1、一美女去買衣服。美女問男老闆：“請問這件衣服多少錢？”男老闆色迷迷地說：“我們這裏消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”
美女聽後，很高興的挑選了很多件衣服。結賬時，美女指了指旁邊，對男老闆說：“我奶奶付款。”
2、老爸對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像個猴精似的……”兒子不悅，說道：“是瘦了點，但是不能說她是猴精，最多也是個美麗的瘦天鵝。”老爸一拍大腿，說道：“那你更不能娶她了，她是天鵝的話你不就成了癩蛤蟆了。”
3、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？”
4、周未，一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什麼樹啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，這叫什麼動物啊？”爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，這叫什麼鳥啊？”爸爸：“不知道。”被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！”
5、母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”公牛說：“你這算啥呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”
6、我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心裏一沉，不高興了。女兒繼續說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。’”
7、公車上，我面前坐著一個三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公車每停一站都會報：“請給老弱病殘讓個座。”於是小男孩問媽媽：“媽媽，老弱病殘的弱是什麼？”媽媽想了下，說：“是弱智。”小男孩目光轉了一圈，停在我身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：“叔叔，你坐這吧。”
8、哥哥帶著弟弟去參加學校的運動會。當接力賽開始時，弟弟問：“前面那個人為什麼跑得那麼快？”哥哥答道：“當然要快跑啦，你沒有看見後面那個人正拿棍子追著要打他嗎？”
9、吉姆說：“我的體質越來越差了。”妻子挖苦：“野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。”吉姆反問：“那麼，親愛的，請問烏龜可以活多少年？”
10、兒子對爸爸說：“爸爸我以後也要當你那樣的足球明星！”爸爸傷心地對兒子說：“不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒楣。”
11、一天早上，爸爸和兒子都睡過時間。爸爸沒去上班兒子沒去上學。爸爸問：“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”兒子說道：“我就說受了你的傳染。”
12、女出納：“主管，這麼晚去提款我害怕。”主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”女出納：“萬一有歹徒劫色怎麼辦。”主管：“你拿手電筒去。”女出納：“這個有什麼用？”主管：“遇到了歹徒，你就照一下自己的臉。”
13、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：“小姐，一個人寂寞嗎？”美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子裏還懷著一個呢。”
14、男子正在和朋友在聊天。朋友說：“你的臉色不太好。”男子解釋道：“是啊，我老婆晚上不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為賊來了。”朋友說：“小偷行竊是不會出聲的。”男子答：“我也是這麼對她說的，可那更糟了，從此，她夜裏聽不到聲音，就會把我叫醒。”
15、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，因為我想我們一起快樂；若我有三課糖，我會送你兩顆，因為我希望你的蛀牙比我多！
16、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”
17、某君住店，夜半致電吧台：“最便宜的小姐多少錢？”答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”某君說要醜的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來幹嗎？”某君答：“房內蚊子太多！”
18、兒子對父親說：“你現在還走得動，我帶你出去旅遊吧。”父親：“好啊，去哪里旅遊好玩啊。”兒子：“銀川不錯。”父親：“銀川？一聽這名字就知道花銷大，還是找個便宜的地方吧！”兒子：“那你知道那裏便宜？”父親：“我看就去三藩市！”
19、老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什麼好吃的？”老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到後，饞得口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接著說道：“這麼多口味的速食麵，你想吃哪種呢？”
20、辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧！”
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