“生兒子和生女兒有什麼區別？”“女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。”
1、“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，醜得不能直視。”
2、女朋友心情不是很好，突然問我一句“還記得我那次給你說的話嗎？”“哪次？”“你果然不記得了，滾！”
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！
3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：“你對象挺帥的。”我說：“真的嗎？”閨蜜：“嗯，確實挺帥的。”我的心裏頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：“一直納悶，他這麼帥，怎麼看上你的？”
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。
5、心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完“我出軌了”那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。
6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？ ”然後他說：“別扯我的寶貝衣服…”，我：……
7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：“你們這群人渣在幹嘛！”對方愣住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。
8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條短信：“路上注意安全，好好開車，別看短信。”本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。
9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車裏沒多久，就有人敲窗戶：“通州北苑二十塊錢去嗎？
10、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：“小姐，一個人寂寞嗎？”美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子裏還懷著一個呢。”有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什麼？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉麵啊！”
11、某挫男，父母臥病，家裏窮的叮噹響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個願望寫出來，我會滿足你。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。
12、一MM抱怨道：“那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！”朋友勸MM：“哎，想開點吧，現在的人都很現實的。”MM問：“那你能告訴我，人都為什麼這麼現實嗎？”朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。”
13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了一盒水果；我不屑的看了他們一眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞你們居然發手機?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福短信~
15、“我當年”、“我一朋友”、“我一同學”並稱三大無法超越的神人。
16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，一般都是說“我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裏拷來的。“ #每個男人背後都有一個愛下A片的同事/同學#
17、今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。
18、跟閨蜜一起鬧騰。她發短信給她男朋友說“分手吧！”她男朋友立刻打電話發短信各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的短信給我男朋友，那貨五分鐘之後才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨媽來了吧？！”你丫你才來大姨媽。。
19、英語教授有一次在一個西餐廳裏吃飯，吃完時他用很標準的英文說：“Waiter,bill please!（服務員，買單！）”結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”
21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……
22、乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。
23、我：“我覺得孩子上天給我最好的禮物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥這輩子就靠反應快活著了。
24、女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的伺服器都綽綽有餘。
25、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26、“真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個短信 ，一個電話 或一個QQ ，他就會為你直接退出遊戲。 ”——這種人俗稱‘豬一樣的隊友’，千萬別和他組隊。
27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麼90後都是腦殘，這么小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麼了？我一個男子漢不是處女怎麼了？
28、“我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種”“我知道了，你要找的是互補型那種對吧”
29、“春去花還在，人來鳥不驚”——詩句生動、形象描繪了老年男人“有心無力”的悲催心境。
30、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這麼證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麼哄啊！，三，還他媽能這麼哄啊！
31、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要採用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。
32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裏便想，這麼多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人”。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。
33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：“如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。”
34、家裏金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！
35、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。
36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。
37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對醜的沒感覺。
38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。
39、“當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。”神回復：“當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。”
40、“如果必須選一樣，你選醜還是蠢？”神回復：“蠢。因為醜，一下子我就知道我醜了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。”
編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場一JP男狂奔追著一不認識的女生，一邊追一邊大喊：“你愛不愛我！”那女生一邊跑一邊喊：“不愛，死也不愛！”然後指著我說：“我愛他！”然後我看到JP男向我跑過來，我擦！
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