童年經歷、家庭環境對人有著巨大影響，這已經是心理學上的普遍共識。適應不好的初級情緒一般都是在童年留下的陰影，到長大後不斷重現。如果意識不到這一點，單針對長大後的情緒去調整，效果很有限。而父母的教育理念以及成長環境則是會對人的二級情緒有很大影響，一種在觀念上不被接受的初級情緒會被下意識地以二級情緒的方式呈現。情緒的分類，是為了幫助大家更好地分辨自己的情緒。而技巧上，基本沒有涉及，因為，根本問題沒有解決的時候，單憑教一點技巧是沒什麼用的。
自責的時候感受是怎麼樣的，是內疚，是羞愧，還是害怕？不自信的時候，是焦慮，是害怕，還是受傷？等深深地理解了自己的情緒感受，承認它的存在，不對它有任何的評判，它自然就會以它該有的方式離去。
捫心問診第一季
劇情簡介：
16歲的女主人公來訪者，是一名體操運動員，她從6歲就開始學習體操，12歲時曾奪得美國青少年組的冠軍，再過幾個月即將參加奧運會的選拔賽，而且很有可能進軍奧運會，可是就在這個關鍵的時期，有一天在離她訓練的體育館附近，發生了一場車禍，她本人騎單車時與一輛汽車相撞，，可是就在這個關鍵的時期，有一天在離她訓練的體育館附近，發生了一場車禍，她本人騎單車時與一輛汽車相撞，身體上受到了一定的傷害，可是肇事汽車的保險公司的社工卻對她的傷勢提出了懷疑，認為是她故意撞上汽車的，並且認為她具有自殺傾向，她的母親也這樣認為，這一切讓女主人公非常憤怒，她的律師建議她到諮詢師PAUL那裏尋求一些幫助，來訪者強調她來這裏的目的是為了得到諮詢師的意見，而不是進行心理治療。諮詢關係就這樣開始了.......
來訪者對諮詢師表現出了一定的阻抗，不願意談論事故的過程，一味強調諮詢師想要瞭解情況看報告即可，堅定的認為諮詢師已經看過了報告，並且已經和母親通過電話，認為諮詢師和母親已經串通好了，讓自己坐在這裏問這問那的，把她當成了一個傻子，非常氣憤，諮詢有三次幾乎中斷，其中最嚴重的一次，來訪者已起身離開走到了門外，諮詢師做了一定的讓步，才得以保持諮詢的繼續。諮詢師按照來訪者的要求很認真的看了報告，並和來訪者討論了死亡的話題，對來訪者是否有自殺傾向做了一定的瞭解，整個諮詢過程，來訪者表現出了極強的攻擊性，並表現出了分裂、隔離、偏執等傾向，而諮詢師表現得非常沉穩，遊刃有餘。整個諮詢過程給人的感覺是：緊張、波瀾不驚。
一：諮詢過程中使用了哪些諮詢技術？
釋義、提問、澄清、面質、共情、積極關注
（一）澄清：
A:看看我是不是理解對了，你是不是想和肇事車輛的保險公司打官司？
B:你想我基於從報告上所讀到的以及今天談話的內容，給你我的意見， 是這個意思不？
（二）釋義：
A:你認為我和你媽媽通過電話，我已經看過了報告，如果是這樣， 你就會有 理由對你媽媽生氣了。
B:你說“沒過”，你把它看作是次測試？
（三）開放式提問：
A:你的業餘生活過得怎麼樣？
B:你為什麼這樣說？
C:幹嘛你覺得它們可憐？
D:你怎麼知道我有個女兒？
(四)：封閉式提問：
A:你是不是覺得她在替你說話？
B:談及你自己時，你覺得自在嗎？
(五)：面質：
你覺得這件事情有點兒逗？
（六）共情：
A:當諮詢師聽到女主人介紹自可能會參加奧運會時，說道：“真令人驚歎！恭喜！”（對來訪者自我介紹部分的回饋，對來訪者未表述出來的“我很優秀”共情）
B:像這樣的……行動不便，一定會讓人很難過。（對來訪者的難過做出了共情）
積極我關注：對你所說的任何事情都非常感興趣。
二、來訪者的防禦機制有哪些？
