許多十幾歲孩子的內心都有一個雷達，可以探測出什麼事情會激怒他們的父母。如果我們重視整潔，我們十幾歲的孩子就會邋裏邋遢，他的房間會一片狼籍，衣服髒得令人厭惡，頭髮又亂又長；如果我們強調要有禮貌，他就會打斷別人的談話，說髒話，當著別人的面打嗝；如果我們喜歡說話優雅而婉轉，他就會說粗話和俚語；如果我們珍視和睦相處，他就會跟鄰居吵架，戲弄他們的狗，欺負他們家的孩子；如果我們喜歡好的文學作品，他就會在家裏擺滿漫畫書；如果我們強調身體的活力，他就會拒絕鍛煉身體；如果我們關心身體健康，他就會在大冷天穿上夏天的衣服；如果我們擔心空氣污染和肺癌，他就會像一個煙囪似的抽煙；如果我們珍視好分數和學業，他就會在班裏成為最後幾名。
令人無可奈何的是，父母們都毫無例外地會依次採取下面這些令人絕望的措施：首先，我們會變得強硬起來。如果這不管用，我們會轉而對孩子和善。如果還是沒有效果，我們會跟孩子講道理。如果孩子聽不進溫和的勸說，我們會求助於挖苦和指責。然後，就是威脅和懲罰。這是一種讓雙方都沮喪的慣用伎倆。
父母們要怎樣做才能保持理智，並且得到孩子的尊重呢？一個著名的東方格言建議我們，對於無法避免的事情，我們要坦然面對。
騷動的青春期
青春期，是一個騷動而混亂、充滿壓力和風暴的時期。青春期的孩子註定要反抗權威、反抗習俗，這是為了學習和成長而必須要經受的。
對於父母來說，孩子的青春期是一段困難的時光。看著一個令人愉快的孩子變成了一個難以控制的青春期孩子，這並不容易。尤其難以容忍的是，孩子會出現或反復出現一些令人煩惱的行為，比如：咬指甲，摳鼻孔，舔皮膚，敲手指，點腳，咳嗓子，斜著眼看人，抽鼻子，身體抽動或者做鬼臉。我們會不安地看著孩子躺在床上，眼睛望著天花板，將一根繩子繞來繞去幾個小時。我們會手足無措地看著孩子反復無常，或聽著孩子不停的抱怨。突然之間，孩子對一切都不滿意了，房子太差了，車子太破了，我們太落伍了。
生活中的每一天都成了一系列的煩惱。過去的戰爭又復活了。他早上不願意起床，晚上不願意睡覺，該洗澡時不洗澡，該學習時不學習。他充滿了矛盾：他說話粗魯，但又會因害羞而把房門關起來換衣服；他談論愛，但媽媽給他的一個擁抱就會讓他逃命一般地跑開；他對我們說的話會爭吵、狡辯、毫不在意。但是，如果我們對他的古怪行為感到傷心時，他真的會感到吃驚。
有一個辦法，可以讓我們對孩子的狂亂感到安慰——或許只是些許的安慰。我們要知道，他的行為與其成長階段是相適應的。青春期的目的，是為了釋放個性。孩子的個性正在經歷必需的變化：從兒童期的有組織，經過青春期的無組織，到成年期的再組織。青春期是一段可治癒的狂亂期，每一個十幾歲的孩子必須在這段時期再造自己的個性。他必須把自己從童年期與父母形成的關係中解脫出來，建立起與同齡人的新的認同，找到自己的身份。
對於生命的追問
一些十幾歲的孩子，滿腦子都是各種各樣無法回答的問題。他們對生命的脆弱和死亡的不可抗拒充滿困惑。下面這段摘自於一個16歲女孩的信，就是一個例子：
我越從書上看到生命的壯美，就越感到它是一場悲劇。時間的流逝，歲月的不饒人，死亡的必然性。這些不可抗拒的事情總在我腦海中盤旋。時間就是在慢慢地殺死我的一個劊子手。當我看到一大群人在沙灘上散步或者玩球時，我就想：“他們當中誰會最早死，誰會最後一個死呢？”他們當中有多少人明年就會死呢？五年以後呢？十年以後呢？我真想大喊：“當你們知道死亡隨時會降臨到自己身上時，你們怎麼還能享受生活呢？”
