老師："什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？"
學生："泡泡糖。"
老師："什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？"
學生："握手。"
老師想了一想說："現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題，可以嗎？"
學生："好的！"
老師："你用棍撐在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。"
學生："帳篷。
老師："手指會進入我。當你煩躁的時候你會wan弄我。最好的男人一直會有我。"
學生："結婚戒指。"
老師："進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。"
學生："鼻子。"
老師："我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。"
學生："箭。"
老師："什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。"
學生："救火車（Firetruck）。"
老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說："讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。"……
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我:夠yin蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說:yin蕩是yin蕩了點，但我喜歡！！
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說:你這BT！。。。。。
直到晚上我才醒悟，原來她說的是:
GoingDown嗎？（下樓嗎？）
英文真的要苦念一下喔！！！哈哈！
一日，在網吧一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，"老闆怎麼沒有插的地方呀！"
漂亮的女老闆聽到後，笑著說"只有我這個可以插，別的都不行"
說"插在什麼地方，前面還是後面"
女老闆說"隨你便，前後都可以插"
可是男士還是沒有成功，焦急的說，"還是插不進去呀！怎麼辦？"
女老闆說"開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？"
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
於是想換個網吧。
女老闆突然叫住他"你還沒有交錢呢！"
男士一楞，說"沒插進去還要什麼錢？"
女老闆不甘示弱說"上了就得給錢，一共半個小時，交錢！！！！"
小王打電話給女友："我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我幫他守營（手yin）。"
女友聽了以後罵道："你怎麼講這種話？？不要臉！！"隨即掛斷電話。
小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，於是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。
小王於是很高興的打電話給女友："我們連長讓我放假了！！"
女友問："怎麼那麼快？？"
小王："還不是靠我這張嘴啊！"
1。一個手機專賣店的店員接到一個xiao姐打來的電話，"請問你們有賣手機嗎？就是金城武廣告的那一隻。"xiao姐問
店員："當然有"
xiao姐："請問這只手機防不防水？"
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答："請問有多少水？是在甚麼情形下？"
xiao姐："大約口水一般多的水"
店員："那應該沒問題"
xiao姐開始問奇怪的問題："那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？"
店員忍住好奇心，儘量保持專業的說："依照這只手機規格應該不會"
xiao姐："可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？"
店員有一點生氣，但還儘量維持"客戶永遠是對的"的理念回答："xiao姐，對不起，沒這功能"
xiao姐有一點失望："那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的"
店員忍耐不住："我要勸不要亂來，前幾天報上才報導一個xiao姐將手機塞在xia體取不出來，送急診"
xiao姐也怒了："你想到哪去了，我有一隻小貓亂愛咬手機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成"烤貓"，如果手機可以在它塞到嘴裏時，自行震動也可以嚇跑它。小貓喜歡咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣。
2。一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心裏想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來幹嗎啊？
他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！
隔壁又問，那你什麼時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！
這時隔壁又問：那一會你來我這裏一下吧，好嗎？
此人心裏一驚：CAO！原來是同性戀！
他大罵道：你TMD去死吧，BT！
隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻瓜！老TMD跟我接話茬！！。。。
3。一天上午，天氣晴朗無比，一個農夫醉醺醺的坐在門口，一副失魂落魄的樣子。
一個過路人好奇的問道："老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，在這裏喝悶酒啊？"
農夫："唉！有些事情你永遠無法解釋。"
過路人："發生什麼不幸的事了？"
農夫："今天，我在擠牛奶，剛擠了一桶，奶牛用左後腿把桶撞倒了。"
過路人："是挺倒楣的，但是，還不至於啊。"
農夫："唉！有些事情，你是永遠無法解釋。"
過路人："接著呢？"
農夫："我用繩子把它的左後腿把綁在柱子上接著擠。剛擠滿一桶，結果，它又用右後腿把桶撞倒了。"
過路人哈哈大笑，問道："然後呢？"
農夫："唉！有些事情，你永遠無法解釋。我把它的右後腿也綁到柱子上，結果，剛擠？一桶，它又用尾巴把桶掃倒了。"
過路人："唉！是夠倒楣的。算了，不要難過了。"
農夫："唉！有些事情，你永遠無法解釋。"
過路人："還有什麼？"
農夫："這回，我沒繩子了，就準備用皮帶把它的尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把它的尾巴抓起來。這時，我的褲子掉下來了，正巧我的女朋友進來了。。。"
4。一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。老師問："你怎麼了？"學生回答說："我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！"
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。老師同意了。學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長："3乘3等於幾？"學生："9"校長："6乘6等於幾？"學生："36"就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。於是校長對學生的老師說："我想他可以到3年級上課了。"