隔離、阻抗、分裂、投射、投射性認同、合理化、理性化、反向形成，貶抑
舉例說明“投射性認同”防禦機制：
來訪者的投射：你肯定和我媽媽通過電話，你肯定看過報告
諮詢師的認同：你這樣說，我很無辜，有些憤怒
三、 從美人魚的圖案看，諮詢的方向可以朝哪個方面走？
1、美人魚給人的感覺很性感，可以考慮是否存在性侵害？
2、俄狄浦斯期：和父親的關係，和教練CY的關係
3、和父母的關係，感覺來訪者缺乏溫暖，可以探討一下來訪者和父母的關係。
四、 內在客體和現實客體（和父母的關係）
（一）和母親的關係：
幻想中的母親：來訪者說和母親的關係不好，說母親不關心自己，在她的內心，存在著一個壞媽媽。
現實母親：實際上母親想送她來諮詢師處，建議她找諮詢師聊聊，可以看出母親很關心她。在諮詢師給她水杯插吸管時候，她說被人照顧的感覺很不好，說明了現實的媽媽給來訪者足夠照料的媽媽。
（二）和父親的關係：
幻想中的父親：來訪者說父親是最愛自己的，他最能理解自己，在救護車上，父親給她打電話，體會到了自己身體的痛，是個好爸爸。
現實中的父親：來訪者說經常會打411電話查詢父親的電話，因為父親總是更換住所，父親是不穩定的。
分裂、否認的防禦機制：好爸爸、壞媽媽。內在母親和現實母親的分裂，內在父親和現實父親的分裂。
五、 影片中的“自戀暴怒”片段：
來訪者：你已經和我媽媽談過了，對不對？（盯著諮詢師，有些懷疑的語氣）
諮詢師：我沒有（一臉無辜）
來訪者：你已經知道那報告裏面寫了什麼（眼睛變大,情緒有些激動）
諮詢師：我從未跟你媽媽談話過（交叉著雙手，再次強調沒有，依然很無辜）
來訪者：你給她談過，你就讓我傻坐在這兒，而你早就知道報告裏面的內容（非常氣憤， 眼淚已在眼眶中打轉）
諮詢師：我是不是。。。我該跟她談談嗎？
來訪者：怎麼 這都是你策劃好的嗎？弄得我好像傻子一樣，這一切都是你一手策劃的文字遊戲？你幹嘛要這樣做？隨便你，她的確讓我過來見你這樣的人，我就該聽我爸的話，他管你們這種人叫做“一群瘋子”，該死！（情緒激動，轉身拿包，起身準備出門）
諮詢師在這個過程一直沒有說話，很無奈，很無辜，來訪者不容諮詢師說話，諮詢師只能按照來訪者的要求把門打開
六、聽到的一些新概念
（一）：什麼是脆弱？，一點小的事情，能夠引發很多情緒，對環境的耐受程度很差
（二）：霍尼的理論：①順從型人格，這種人格傾向的主要特徵對他人順從，而建立人際關係。②攻擊型人格，這種人格傾向的主要特徵一方面需要他人，一方面對他人攻擊。③回避型人格，這種人格傾向的主要特徵為避開人，寧願一人獨處，既不與人合作，也不與人競爭、對立，退縮在自己個人的小圈子裏。
3、國內診斷標準16歲以下的不能說“人格障礙”，應該是“品格障礙”
七：對來訪者的診斷
偏執型人格組織，具體診斷有待以後評估。
特點：具有攻擊性，分裂、猜想、非黑即白，不經過現實檢驗
八：經典回顧：
（一）：當來訪者述說車禍情景時面帶笑容，諮詢師敏銳的觀察到了，問來訪者：你覺得這件事情有點兒逗？(有面質的成分，但是做得非常隱蔽)
（二）：來訪者已經走到門外，諮詢師沒有阻攔
諮詢師：那如果我跟你媽媽談過了呢？ （嘗試著體會來訪者的感受）
來訪者：我就知道。（隱含著我的猜測是對的，有些得意，語氣沒有剛才那麼強硬了）
諮詢師：如果是那樣的話，又怎樣？（依然是試探的口氣）
來訪者：那就證明了你是個騙子。好嗎！因為我知道問診該是什麼樣的，你應該讀讀那該死的報告上寫了什麼，然後問些心理醫師常穩定蠢問題，你完全沒有那樣做，你不覺得有些不夠專業嗎？也許對於報告，我還有話要說。（來訪者更加確定自己的猜測是正確的，覺得諮詢師不夠專業，有攻擊諮詢師的成分）