很多十幾歲的孩子被他們認為只有自己才有的恐懼折磨著。他們不知道，自己的擔心和疑惑是每個人都有的。這種見解很難傳達給孩子。每個十幾歲的孩子必須自己去獲得這種見解。需要一定的時間和智慧，才能認識到個人與宇宙是類似的，讓一個人痛苦的事情，也在痛苦著全人類。
尋找自己的身份
尋找自己的身份，是每一個十幾歲孩子的人生任務。當他照鏡子的時候，他經常會問自己：“我是誰？”他不能確定自己想成為什麼樣的人，但他知道自己不想成為什麼樣的人。他害怕自己成為一個無足輕重的人，成為別人的複製品，成為跟父母一樣的人。他變得不聽話，變得反叛，這麼做並不是主要為了向父母挑戰，而是為了體驗自己的身份和自主。他的這種乖張行為可能會很極端。例如，在買下一套衣服之前，一個十幾歲的孩子問店員：“如果我的父母喜歡這套衣服的話，我可以拿回來換另一套嗎？”
一個十幾歲孩子要完成的任務很艱巨，但時間很短暫。太多的事情在同時發生：身體發育的突然加速，心理的衝動，社會交往的笨拙，以及令人痛苦的自我意識。對於這個時期的孩子來說，沒有一個地方是足夠寬敞的。他不是故意要撞到女服務員，不是故意要把煙灰缸掉到地上或者打翻飲料，但真的這麼做了。他身體下面的兩隻腳在不由自主地自己悄悄移動，他的兩隻手在造成一些大破壞。
大眾傳媒將青春期孩子的尷尬處境不明智地加以戲劇化了。電視在放大他們的粉刺；廣播在提醒他們注意口臭，雜誌在警告他們一定要使用身體除臭劑。大眾傳媒告訴給這些孩子的事情，是他們最好的朋友也不會告訴的：要保持口氣清新；要矯正牙齒；要洗掉頭皮屑；要墊高鼻子；要增加身高；要增加或減輕體重；要鍛煉肌肉，要矯正身姿。對於這些友善的建議，如果一個十幾歲的孩子不感到自己有缺陷，就已經很幸運了。
即使他們自己不承認，但十幾歲的孩子是需要父母的幫助的。我們的幫助必須要巧妙而老練。
幫助指南
接受孩子的躁動和不滿
青春期不可能是一段永遠開心的時光。這是一段不確定、自我懷疑和痛苦的時期。這是一個充滿無邊無際的嚮往和個人激情的年齡，是一個關注社會和個人痛苦的年齡。這是一個自相矛盾、搖擺不定的年齡。正如安娜.佛洛德說的那樣：
一個青春期的孩子出現下面這些情況是很正常的：行為方式自相矛盾而令人無法預料；對自己的衝動即克制又接受；對父母既愛又恨；在別人面前羞於承認自己的母親，而又出乎意料地渴望同她進行心貼心的交流；熱衷於模仿別人並尋求別人的認同，而又不停地尋找自己的身份；比以前任何時候都更理想化、更藝術化、更慷慨、更無私，但同時也比以往任何時候更以自我為中心、更自私自利、更精於算計。這種在兩個極端之間的搖擺，如果出現在一生中的其他時期，會被認為是極不正常的。而在青春期，這些行為可能只是意味著一個成年人的人格結構需要很長的時間才能形成，意味著個人的自我沒有停止探索，而且並不急於限制各種各樣的可能性。
問一個十幾歲的孩子，“你怎麼了？你為什麼不能靜靜地坐著？你突然想到什麼了？”是沒有任何幫助的。這是一些無法回答的問題。即使他知道答案，他也不會說：“看，媽媽，我正受著各種相互衝突的情感的折磨。我被各種令人煩惱的衝動吞沒了。我不熟悉的一些欲望正在我的身體中燃燒。”
十六歲的布萊恩說：
“我總是很沮喪。我戀愛了，但沒有女孩。我精力旺盛，但沒有發洩的出口。我尋找著機會去行動，去顯示我的體力，去感覺我的力量。我沒法跟我父母談這些。我想通過自己的品嘗分清楚甘甜和苦澀，而不是通過與父母的交談。我渴望的是體驗，而他們給我的卻是解釋。”
