今天，有妹子問：“婚姻裏，什麼時候最狼狽？”我想都不用想地打出一行字：“沒有人給你帶孩子的時候。”不曾被孩子重塑過的女人，從未象風箱裏的老鼠一般被家庭和事業雙面夾擊的女人，未嘗經歷三代以上家族關係考驗的女人，不足以語人生。
我們的社會有太多被“剩女”的口水噴出來的婚姻，以及被抱孫心切和新婚情深催出來的孩子，還有一些妹子，原本水靈瀟灑，為了讓她們生孩子，家裏不惜結成驚天魔盜團：“只管生，不要你操心帶。”結果，孩子落地的一刻，所有曾經重諾幫你帶的人在逗完寶寶之後都消失了，你猛然驚醒：大多曾經含辛茹苦自己親手帶過孩子的人，不會輕易承諾帶你的孩子；大多隨意應允帶你的孩子的人，根本沒有看透當下孩子對於一個中國家庭的考驗。
而深思熟慮之後，依舊接下撫育下一代重任的親人，一定是真愛。
有了孩子，女人將面臨三重人際關係再造：
第一、和自己的親媽決裂。
雖然網路雞湯宣導我們與原生家庭和睦共處，可是，讓親媽帶兩年孩子試試？三十年積累的母女情深很快變成現世冤家，小到一瓶奶，大到教育方式，都是你們愛與痛並存的導火索。
第二、和自己的婆婆決裂。
有一次，我難得打開電視，跳出來一位元情感專家諄諄教導要把婆婆當親媽，於是，我聽見自己不僅是胸腔，連帶著整個腹腔都笑得顫抖——婆婆顯然不是親媽，她們是領導，還是對媳婦有成見的領導，沒有這個認知和搞好關係的決心，前路艱難慢走不送——有些關係一旦僵了便再無回轉餘地，婆媳即是其中第一大品類。
第三、和自己的丈夫決裂。
如果有人告訴你，孩子是愛情的結晶，別信她，少女童話裏都是騙人的；如果有人提醒你，三歲以前的孩子是夫妻感情的頭號殺手，不要放過她，她往往是你人生的誠信摯友。不是男人的問題，而是，男人和女人天生對於孩子態度的差異——女人經歷了十個月身體力行的準備，母愛天成；男人對孩子這種小動物則是越養越有感情，可讓他們一開始便和母愛保持同步，實在有點強人所難。
再有責任心的男人，對於被孩子修改得天翻地覆的生活，都沒有那麼充分的心裏準備，需要給足時間讓他們完成從懵懂少年到父愛如山的轉變，這個時間差，往往是三年左右。在這漫長的一千多個日子中，如果你希望與他白頭到老，那麼，除了同理心、等待、忍耐，可以用的招數，不多。
認清這些之後，我決定找保姆。
兩年半時間，我見過不下20個保姆，製作了最全的我市保姆仲介表格，我的管理學知識，從來沒有這樣充分發揮過作用，很幸運，其中兩位，幫我把孩子順利帶到兩歲多，至今想起她們，我依舊充滿感激。
可是，再好的保姆，只能分擔母親日常瑣碎照料，孩子的一針一線、一餐一飯、補鋅補鈣、教育啟蒙，必須媽媽親力親為，那些以為保姆能夠搞定一切的妹子，趁早打消偷懶的主意。
另外，好保姆就像好搭檔一樣難求，每次都能找到好保姆的概率，不比年終獎超過預期大，而且，保姆會因為各種意想不到的理由辭職，比如，家裏收麥子，老公有了新事業，兒子要結婚，這時，你要屏住呼吸微笑面對孩子抗拒新阿姨和亂成一團的家。
寶寶兩歲半，我信賴的仲介推薦了一位五星阿姨，幼師經驗，普通話標準，我如獲至寶開車去接。
路上，阿姨跟我聊天：“小李，你家房子多大？”我說了個數，她接：“上個月我才給兒子買了套180平方的。”“你車不錯，多少錢？”我又報了個數，她接：“我兒子開的那輛40多萬，早知道讓他買你這款經濟實惠。”
然後，她不經意提到自己哥哥的名字——如雷貫耳，本城名流，家產何止我千倍。
於是，還沒到家，我已經對自己的人生產生了恍惚感。