諮詢師：我只是想一個人，在我們下星期的問診之前讀報告，就這麼簡單。
來訪者：什麼下個星期的問診？
諮詢師：我希望我們倆能夠面談3~4次，好讓我對你的看法明確些。多瞭解你些，你不覺得該這樣嗎？要不然，就不夠專業了。我現在就看，好嗎？（諮詢師做了讓步，讓來訪者感覺到諮詢師很真誠，“我現在就看，好嗎？”這句話是留住來訪者很關鍵的一句話，來訪者感覺很舒服，所以留下來了）
（三）：來訪者說要喝水，諮詢師給來訪者倒了水，還給她插上了吸管（對來訪者行為上的共情，來訪者感受到了諮詢師的關心）
諮詢師：像這樣的……行動不便，一定會讓人很難過，（共情做得很好！“難過”很好的共情到了來訪者心裏的委屈和行為上的不便，而且這時候的停頓非常的貼切。讓來訪者感覺到諮詢師是真正體會到了自己的難過，並讓來訪者自己體會難過）但最讓人難過的是什麼？
來訪者：所有人都當你是個小孩子。
諮詢師：嗯哼，你今天是自己過來的嗎？
來訪者：是的，坐公車。
諮詢師：你媽媽沒提出要載你一程？（提示來訪者注意到媽媽是愛護她的，對她的照顧是無微不至的）
來訪者：是的，她知道我不會同意的。（來訪者的叛逆）
諮詢師：之前在你以為她給我打過電話而發火時，我自問“她為什麼沒打過來？”她應該事先打過來，才比較合情合理。
來訪者：我不覺得，你到底是什麼意思？
諮詢師：我只是想弄明白，為什麼當你以為她打過電話過來，就突然間生氣。（諮詢師把自己的感覺告訴來訪者，提醒來訪者注意自己的情緒變化，此時此地的運用）
來訪者：我不明白，她真的有打過來？
諮詢師：沒有，沒有，沒有。
來訪者：那她到底有沒有打過來？快告訴我！
諮詢師：她沒有打過來。
來訪者：那我們為什麼又說回這件事？（對諮詢師的問話過程有些氣憤，也許觸碰到了來訪者）
諮詢師：因為你發火的時候，我有種感覺，你希望你媽媽打電話過來。（諮詢師把自己感覺說出來，很尖銳，讓來訪者思考）這樣你就能生她的氣。
來訪者：你完全不知道我想尋求什麼！（來訪者眼睛朝左下方瞥了一眼，估計被諮詢師言中了）你就是不明白。
（四）提問的技巧，如何不被來訪者牽著走
來訪者：我不是來這裏接受心理治療的，我只需要你寫下你的意見？告訴我，我正常的很，然後告訴他們，我不是什麼，每天往車上撞的瘋子。
諮詢師：那就是你今天來這裏的原因，SOPHIE?讓我告訴你，你沒有事，你並沒有瘋？（諮詢師前傾了身體，很關注的注視著來訪者）
來訪者：（沒有說話，思考了一會兒，靠向了沙發）
諮詢師：這就是你怕自己過不了的測試？
沉默（這時的沉默，讓來訪者有了思考的機會）
來訪者：我的走了（但是並沒有起身，顯然她還想留在諮詢室裏）
探討了諮詢師的女兒
來訪者：假如說，她現在想跟你談談，她會怎麼做？我不覺得她會為了跟你談，，而等到10點（想從諮詢師那裏得到答案，看看諮詢師和女兒的關係，另外一方面想告訴諮詢師：我很有耐心，已經和你談到10點了）
諮詢師：那你又會打給誰呢？（這句問話問得很好，沒有被來訪者帶走）
來訪者：突然間談論你的女兒，讓你感覺不適（來訪者想跑，不願意回答諮詢師的提問）
諮詢師：如果她在問診結束前10分鐘打過來，她會留下口訊，然後我再回她電話，但你會打給誰呢？（諮詢師很巧妙的回答了來訪者的問題，但又不被來訪者牽制，再次回到前面提到的問題，有水準！）
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