十七歲的芭芭拉，戲劇性地發洩了她這個年齡的苦惱：
“每一天，我都要問自己，為什麼我不是自己想要成為的那個人。我跟我自己的關係很不愉快。我喜怒無常，是一個心情變化不定的人。我把自己偽裝起來，不讓別人看清我。這是我對自己的生活最痛恨的一點。我的行為總是不像自己的真正自我。
“基本上，我是一個友善的人。但我的老師們都認為我很冷漠。我恨透了他們，真想對他們說：‘你們這些自以為是的人下地獄去吧！我像你們一樣好！’當我與對我有信心的人在一起時，我會幹得很好。而當我跟那些把我當機器零件一樣對待的人在一起時，我就變得很笨。我的全部希望就是，有一個人能夠接受本來的我。”
一個十幾歲孩子的需要是緊急而懇切的。但是，就像饑餓和疼痛一樣，體驗容易，說出來難。父母可以通過容忍孩子的不安，尊重孩子的孤獨，接受孩子的不滿，來幫助孩子。最好的幫助，就是不要刺探孩子。正如詩人卡裏.紀伯倫所說：“真正善良的人，不會問赤身裸體的人，‘你的衣服在哪里？’不會問無家可歸的人，‘你的房子出了什麼事？’”
不要表現得很理解
十幾歲的孩子不希望別人馬上理解他們。當他們因各種矛盾而煩惱時，他們感覺這是獨一無二的。他們的情感似乎是新的、個人的、私密的，別人不會有同樣的感受。如果有人告訴他們：“我非常理解你的感受。在你這個年紀，我也有同樣的感受。”他們就會覺得自己受到了侮辱。對於他們感覺很複雜、神秘、高深莫測的事情，這句話會因為讓這些事情顯得如此顯而易見、單純和簡單而令他們苦惱。要感覺出孩子什麼時候需要理解，什麼時候不需要理解，是一件既困難又需要技巧的事情。令人悲哀的事實是，無論我們多麼明智，在自己十幾歲孩子的眼中，我們對的時候都不多。
分清楚接受和贊同
一個父親說：“我有個16歲的兒子，他很英俊，可他偏偏把自己打扮成一個難看的女孩。他的長頭髮把我氣瘋了。說來很荒唐，但我們倆每天都會為此吵架。”
一個母親說：“我女兒衣櫃裏的衣服多得能賽過王后的衣櫃，可她偏偏選了一件難看的高領套頭毛衣，還帶了一串粉紅色的串珠。我簡直不忍看她了。”
十幾歲孩子的反叛方式數不勝數。當一個15歲的女孩不穿絲綢裙子，卻要穿破爛的粗布工裝時，她可能是在反叛。當一個16歲的男孩放著新鞋不穿，卻要穿舊的涼鞋時，他可能是在反叛。他們是在以行動宣告鮑勃.狄倫的唱詞：
全世界的母親和父親們都來吧……不要批評你們不懂的東西……你們的兒子和女兒不再聽你們的命令了。
我們的回應一定要分清楚是容忍還是認可，是接受還是贊成。我們可以容忍的很多，但認可的很少。一個醫生不會因為一位患者在流血而排斥他。儘管流血讓人很不愉快，但這種行為是要容忍的；這既不是鼓勵，也不是歡迎，而僅僅是接受。同樣，儘管不認可，父母也可以容忍自己不喜歡的行為。
一位對自己兒子的長頭髮很生氣的父親說：“真抱歉，兒子。那是你自己的頭髮，但我不喜歡。我在早餐後可以容忍，但早餐前我做不到。所以，請你在自己的房間裏吃早餐吧。”
這種回應是有益的。父親表明了對自己的感受的尊重。兒子也可以自由地繼續自己那令人不快但卻無害的反叛行為。假如父親認可了兒子的髮型，他就會毀掉這種髮型作為自主和反叛的標誌所具有的價值。兒子就會用更令人討厭的行為來表達自己的反叛。
下面就是一個無效回應的例子：
