1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸的遊戲．我興奮的答應了。。這都一年半了。音訊全無。。。媽呀！她是不是把我給甩了啊！！
2、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士！
3、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
4、情人節這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚
5、來點比較有創意的店名，想開店的可以借鑒噢：1．理髮店：人民發院，飛發走絲，發改委。2．飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團夥。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶館：純心找茶，井茶局。5．美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。
6、.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳！然後小李子就被砍頭了。。。。
7、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！
8、甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。。。。
9、我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著幹什麼！！給我坐下！！我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣…
10、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），哢嚓一聲！模型的肋骨斷了。
教授尷尬的說了一聲下課。。。。
媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里！
2 在超市里，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬我淚流滿面，你太TM有上進心了！
3 中國高中作業一年佈置3億多字，卷子連起來可繞地球兩圈，連續9年銷售數量第一!!!
4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點招不？
5 爺爺說：“周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……”
6 神州行，我看行？不交話費行不行？
7 日本的祖先是一個叫忍者神龜的傢伙 ,他們驕傲的稱自己是龜的傳人
8 等我有錢了，就要把我最討厭的人送進最有名的精神病院
9 母校就是你一天罵個八百遍的卻不許別人罵一下的地方、
10 敵敵畏農藥，一年賣出7億多瓶，屍體可繞地球20圈.
11 ㈡我比較喜歡火影忍者 ,因為一死就死一村的日本人。
12 女孩，如果一個男人為了回你短信把遊戲暫停了，嫁給他吧！
13 什麼國旗像衛生巾？沒錯，就是日本國旗。
14 花錢就像拉屎一樣簡單，掙錢就像吃屎一樣艱難
15 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智
16 誰再敢侵略中國，我們只能送它一句中文：廁所裏點燈（找死）。
17 一時興起、拿自己照片當電腦桌面，然後涐旳電腦就中毒了。
18 ______其實10086也很花心的，每天關心著那麼多人。
19 師給我得多少分，我祝老師活多少歲 -
20 對於我發胖一事,我爸爸很堅決的扔了一句:沒有韓紅的命,還得了韓紅的病.
21 察說我酒後駕車 ..我驚呆了 ...我不就是喝了葡萄酒騎著自行車麼..還扣我學生證..這員警太負責任了..
22 我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。
23 一個月黑風高的白天,俄把百度殺了,因為他知道的太多了
24 天我以後再也不叫你爺了、因為你根本不愛我這個孫子
25 煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對我說:"我熱！"，答曰: 想紅就忍著 ......
26 每次考試的時候，老師說把與考試無關的東西拿到講臺上時，我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初性本善不寫作業是好漢老師打我怎麼辦拿起菜刀跟他幹打不過這麼辦上天你找奧特曼。
28 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留.
29 女人如衣服、今天才發現老衲已經裸奔了18年了。
30 小時候我喜歡玩捉迷藏，當朋友們都藏好後，我就回家。
31 QQ遊戲總是很糾結：防沉迷註冊提醒您還有10分鐘經驗會下降，又告訴你：您再玩三十分鐘就能得到一個寶箱啦~
32 不爽就站廁所裏唱：香飄飄。
33 毛主席說、不以結婚為目的德戀愛、就是耍流氓。、
34 長的醜活的久長的帥死的快
35 老師講完課後道：還有哪不懂？我伸個懶腰道：老師這節什麼課啊？
36 某天 、 對面走來一個小姑娘 對我說:"你好帥啊 '' 我上去就扇了她個耳光 .說 :"廢話!....''
37 我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裏面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員.
38 旋轉木馬是最殘忍的遊戲，彼此追逐卻有永恆的距39 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
40 _____我們的玩笑之中常常藏著真心話。
41 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫“好帥”，別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”
42 初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
43 要是在欺負我, 我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩你,
44 那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那噁心的妝容刺激我的神經了
45 “代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
46 思想可以骯髒，但生活必須健康，因為只有一個強健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。
47 有時候敵人比所謂的朋友更實在，至少他說你壞話是當著你的面的
48 您的寒假已不足10天，請及時充值。謝謝！
49 我說灰太狼大叔，我都看你好幾年了，啥時抓只羊吃吃啊
50 不可否認100塊錢是一個很可愛的東西,而比100塊錢更可愛的東西呢...就是200塊...
51 既然宅女都自稱居里夫人，那麼作為宅男，請叫我畢卡索（閉家鎖）
52 帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對
54 我人才，你天才，不就比我多個二
55 你穿的很危險，但是你長的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是個P
57 拗不過老天,就盡可能的讓自己不會有遺憾的走完這一生,下輩子,我們做天,它做人
58 男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
59 寒假結束了、老師給我佈置的寒假作業有多新、我就還給老師有多新。
60 你說你後悔了,回來了.抱歉,我不是回收站.
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