學生的老師說："讓我問他幾個問題吧。"校長和學生都同意了。老師："什麼東東牛有4個而我只有2個？"學生："腿。"
老師："什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？"（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）學生："口袋。"
老師："什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？"校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說："椰子（Coconut）。"
老師："什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？"學生："泡泡糖。"老師："什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？"學生："握手。"
老師想了一想說："現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題，可以嗎？"學生："好的！"
老師："你用棍撐在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。"學生："帳篷。
老師："手指會進入我。當你煩躁的時候你會wan弄我。最好的男人一直會有我。"學生："結婚戒指。"老師："進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。"學生："鼻子。"
老師："我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。"
學生："箭。"
老師："什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。"學生："救火車（Firetruck）。"老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說："讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。"……
5。一農夫請獸醫給母豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
。有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：**，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
6。某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
"哥們兒，真羡慕你呀，那麼快。"
"羡慕啥，沒脫褲子呢"
7。醫院同事打電話到吳醫師家："三缺一，快來啦！"
掛完電話後，太太體貼的問："怎麼了，這麼晚了醫院還有事？"
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說："對啊！是非常危急的病例，已經有三位醫師在等了……"
8。某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水準，喊道：hi！那個叫"春"的，輪到你了！
9。公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
10。一個男人怒氣衝衝的沖進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
11。農夫：我晚上shang床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
13。獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過一點！
14。阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像~~~
15。王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
16。牧師：你們當中有誰正好今天過生日？
湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
18。某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:"會不會痛啊？我怕痛！"護士說:"放心好了，我做了二十幾年的護士……"某甲說:"太好了，我放心了！"然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道:"沒有一次不痛的。"
19。有女生光臨男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟們倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦樂乎，誰知此時對門福建的一位學兄推開門大喝一聲:"你們有沒有xiong罩。"
眾人皆大吃一驚，女生更是臉上緋紅，眾兄弟遂對其怒目相視，看他意欲何為，誰知他從臉盆架上拿起一塊香皂，丟下一句"明天我就買。"之後就揚長而去，
眾人皆倒地不起。
20。一個年輕的太太，每天被一陌生男子sao擾不已。當她開門應鈴時，陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題:"太太，聽說你的身材很美？"即使遭到閉門羹，陌生男子卻從未放棄。
最後妻子要求丈夫在家，並在開門時先躲起來。"太太，"陌生的男子又說道:"聽說你的身材很美？"
妻子仗著丈夫在家，就大膽地回答道:"身材很美又怎麼樣？"
"如果是這樣的話。。。"陌生男子答道:"請你轉告你的先生，要他多多利用你那美麗的身材，請他不要再窮跟在我太大的屁股後。"
21。小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我幫他守營（手yin）。"
女友聽了以後罵道:"你怎麼講這種話？？不要臉！！"隨即掛斷電話。
小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，於是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。
小王於是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了！！"
女友問:"怎麼那麼快？？"
小王:"還不是靠我這張嘴啊！"
22。一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
女友:"。。。"
農場主過來看看說:xiao姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
23。下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲:"老師，你漏點了！"
年逾花甲的老教師低頭看看了說:"沒有啊~"
男："你先脫，等你脫完我再脫。"
女："我脫的比較慢，還是你先脫好了。"
男："那這樣子吧！節省時間我們一起脫。"
女："這怎麼好意思呢？"
男："沒關係啦，自己人嘛。"
女："那就快！把全部都塞進來，小心！不要把衣服弄髒喔！",,
男:"嗯。。。。有這台脫水機，真是方便多了。",,,
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