B女士：上個星期，我丈夫大發了一次脾氣。他發了瘋似的摔了我們兒子的吉他，撕爛了他的迷幻音樂海報，扔掉了他的串珠。然後，他強迫兒子去洗澡。我嚇壞了，腦子一片混亂。我不知道自己該做什麼，該說什麼。我走進臥室，鎖上了門。等我再出來時，兒子已經走了，我丈夫在大怒。我說：“我們該怎麼辦？”他大聲喊道：“我不知道，我也不在乎。”但他確實在乎，他擔心得要死。
聰明的父母都知道，與一個十幾歲的孩子爭吵，就像與激流搏鬥一樣，只能招致失敗。當遇到橫流時，游泳高手會停止搏鬥，因為他們知道自己無法通過搏鬥遊上岸。他們會隨著水流漂浮，直到找到一個穩固的立腳點。同樣，十幾歲孩子的父母們也必須要順其自然，時刻留意與孩子進行安全接觸的機會。
不要模仿孩子的言語和行為
十六歲的貝琳達說：“我媽媽費了很大的勁把自己裝扮成一個十幾歲的女孩。她穿超短裙，戴串珠，說時髦用語。當我的朋友們來我家玩時，她會跟她們說‘嗨，握個手吧’，還叫她們跟她說一些“很帥的”新聞。看到她這麼傻的行為，真讓我感到噁心。我的朋友們都假裝把她當作我們中的一員，但會在背後嘲笑她，還會取笑我。”
孩子有孩子特有的方式，因此，大人應該有大人的樣子。十幾歲的孩子會故意採用一種與我們不同的生活方式。如果我們模仿他們的方式，只能迫使他們向相反的方向走得更遠。
A女士說：“我這個星期發現自己有些事情做對了。我女兒就‘母親和女兒’的話題跟我長談了一次。她告訴我，她最好的朋友霍莉很不開心，因為她媽媽跟她比‘身段和時尚’。霍莉的媽媽很動人，穿的是最時尚的款式。她比霍莉漂亮，衣服的尺碼也比霍莉的小。跟媽媽比起來，霍莉只是個普通的姑娘。接著，我女兒好好稱讚了我一番。她說：‘母親們追求時尚應該有個度。比如，你就穿得很得體，媽媽。你看上去像個母親，行為像個母親，說話也像個母親。”
不要挑刺
當父母們意識到自己的不完美之處時，他們經常會因此而想讓孩子在這些方面完美起來。一些父母甚至會以此作為自己終身的事業。他們會到處尋找自己十幾歲孩子行為中的不滿意之處，對孩子性格中的小缺陷抓住不放。他們相信，為了孩子好，應該提醒孩子注意自己的缺點。這種真誠的行為，最終會扼殺父母與孩子之間的溝通。沒有人能從別人指出自己的缺點這種事中獲得益處。對一個十幾歲的孩子來說，要應對個人缺點的赤裸裸的現實，簡直太可怕了。讓孩子注意自己的缺點，就像用刺眼的聚光燈照著孩子一樣。他的缺點會讓我們看得更清楚，但他自己卻看不到。他的眼睛會馬上閉上。總是說孩子的性格缺點，也是無益的。如果一個十幾歲的孩子被迫公開承認這些缺點，他就再也不想在私下改正了。在孩子的缺點顯得很明顯的那些情形下，我們立即要做的是幫助孩子處理眼前的危機。我們的長期任務，是給孩子提供能改正其缺點並塑造其個性的人際關係和經歷。我們的主要目的，是吸引孩子實現其自身的潛力。這個目的最好靜悄悄地實現，而不要大聲地宣告。
不要揭孩子的瘡疤
每個十幾歲的孩子都有一些自己特別敏感的不完美之處。周圍的人往往會注意到，並會對之進行嘲笑和奚落。如果一個孩子身材矮小，他就會被叫作“矮子”、“土豆”、“小蝦米”、或者“侏儒”。如果一個孩子又瘦又高，他就會被叫作“扁擔”、“豆芽”或者“電線杆”。如果一個孩子胖，大家就會叫他“胖子”、“肥豬”或“肥佬”。如果一個孩子身體弱，大家就會叫他“膽小鬼”、“媽媽的寶寶”、“小雞”。這些綽號會讓剛剛邁入十幾歲的孩子十分痛苦，即使他們會裝出一副不在乎的樣子。父母最好不要取笑自己的孩子，即使是開玩笑也不行。來自于父母的侮辱，對孩子的傷害更深，持續的時間更長，甚至有可能是永久性的。
