1.天下八大苦：光棍半夜洗內褲，寡婦三更磨豆腐，小姐風騷無人住，領導被關紀檢處，瞎子點燈走夜路，乞丐臘月睡馬路，有婦之夫想情婦，老婆勾搭男人宿！
2、好男人標準：學政治講政治不玩政治，記恩情重親情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算計人，愛女人護女人不亂搞女人
3.一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你！驢說：俺也愛你！馬說：你親我！驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！
4、老兩口房事日減。老頭出上聯：人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太出下聯：人瘦了逼舊了王八羔子操夠了。橫批：愛操不操不操睡覺！
5、一顧客點了驢鞭這道菜，故意問小姐菜名，小姐羞得滿臉通紅，顧客得意地夾了一段放進嘴裏。這時小姐說：這是往驢逼裏放的東西！
6.好朋友就像胸罩舒服貼心永遠支撐著你，像內褲就算你大起大落他永遠包含著你，還像衛生巾你傷心流血他幫你擦，更像避孕套你捅多大的婁子他都幫你兜著！
7、聽說夫妻同房時只要入得淺些就能生個科學家，深至中間也能生個幹部，要是一插到底就只能生個民工了。某夫婦同房前鄭重聲明一定要生個科學家。沒過一會兒，妻子提議：我們還是生個幹部吧！漸入高潮就聽得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事畢，兩人感歎：難怪現在到處是民工！
8、情人五十年後相見親熱後，老頭歎：一江春水已流幹，兩座高山成平川，只剩兩粒葡萄乾？老太歎：茅草堆裏到處翻，始終不見槍和彈，只見一根蘿蔔幹！
9、當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端飯碗，一手解衣扣說：老公，你是先吃奶呢，還是先吃飯？
10、早上，某女著急起床要去開會，但丈夫非要做愛……結果遲到。會議室裏，領導生氣：怎麼搞的？女士滿臉通紅：還是那幾種姿勢！
11.女人箴言：外面的男人可愛，家裏的男人也不賴；外面的男人是鈣，家裏的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶爾也要補補鈣；身體健康需要菜，精神愉快全憑鈣，該補鈣時就補鈣！
12.冰天雪地，三歲的小新在院子裏鏟雪堆雪人，過路的一位阿姨問：“你不怕冷嗎？”小新吸了一下鼻涕，說：“我不冷！我媽才怕冷，晚上燒著電熱毯，蓋三床大被子，把我爸也蓋上，還冷得抖起多高！”
13.一小姐深夜被蒙面人強暴，她在派出所分析說：農民的皮膚沒這麼好；工人的東東沒這麼小；青年沒有那樣的技巧，老年沒有那樣的勁道，平民百姓膽子小......可能是你們員警行業的領導。哈哈，派出所的人都尷尬了。
14.一村長向段叔抱怨：中央首長找的女人叫保健醫生，省領導找的叫秘書，市領導找的叫情婦，縣領導找的叫相好，鄉領導找的叫二奶，憑啥俺找的就叫破鞋？
15. 女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
16、男子問朋友：“聽說你談物件了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講？”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”
17、“110嗎？快來人呐！出事了！”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那……這……這……”“快點來呀！醜的那個要打贏了！”
18、同學聚會，玩真話遊戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯......
19、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然後消息說："美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！
20、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書（科學家）、鈔票（經商）、美女照（好色）、茅臺酒（嗜酒），隱門後窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚歎：MLGB，這孩子將來要從政。
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