我有個師傅，年過半百，最近老來得子。孩子生下來就吸入性肺炎，他就看了一眼直接進了保溫箱，一住12天。
我很擔心他的情緒，去家裏探望，卻發現他喝茶、練字，還開玩笑說，孩子調皮，一出生就玩躲貓貓。
我有點不相信自己的耳朵，心態怎麼這麼好。
我問他是怎麼可以做到的，他說：“孩子生下來就有了自己的命運，做父母的，只能提供力所能及最好的給他。父母可以代替他做決定的，替他受苦的，都有限。要放鬆。”
我佩服這種時光沉澱的心態，一轉身，卻發現寶寶房間的被子、褥子都收拾得整整齊齊，師母告訴我，是師傅親手整理的。
師傅內心深處，還是無比心疼的吧，只是，他選擇了節制。那一瞬間我挺感動的，莫名想到一句話——愛到深處，無言最真。
不放手，不是愛，只是不信任和不尊重
擁有大智慧的父母，是大幸運。而我們目之所及，更多是對孩子萬般操心、千般憂慮的父母。
好友佳佳，我第一次見到她的媽媽，是在大學開學第一天。佳佳的媽媽忙上忙下幫著鋪床、掃地、擦窗子，一邊數落佳佳從來做不好家務，讓我們多照顧。
說話間，佳佳下樓去買了一個洗衣盆，佳佳媽大驚失色：“哎呀，說了多少遍，這種盆子底薄，用不久；再說，買也不買大點，這麼小能幹嘛啊……”
我們面面相覷，18歲的佳佳，跟小孩一樣漲紅了臉。
如今佳佳都結婚生子了，據說，佳佳媽一定要跟她生活在一起，育兒事上強勢定奪，家裏做飯放蔥薑蒜的量都要插手干涉。佳佳有一次跟我聊天，覺得人生無望：“我雖然都做媽媽了，但我覺得，活得毫無尊嚴。”
讓孩子感到沒有尊嚴的愛，不是愛；這些打著“我為你好”的越界，是不信任和不尊重。
對孩子放手，從來沒有孩子適應不了，只有父母做不到。我甚至覺得，培養出“啃老族”，父母的包辦也是有責任的。因為，我沒見過四肢健全的人，需要他人的攙扶，才覺得走得更舒服。
我相信佳佳媽媽不是不愛她，但這份愛比起失去控制權的恐懼，它黯然失色、退讓二線。
限制太容易，放手卻考驗父母的素質
我小時候很調皮，對萬事萬物都有旺盛的好奇欲。讀的師大附中，初中挨著大學，老想去參加大學生的活動。
有一次，我看到了一個戲劇節的演出，但在晚上九點，我約了朋友去參加，執意不讓媽媽陪同。媽媽爭不過我，居然同意了。
那天晚上傾盆大雨，我心裏也害怕，但礙于跟朋友約好的面子，壯著膽子就去了。戲劇節很好看，可是拖晚了，我到家都12點了，這是史無前例的。但，媽媽居然沒有罵我。
那天我在被窩裏，發誓要照顧好自己，不辜負媽媽的信任。
多年之後，我跟媽媽一次閒聊，聊起那次戲劇節，聊到興頭，媽媽興奮附和，其實模仿貓人的那組演得最好。
我一下呆了。
原來，媽媽那天晚上偷偷跟我出去了，她解釋，我當時只有14歲，雨那麼大，她實在不放心就悄悄去了。
但是她從頭到尾都沒打算告訴我——“因為這樣，你的第一次獨立計畫不就失敗了，你挺雞賊的，還知道太晚了打車回來。”
時至今日，我當了媽媽，我佩服我媽的定力。如果那天她執意不讓我出門，會激發我的逆反；阻止我是容易的，放手讓一個14歲的女孩對自己負責、單獨回家，對她才是考驗。
她用自己的方式經受了這個考驗，我也學會了感激。
這件事表面看起來，結局的不同，只在於媽媽有沒有堅定地阻止我。
但每一個小決定後面，都包含著一整套教育理念的不同——前者是把我看做附屬，緊緊抓住管理我的權力；後者卻是自己承擔了風險，把嘗試獨立的權力、自尊心和責任感，交到了我的手上。
簡單地制定規則，粗暴地限制孩子，表面看起來很用心良苦，其實，它只是教育的懶惰。
敢於放手，才考驗了父母的心理素質、價值判斷和控制能力。它需要父母付出更多心力。
我常想，懂得放手的父母是真的勇敢，因為，他們付出了更多的深情。
接納分離，才是愛的最終目的
聽過一個故事，兩個母親都在案堂上喊冤，聲稱自己才是孩子的親生母親。縣老爺想了一下，准許兩人武力爭奪孩子，以此區分高下。
話音一落，兩個母親立刻一人拉住孩子的一邊手腳，拼命撕扯。孩子哇哇大哭，眼看手腳就要脫臼甚至撕裂，一個母親不忍放手，另一個母親立刻洋洋得意宣佈自己的勝利。
縣老爺把孩子判給了放手的母親。
道理很簡單，真正的愛，從來不以佔有為最高標準，真正的愛，是看到孩子好就安心，是全然地付出和祝福。
自戀、控制欲、不安全感使得媽媽在孩子幼年時，對孩子付出一切，變得容易，因為這是本能。
但是，檢驗愛這個能力的唯一標準，就是看父母在分離之後，是否願意接納，並且依然全身心地愛著。
在付出感，是破壞親子關係的根源的文章裏，我提到上一代父母對我們的要求過多，後來，我發現，他們不是從一開始就想走到今天的，他們只是沒有學會得體的退出。
對於我們這些新手媽媽，我們不想重蹈覆轍，需要的，是在每一次分離裏妥當地處理——
孩子不再吃奶，離開了我們的懷抱；
孩子學會走路，離開了我們的臂彎；
孩子有了朋友，離開了我們的全情依賴……
每一步分離，我們都應該為他開心：開心他離走上社會、成為獨立的個體，又近了一步。
龍應台在《目送》中寫道：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
想成為真正與父母不同的人，讓孩子得到自己渴望卻不得的自由，我們現在就開始適應——不追。
因為，愛到深處，無言最真。懂得放手的父母，付出了比限制孩子，更多萬倍的深情。
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