼問題？”男士回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費100美金，希爾頓飯店收費78美金，在你這裏只要花32美金，並且我還可以用醫療保險扣抵28美金。”
16.三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏，天使聖彼得說：“在天堂裏，我們這裏只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人瞭解後，她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
17.肚子很大了，走路晃晃的。同事們見著就問：“還不休息啊？”
我笑笑：“總共就三個月，前面休了，後面就沒了。”
老總一本正經地：“那就在家做個全職太太吧，就不用考慮前後的問題了。”
我：“您給我發工資我就在家。”
老總：“要是那樣，我都生孩子去了。”
我：“頭兒，今天看到一個女的剛懷孕兩個月，公司就提出解除合同了。”
老總：“嗯，現在很多小公司都這樣，你看你多幸福。”
我：“你要是也是這樣，我就告你。笑。”
老總：“你現在法律意識很強啊，我昨天讓你審的那份合同審好了嗎？”
我：“沒有。”
老總笑：“嗯，先幫我查一下開除你要負哪些法律責任。”
18.前幾日午飯後騎車行至八食堂前大坡，前有一男騎一破車後帶其MM由坡底爬向坡頂，行至一半，此男明顯不支，不能再蹬上半步，車欲倒……其MM遂從後座跳下車，恰此時吾從此二人身邊超過，聽聞此男及其憤怒的喊出超強語錄一句：“剛才叫你別吃那麼多的！！”
汗……
19.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊！”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
20.有個人，被隔壁家的狗給咬了，然後，他很生氣！
於是，他拎起棍子抓起狗就開始打。
打著打著，狗主人來了。
主人很生氣，氣憤的說：“喂！我說！你打狗也要看主人吧！！！”
這個人楞了一下，接著狠狠的說：“這輩子第一次見到這種要求，我就一邊打你家的狗一邊看你，可以了吧？！”
21.電腦與人，最本質的區別是什麼？
經論證:
其一、對於電腦而言，是軟體插入硬體。
其二、對於人而言，是硬體插入軟體。
22.國人陳某去某國，該玩的差不多都玩遍了，只有J院尚不敢去消費。這天他壯膽前往進了一家看來還算檔次的J院。進了大門，他見裏面貼一紙，為來客必讀，上寫：“已婚者進左門，未婚者進右門。”陳遂進右門。進了門複見一必讀，上寫：“有經驗者進左門，未有經驗者進右門”。陳選右門入。入得門來，還見一必讀：“JJ長於15公分者進左門，短於15公分者進右門。”陳某只得推右門。進門後，門上又見一紙，上面大大的寫著：“歡迎下次光臨……”
23.有位男子去找他的家庭醫生，他問：“醫生，我要結婚了，但我跟女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎樣故嗎？”醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下然後說：“看那邊，有看到公園的兩頭狗嗎？看到它們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了。”
兩個月後，他們又見面時，醫生問：“X生活如何？？”
男子回答說：“很好啊，只是在公園裏做真的有點冷，而且還會有人偷看。”
24.母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。
母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背面是：男性專用，進前請Tuo衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。
於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：營業時間早9時－晚10時。
看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄託在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
25.KIM：“考考你，有一個活動需要一隻棒狀物體和一個洞，那兩樣東西都是從人體部分來的。這活動需要把棒擦進洞裏，究竟這是啥活動呢？”圓圓：“我才不會這麼笨，在大庭廣眾答你呢！”KIM：“不會嗎，給你提示，這個活動人人反應不同，有人很喜歡做有人很討厭。有時候做這個會出血的。”圓圓：“你不過是想要我說ML活動嘛。”KIM：＂什麼ML活動？”圓圓：“就是XX啦。”KIM：“啊……我不過在說摳鼻孔嘛……”
如果你笑了，一定要轉喲，把歡樂帶給身邊更多的朋友！
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