父母應該避免像對待小孩子那樣對待十幾歲的孩子。父母們經常喜歡跟十幾歲的孩子提起幾年前他們還是多麼小，說起一些以前很“可愛”的事情：他以前多麼怕黑，或者在生日派對上尿濕了褲子的情形。
十幾歲的孩子討厭別人提起他們在幼兒期的事情。他們想在自己與兒童之間拉開距離，希望自己能被當作成年人來看待。父母應該支持這種願望。在自己十幾歲的孩子面前，我們應該儘量克制自己，不要提及孩子小時候的情形，或者炫耀孩子在一周歲時拍的光身子照片。在我們說到孩子時——無論是讚揚、批評、獎勵還是管教——所採用的方式，都應該是適合年輕的成年人的，而不是適合小孩子的。
不慫恿孩子的依賴性
在青春期，依賴性會造成敵意。那些助長孩子的依賴性的父母，不可避免地會招致孩子的怨恨。十幾歲的孩子渴望獨立。我們越是讓他們覺得自立，他們對我們的敵意就越少。聰明的父母，會讓自己對十幾歲的孩子變得越來越可有可無。他們會同情地看著這出成長的大戲，但抗拒著自己過多介入的願望。出於關心和尊重，在可能的時候，他們會允許自己十幾歲的孩子自己作選擇並運用自己的力量。他們的語言中會精心地加入一些能鼓勵孩子的獨立性的表態：
“這是你自己的選擇。”
“你來決定這件事吧。”
“如果你想的話。”
“由你來決定。”
“無論你作出什麼樣的選擇，我都沒有意見。”
父母的一句“是的”，會讓一個小孩子很滿足。但是，在涉及到一個十幾歲孩子的生活的事情上，他們需要說出自己的想法，並作出自己的選擇。
下面就是一個做出有禮貌的回應的例子。
A女士：我16歲的女兒告訴我，她準備如何解決她和一個男性朋友之間的問題。她想知道我對她的計畫的看法。我說：“我相信你有能力作出正確的決定。”我女兒看上去對這個回答很滿意。她以一種非常體諒的語氣說“謝謝你，媽媽。”
不要急於糾正
十幾歲的孩子對於別人的糾正經常會固執已見。他們會變得聽不進去別人的話、不可理喻，決心不受其他人的影響或被迫做任何事情。
正如一個十幾歲孩子所說的那樣：“做錯事會讓人有一種滿足感，這是那些乖孩子永遠體會不到的。”
另一個十幾歲的孩子說：“我知道我父親是對的。但我確實希望他有時候能錯一次。”
一個正在接受心理治療的孩子說：“我父親天生就是一個不斷改進的人。看到我按照自己的方式做事，他就難受。他總是有更好的方式——他自己的方式。他對我的糾正，就像針一樣在我的記憶中刻下了憎恨。我討厭他給我的建議。我下定決心繼續犯自己的錯誤。”
父母的苦口婆心，並不能教會孩子尊重事實。真相本身就可能成為損害家人之間關係的致命武器。不帶同情的真相會摧毀家人之間的愛。一些父母過於執著地向孩子證明自己怎麼對了，哪里對了，以及為什麼對了。這種做法只能帶來痛苦和失望。如果態度是敵意的，事實就不會讓人信服。
不要侵犯孩子的隱私
十幾歲的孩子需要隱私，這能讓他們擁有自己的生活。維護孩子的隱私，我們就是在表明自己對孩子的尊重，是在幫助他們脫離我們，幫助他們成長。有些父母過多地刺探孩子。他們會看十幾歲孩子的郵件，偷聽孩子打電話。這種冒犯可能會造成孩子永久的怨恨。十幾歲的孩子會感到自己受了欺騙，會極其氣憤。在他們的眼中，侵犯隱私是一種很可恥的冒犯行為。正如一個女孩所說的：“我要向法院控告我媽媽濫用家長的權利。她偷偷地打開了我的抽屜，看我的日記。”
一個16歲的男孩抱怨說：“我媽媽一點也不尊重我。她侵犯我的隱私和我的公民權。她進到我的房間，整理我的抽屜。她說自己看不得那麼亂。我希望她收拾好她自己的房間，別來管我的。只要她一收拾完，我就故意把書桌弄亂。但是，媽媽從來不理解。”
