雨天，請美女吃火鍋。進店後近視鏡片上全是霧，於是摘了。模模糊糊的看到地上放了個墩布頭，為了在美女面前表現出自己素質高，便把自己沾滿泥水的鞋底，在墩布上跺了兩腳。尼瑪那不是墩布，是條長毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那條狗追了半條街！
1、今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服。我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮水。我順勢一看，不淡定了……這哪是紋身，TMD全是公式。
2、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
3、貓在半夜裏被敲門聲驚醒了，開門一看，是只老鼠，就憤怒地問：“你找死啊？”老鼠顫抖著說：“大哥，買份保險吧，分給我的任務太重了，我實在是走投無路，才冒死來敲你的門！”
4、夫妻倆一起看電影。丈夫看到影片裏美麗的女主角，便情不自禁地讚歎起來：“好美的女主角哦！”妻子立馬也發出感歎：“好帥的男主角耶！”說完，夫妻倆互相對望了彼此一眼，兩人竟異口同聲地叫了起來：“天哪，好醜的觀眾啊！”
5、士兵向連長請假回家。連長說：“不行！”第二天士兵還是返家了。三天后士兵回到連隊，連長問他：“為什麼擅自回家？”士兵：“咦，不是你讓我步行回家的嗎？”
6、有一頭大象在游泳池裏洗澡，突然從外面進來一隻螞蟻，它就對大象說：哎！你出來一下，於是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧，大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
7、我Q一個群裏，有兩個人因為言語不和直接破口大駡。其中一個氣憤不過，發表聲明直接退群了，另一個也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬間群安靜了。過了一會，群裏一個不經常說話的Q得意的說：“那個SB竟然也退群了，他都不知道我有這個小號潛伏在群裏。”馬上有另一個QQ幽幽的說：我也是。
8、一天，一對情侶坐公交，太陽比較大，車轉彎了。女的被太陽照到了要跟男友換，換了。車又轉彎，女的又被曬了，要求再換。來來回回幾次後，男的終於怒了：不換了，我又不是向日葵！
9、一同學在火車站過安檢的時候大搖大擺地拎著飲料就過去了。車站工作人員怒了：“回來，把你手裏的飲料喝一口！”該同學憤憤地擰開瓶蓋，咕咚咕咚把一瓶飲料全喝了，工作人員頓時愣住了。只見該同學擦擦嘴喊道：“你們不就是想要個瓶嗎？”
10、一位胖女士好不容易擠上一輛極其擁擠的巴士。當車子開動後，她幾次想伸手進褲袋中摸出車票錢，但總因人擠車晃，沒辦法摸到，她感到焦急之至。還是讓我替你付車錢吧！忽然，她身邊的一個陌生男子對她說。謝了，我自己付。她不領情地拒絕。我看還是由我代你付車錢，那男子不耐煩地說，因為我褲子的口袋已被你掏過好幾次了。
11、為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來後，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關係，我這次也沒考好。”
12、我媽今天大發雷霆，原因是在我臥室中找著了一根煙。爸回來對我說：“我在你臥室裏藏了一根煙，你要是出賣我。你就永遠別想得到蘋果三件套！”之後被我媽一頓毒打。我今年16歲，第一次知道了什麼叫忍辱負重！
13、老黃違規行駛，交警伸手示意他停車接受檢查，他不但不停，反而加足馬力狂跑。員警將他堵下質問：沒見我伸手叫你停下，你還猛跑。老黃滿臉的氣憤：一路上不是這個人叫我捎他一程，就是那個人叫我捎他一程。又出來個你，我怎麼捎得了那麼多人。
14、第一次去吃義大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？服務員：先生，你的那份芝士已經澆在你的比薩上了。我：沒事，你去忙吧。
15、去年光棍節，4個光棍一起吃火鍋。我信誓旦旦地說：“明年我要脫離你們！”結果我做到了，現在只剩我一個。
16、一隻老鼠被貓瘋狂的追捕，不小心闖入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗狀。貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，這也來得太突然了！
17、記得小時候跟弟弟計畫偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了要求我們案情重演。當我指著五十元錢說“弟弟你看，我們拿去買東西吃吧？”這貨居然來了句“不，哥哥，我們不能這樣！”次奧。
18、初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手！”然後開始念題目，說：“現在開……”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學太著急了一點。我始（屎）還在口裏，你怎麼就搶了……”
19、見哥們天天請一姑娘吃霜淇淋，不解，問起原因，答曰：科學表明女生經期的時候表白成功機率大，又不好意思問姑娘的日子，就天天請吃霜淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒……
20、和一大神逛街，在公車站上發現差五毛錢，然後看到旁邊有一乞丐，這貨過去拿5毛錢說：“反正你天天在這，先借我5毛，明個兒還你”。
21、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎？”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水。上面漂著幾片口香糖。
22、小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裏含著淚水的對他媽媽說：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？
23、昨晚回家的時候，樓道裏一片漆黑，我氣運丹田。洪亮地傳出那句：“要有光！”刷的一下，樓道裏的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了。
24、“我抱著磚就沒法抱著你，而我放下磚就沒法養你，你能理解我嗎？”“不好意思，我不會把未來交給一個搬磚的。”“嘟嘟嘟嘟……”他放下被掛掉的電話，無奈的搖了搖頭，然後把手上的金磚放進了保險櫃。
25、今天我才知道，蒙古人的名字是那麼奇葩。白月月鳥……好名字啊！上了快半年班了，我叫你白鵬，你也不知道反駁一下啊！
26、一好友發表說說：新時代老婆的標準，哄得了婆婆，管得了夫郎，鬥得過小三，打得過流氓，就是下不了廚房。我很自豪地點了個贊！
27、吃完午飯，發現食堂門口有賣西瓜的。買了兩個西瓜一算賬，六塊五。我說：“師傅，五毛就算了吧！”師傅點了點頭，然後對身邊找錢的老伴說：“收他七塊。”
28、樓主女，在公廁裏見過煙頭神馬的，這些都弱爆了！姐今天入公廁淩亂了，那一堆瓜子皮……這是哪位神一樣的女紙留下的，泥馬境界太高了！
29、想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料。媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯乾糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽！
30、一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊，對面一哥們說：“這味兒都進入我心裏了，這不是GC！”我這憋著笑到內傷。他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了。
理髮館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了洗髮水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦幹頭髮邊問：“打算理個什麼頭啊？”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧……”
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