第二天，我把五星阿姨的故事告訴閨蜜，一個笑得哆嗦：“你家阿姨非富即貴！”另一個幽幽地說：“如果哪一天我被人生傷害了，也會隱姓埋名去過另一種生活。”
瞬間，我覺得自己的多疑很猥瑣，決定善待阿姨。
善待的第三天，五星阿姨便向我借一萬塊錢，去新加坡看望已經移民的姐姐。我再次致電閨蜜：“請問你被人生傷害得隱姓埋名之後，會認識三天就問我借一萬塊錢嗎？”
這次，她斬釘截鐵：絕對不會。
再資深的仲介，也有走眼的時候。
這是我用過的最後一個帶孩子的阿姨。
在經歷靠譜阿姨難求的現實之後，我開始在家人的幫助下親力親為自己帶寶寶。
我不害怕吃苦，如果吃苦能夠讓人生圓滿，我情願喝的水都是苦的。可是，我懼怕生活失控的感覺，懼怕夢想被現實擊得七零八落的不堪，懼怕再怎麼努力都得不到肯定的打擊——世界上絕大多數崗位都有卓越的標準，唯獨“媽媽”沒有，“媽媽”這個崗位永遠有人做得比你更好，永遠付出多少都是應該的，永遠不求回報連希望人點個贊都是非分之想。
甚至，“媽媽”這個崗位比銷售總監還勢利，再多的付出，如果孩子沒有達到世俗意義的成功，沒有從小便表現出過人的聰穎，沒有名校畢業工作體面，那麼，所有努力自動生成差評。那些出書的虎媽，勝過老師的好媽，全都是因為孩子的成功而獲得社會的普遍認可。
如果你說，我的孩子雖然成績一般，但是健康快樂，立刻啐聲一片：這也值得說？這有什麼用？我身邊太多的媽媽，開始的準則都是讓孩子隨性成長，可是一旦上了小學，便再也架不住周遭的壓力，不自覺被推進“拼媽”時代。
而那些高遠的理想，兩天沒有人幫你帶三歲以下的孩子，立刻變成讓人發笑的空想。即便你再不願意用兩代人的生命成全一個孩子的人生，也會情不自禁地妥協退讓。
曾經，我也挺瞧不上中國媽媽，直到自己成為其中一員，才真正覺得，不是中國媽媽自虐、保守、狹隘、不獨立，而是中國社會何嘗給予媽媽們足夠的愛、尊重、理解和體諒。不要用西方媽媽的標準指責中國母親，橘生淮南為橘，橘生淮北則為枳，我們的生存環境不足以產生優雅、得體、自我又從容的母親。
我們的全職媽媽，被視為家庭婦女的代名詞，如果不工作還帶不好孩子，簡直一無是處。
我們的職場媽媽，被稱為“辣媽”的那些，大多是透支精力維持表面繁榮，她們不是不老，是忙得陀螺一樣沒空變老。
如果婚姻是一所學校，孩子就是其中難度最大的必修課。
我灰暗的描述嚇到你了吧？
因為我還沒有說到最重要的：即便再慫，我從來沒有後悔做母親，孩子，讓我變得柔軟，讓我懂得與世界握手言和。
曾經，我大步流星向前走，無懼無畏，誰也不等，對弱小與弱勢並沒有多少實質的體恤和同情，我堅信人生不成功是努力程度不夠；如今，我像陪著蝸牛散步，放慢腳步遷就身邊的小人兒，我敬畏她的每一分成長，願意遷就和體諒，我明白，世界不是心有多大舞臺就有多大。
為了她，我願意認各種“慫”，願意把自己的夢想暫時放到一邊，只為了牽著她軟軟的小手，慢慢地向前走。她是否比同齡人出色我不在意，我關注她是否比昨天的自己向前跨進了小小的一步。
因為她，我漸漸地像秋天午後的陽光，剝離了春天的青澀，夏天的燥熱，以及冬天的寒酷，開始散發溫暖和安靜的力量。
現在見過我的人，大多覺得我比五年前狀態更好。
決定在一起的兩個人，結婚容易，養娃不易，且行且珍惜。
與全職媽媽、職場媽媽、老媽媽、新媽媽共勉，也多謝理解老婆孩子的各種爸爸。
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