一些十幾歲的孩子抱怨父母過於熱心地參與他們的社交生活。
伯尼絲，17歲，痛苦地說：“在我約會前，我媽媽早早就打扮好了。在我做準備時，她會跟我男朋友閒聊。她甚至會跟我們一起走到汽車那裏。當我回來後，我會發現她在等我，好奇地問我一大堆問題。什麼事情她都想知道。他跟我說了什麼？我是怎麼回答的？我感覺怎麼樣？他花了多少錢？我對將來有什麼打算？我的生活成了一本打開的書，每一頁都成了一份公開的通告。我媽媽想儘量成為我的朋友。我不想讓她傷心，但我不需要一個40歲的朋友。我寧願有一些隱私。”
尊重隱私需要保持一定的距離。父母們發現很難跟孩子保持距離。他們想要的是親密，並跟孩子成為朋友。出於各種良好的願望，他們就侵犯了孩子。這種親密不會帶來相互尊重。為了相互尊重，父母和十幾歲的孩子之間必須要保持一定的距離。他們可以“站在一起，但不要挨得太近。”尊重，包含著一種意識，要意識到我們十幾歲的孩子是一個獨特、惟一的個體，是一個脫離了我們的人。總之，不論是父母還是孩子，都不“屬於”對方。每個人都只屬於自己。
避免陳詞濫調和說教
十五歲的梅說：“我不能跟媽媽說什麼事了。她變得過分擔憂了。她不會幫助我，而是會開始很難過。她會眼含熱淚或淚流滿面地說，‘哦，可憐的孩子。這件事我比你還傷心。’你怎麼會喜歡一個富有同情心、以至於一見到血就暈的醫生來幫助你呢？我媽就是這樣的人。”
要幫助孩子，我們需要學會共情——這是一種能真誠地對孩子的情緒和感受做出回應，而又不被孩子的情緒和感受所感染的能力。我們需要幫助孩子處理他們的憤怒、恐懼和困惑，但我們自己不能變得憤怒、恐懼和困惑。
“我在你這個年紀時”這句話，會造成十幾歲的孩子對父母的話立即充耳不聞。他們以這種方式來保護自己不再聽我們的長篇道德說教。他們不想聽我們說我們以前怎麼好，以及相比起來他們現在怎麼壞。即使他們聽我們說，他們也不會相信我們以前真的那麼努力，那麼明白事理，那麼聰明，那麼節儉，那麼乖巧。事實上，他們很難想像我們也曾經年輕過。
不要長篇大論
十七歲的巴里說：“我媽不是在交談，而是在演講。她會把最簡單的想法變成一個複雜的探究。我問她一個很短的問題，她會給我一個長長的答案。我就逃避她。她的長篇大論會佔用我太多的時間。我希望她說話簡短些，而不是長篇大論。”
十八歲的羅伊說：“我父親不會讓別人感到親近。他說話的方式從來不是個人對個人之間的交流，而總是兩個身份之間的對談。他總是預先做出判斷，把對方歸入某一類，甚至對於作為他的孩子的我們，他也總保持一副陌生人的樣子。”
十六歲的貝絲說：“我父親對溫度很敏感，但對別人的反應很遲鈍。他完全意識不到別人的情感和心情。他不管別人的言外之意，感覺不到別人沒說出來的那些話。他可以滔滔不絕地說，甚至發現不了自己沒了聽眾。他看不到別人發出的明顯地表示很無聊的信號。他從來注意不到自己已經在爭論中輸了。他只想著沒有把自己的觀點講清楚。他是在說，但不是在溝通。他像個教皇一樣教導別人，把任何交談都搞得讓人筋疲力盡。”
不要當面給孩子貼標籤
