在一個春風蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。
我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……
之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。
一個月之後，女孩終於開口了：“X導，可以給我角色了嗎？”
我指著地板說：“X導演家在樓下啊，親！”
農夫挑著大糞，一個人走在後面問：“大爺，你這醬多少錢一斤？農夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴裏，心想：“你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的士醬臭了！”
一個人騎摩托車習慣反穿外套，在一次交通事故中去世了。員警趕來時旁邊有個老漢就問他情況。老漢：“我看到他時他還有氣，我看到他老袋擰到後面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。”
一個病人去醫院，對醫生說：“最近我很不要正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎麼辦？”醫生想了一下回答說：“你只有吃屎了。”
一次上語文課時講什麼環境危害，說到動情之處時，40多歲的語文大媽憤怒地說：“你們人類呀！就不知道保護環境！全班石化。
一個女生為了能比其他同學早到食堂，就繞了個近道，結果硬井蓋沒蓋，一下摔了下去。等她狼狽的爬起來一群人驚駭的看著，她忽然急中生智：“唉，真難修！
我和朋友在學校附近吃飯，一個點了一碗寬麵條，另一個喝著可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子裏滴了出來。大家正哈哈大笑時，一跟麵條從鼻子裏噴射而出。
一天，一個小學生向暗戀很久的老師告白，老師告訴他這樣不對，但他不聽。最後老師說了一句我不想要小孩。小學生說：“我會小心的！”
豬八戒到韓國整容變帥了，到舞廳找美女。經過激情後，豬八戒說：“你知道我原來有多醜嗎？我是豬八戒！”美女大驚：二師兄，我是老沙呀！”
一天，神父在打高爾夫，修女在一旁觀看。神夫打了一杆沒打進罵道：“TMD，打偏了！”打第二杆神夫罵道：“TMD，又沒打進！”一旁的修女說：“你身為神夫居然說粗話，你會受到上帝的懲罰的！”話剛落，一道閃電劈死了修女。神父納悶說粗話的是我，為什麼修女死了？”忽然從天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”一天，老師叫小明用欣欣向榮造句。小明造了一句：“欣欣向榮榮告白！”
一對餃子結婚了，新婚晚上，公餃子看到床上躺著一個肉球，就問肉球新娘去了哪里？”肉球害羞的說；“討厭，人家把衣服脫了就不認識了嗎？”某日，一位小姐打電話叫計程車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”司機：“你穿的什麼衣服？”小姐：“白色的上衣，藍色的裙子。”司機：“到哪里？”小姐：“到膝蓋。”司機：“…”
公共汽車上老太太怕坐過站，汽車到一站她就用雨傘一個勁的捅司機：“這是展覽中心嗎？”司機：“不是，這是排骨！”
作文本發下來，小明看了本上的大叉忿忿不平的說：“太不公平了！都什麼時代了，古人可以寫光陰似箭，我為什麼不可以寫光陰似炮彈！”
一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人圍觀，男的看這天若無其視說：“啊，這就是地球呀！路人：“靠！裝雞毛外星人！”
運動員投籃，連續五次都沒投中，教練罵道：“笨蛋，看我的！”教練投了五次也沒中說：“看見了嗎？你剛才就是這樣投的。
大爺拿卡到工行取1000元，營業員：“大爺，3000元以下請到自動取款機上取。”
大爺：“我不會用啊！”
營業員：“3000元以下櫃檯不辦理的。”
大爺好話說了半天，櫃員還是不同意。
大爺：“那我取5000元！”
營業員：“早說嘛！給您錢！”
大爺：“我再存4000元。”
車站餐廳
“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！”
“別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”
小明在外地當兵時，女朋友移情別戀要和別人結婚了，希望小明能將她的照片寄還給她。
小明悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裏，寄給移情別戀的女友。
他在信上寫：“請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。”
早上有晨讀的習慣，今天也不例外。
六點多在教學樓，突然來了感覺。痛快後發發現沒帶手紙，遂呼朋喚友送紙入廁。
正當我告知好友地點後，衛生間隔板被敲響，一個虛弱的聲音說：“同學，讓他多送點行麼，我也等好久了……”
中國人活得太累的10個原因
1、太看重位子；
2、總想著票子；
3、倒騰著房子；
4、假充著君子；
5、思謀著裙子；
6、總劃著圈子；
7、放不下架子；
8、撕不開面子；
9、眷顧著孩子；
10、常裝著孫子。
暗戀很久的女孩穾然問男孩：“想做我男朋友嗎？”男孩紅著臉說：“想！”女孩看了看男孩說：“以後別有這樣的想法了......”
肯德基要出蓋飯了，還說什麼“媽媽的味道”。然後有網友暴強回復：你媽做飯就這個味兒啊！你媽就給你這麼點飯啊！你媽是後媽吧！啃你妹啊！
你不知道吧？荷蘭豆在荷蘭被叫做“中國豆”，它其實產於中國南方；法國梧桐原產地不是法國，而是英國；荷蘭豬的祖先也不是荷蘭，它們更不是豬，而是來自南美洲的一種豚鼠；朝鮮薊是地中海沿岸生長的植物；而藏紅花來自希臘！
年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？”辣媽：“問唄。”兒子說：“你把手一直放在我的JJ上幹什麼？！我忍了很久了！”全車爆笑！！
學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。
班主任發現之後，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。
雙方家長聊了聊，發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了……
那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了…
剛出生的兒子對嬰兒用品過敏。因此，每次洗完澡後我都給他抹橄欖油。
有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。
她憂心忡忡地問：“媽媽，你想把他煎了吃嗎？”
我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
每天早上起床後我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班
一神貼：日本要花1.66億人民幣買釣魚島，釣魚島6.344平方公里，就等於2.6元每平方米，而日本377,835平方公里，照這個價格日本只要98.866億人民幣就可以買下，中國人民可以每人9元捐款助我國買下日本。——樓下齊齊神回復：十元，不用找了！
養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嘗了常；
誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！,
你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！(笑了就轉給朋友看看吧）
留言列表