父母經常把十幾歲的孩子當成聾子一樣對待。他們會當著孩子的面談論孩子，好像孩子是個沒感覺的物品一樣。他們評價孩子的過去，預測孩子的將來。因此，他們創造著自我實現的預言：“阿爾菲天生就是個壞脾氣的孩子，是個天生的悲觀主義者。他以前是這個樣子，將來也會一樣。如果你給他半杯水，他就會注意到杯子的一半是空的。布魯斯天生就是個樂天派。如果他發現了馬料，就會去尋找有沒有一匹馬。他不會垂頭喪氣。他將會走得更遠。克雷爾，既不像阿爾菲，也不像布魯斯。她是個夢想家。她像她的詩人姑姑艾蜜莉，生活在她自己的世界裏。”
不要用“激將法”
十幾歲的孩子經常抱怨他們的父母讓他們發狂。十五歲的伯莎說：“我回家時心情很好。十分鐘後，我就氣瘋了。我媽媽知道怎麼讓我發火。當她想要我守規矩時，她會說，‘你永遠不會變的。’當她給我建議時，最後會加上一句，‘我真是白費口舌。你永遠都不明白。’”
這種抱怨是合理的。父母不應該對十幾歲的孩子使用“激將法”。這是一種不真誠的方法，會導致惡意的行為和令人苦惱的關係。而且，真正的危險在於，我們的話被孩子聽了進去，並且真去那麼做。
不要傳達矛盾的資訊
十幾歲的孩子，會因為父母傳達的資訊混亂、矛盾而受到極大的折磨。
莫莉，15歲，媽媽對她說：“沒問題，你可以去參加舞會。你會玩得很開心。當然，你也瞭解我。你出去時，我不會去睡覺。我會等到你回來。”媽媽的這種表態，將莫莉放入了一個不可能的境地。莫莉去也不是，不去也不是。媽媽傳達的雙重資訊，導致了困惑和苦惱。為了避免衝突的資訊，父母的表態應該只有一個資訊：要麼是明確的禁止，要麼是親切的允許，要麼是一個開放的選擇。
十四歲的布藍達請求媽媽允許她去參加一個派對，媽媽回答：“我要想一想。明天早上我會給你一個明確的答復。你明天早上九點來問我。”媽媽仔細考慮布藍達的請求，並對這次派對做了瞭解，然後，媽媽親切地答應了讓她去。媽媽說：“這個派對看上去很可愛。如果你想去的話，就去吧。”媽媽幫助布藍達挑選了參加派對的衣服，開心地把她送出了門。
不要預言孩子的未來
很多父母擔心自己的孩子會永遠不成熟。為了孩子儘快長大，他們會大聲地預言孩子未來的悲慘命運。
“你以後會永遠保不住工作，除非你學會按時起床！”
“沒有人會雇用你，除非你學會寫字。你現在簡直是個文盲！”
“你的字寫得這麼差，你以後連兌換失業保障金的支票都做不到！”
即便這些父母把孩子的未來預期的這麼差，他們也幾乎達不到自己本來的目的。從真正意義上來說，我們無法讓孩子為未來做好準備，而只能幫助他們處理當前的事情。對於一個十幾歲的孩子可能會遇到的最令人震驚的經歷，沒辦法做好真正的準備，比如，被所愛的人拋棄、朋友的失信、同齡人的拒絕、老師的錯待、親人或朋友的去世。
對這些不測事件進行推測也毫無意義。所以，下面的做法是欠考慮的。告訴一個正在熱戀的男孩子，說：“瞧，有時候愛會冷卻。你的女朋友可能會拋棄你。你最好要做好準備。”或者，“不要太依賴于一個朋友。他說不定會背信於你。你應該結交更多的朋友，以防萬一。”或者，“你太愛你的狗了。它要是死了怎麼辦？它不可能永遠活著。你現在就要有心理準備。”
在面對生活中發生的危機時，每一個十幾歲的孩子都必須自己找到解決辦法。我們無聲的愛，就是對他的主要支持。建議會被拒絕；講道理會被怨恨；即便是溫和的警告，也會被當作是對個人的冒犯。有了父母的愛和尊重作為保障，每個十幾歲的孩子都必須獨自冒險踏上自己的人生旅程。關切的父母，最好是充滿自信地站在一旁等候。正如一個17歲的女孩說的那樣：“當我回想時……你們似乎什麼事情也沒做，而只是在我身旁。然而，如同一個港灣一樣，它任何事都不做，只是靜靜地在那兒張開懷抱，等待著遊子歸來。
留言列表
