1. 有天晚上，我在未名湖邊散.步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：“天冷了我能抱你嗎？”女孩兒害羞地看了他一眼說：“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，於是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖裏然後飛奔而去。加油吧學弟，學長只能幫你到這了！
2.放8天假最悲哀的事情是，中秋節喝醉開車拘留7天...
3.今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢，爸媽都在現場，我認為是他們兩人某個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最後我和弟弟一人分了500。
4. 近日，跟老公去逛超市。見速食麵的貨架旁有一對母子。兒子在那朝他媽媽嚷嚷著說要吃泡面，他媽媽跟他講了半天泡面不能吃。。。他不聽。只見那母親來了句“康師傅是日貨、我們要抵制日貨”，結果那孩子很乖的說了句“嗯，我們要抵制日貨，我不吃了”我淩亂了。。。
5.天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？我冷冷地回一句：凍手！結果四杆槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼不開腔呢？結果，八杆槍瞬間指向我倆。
6.萬能的熱水！感冒了，你多喝點熱水吧；發燒了，你多喝點熱水吧；胃疼了，你多喝點熱水吧；來大姨媽了，你多喝點熱水吧……
7.男士：機場。出租司機：幾點的飛機？男士：十點二十。司機：開玩笑，都三十分了，飛機不會等你。男士：唉，我是這班飛機的機長。
8.晚上，兒子十一點了還不睡，我困得受不了，就嚇唬他說：“敢快睡啊，誰家的小孩子不睡覺，狼就循著聲音找過來，很可怕的，一般都在深夜出來，它會在月亮底下嚎叫”說著，我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫，果然，兒子有點害怕了，很快地閉上眼睛。第二天早上，在樓下遇見鄰居大媽，她一看見我就問：“小王，你家養了條啥狗，怎麼叫起來跟狼差不多，大半夜聽得我頭皮直發麻。”
9. 飛機飛過精神病院，駕駛員突然大笑。空姐好奇的問：你為何這麽開心？只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈……
10. 病人: 我手術後的存活率有多少?醫師:百分之五十!病人: 那你有把握?醫師信心十足: 沒問題,這次一定成功!因為前面已經死去四十九個!
11.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五歲小朋友跑來問我：“阿姨，你拿的什麼呀？讓我看看吧？”我：“好”。這時小朋友的媽媽來了。小朋友對他媽媽說：“媽媽，你看，阿姨送給我的”。那媽媽：還不快謝謝阿姨！”當時我無語了，真想把那小朋友掐死！！那是我的東西啊！
12.病人：“大夫，你給我說實話，我是不是活不了幾天了？”醫生：“誰說的？你不要胡思亂想。”病人：“你別騙我，我都知道了，昨天主治醫生來查房的時侯，我在看報紙，他莫名其妙的對我說：喲，還在看連載的啊！”
13.網吧裏，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家裏補課了嗎？”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示幕大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那兒，我來收拾他！”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎？”
14.朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。很友善的對著外教說：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…
15.一年輕的富二代在五星級酒店衛生間抖完最後一滴尿，正拉褲鏈，一乾瘦的中老年保潔員進來。老人看到小便池底下一大灘尿漬，蹲下拿毛巾擦幹。富二代問老人：你心裏不會在罵我吧？老人回應道：那裏會，領導教育我們不能罵客人。富二代說：有素質。老人接著說：我在家養了十幾年豬，每天打掃幾次屎尿，在這裏擦屎擦尿，我把這當牲口圈了。
16.今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊,於是我萬分激動地脫口而出，“太棒了，孩子出生後我一定要做後媽！”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”
17.有兩個魔獸迷。簡稱A和B。一日考試A想抄書，奈監考老師一直走來走去，於是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽後抬起頭對著監考老師來了句“孫子。”然後就木有然後了。。
18.冬天，我和老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒上湯勺，於是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的繼續做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐臉紅的正不知道該怎麼辦時，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢你個龜蛋啊瓢？你TMD不會喊勺子啊！！我暈，我說錯什麼了我！
19.一日在包廂裏唱歌，一個哥們靠著沙 發睡著了。我推醒他說：你怎麼睡著了。他：唱歌沒意思，睡一會。我：這麼吵你也能睡著啊？他說：你以為我上了9年的學是白上的嗎…
20.晚上加班，老闆管飯。老闆：“想吃啥？”我：“燒茄子。”老闆：“你點好的嘛。”我：“肉末燒茄子。”老闆無奈：“不用這麼給我省，想吃就點！”我慎重考慮後答：“那要兩份肉末燒茄子！”老闆：都說了，不用省阿。我：龍蝦，鮑魚，炸蟹....老闆：服務員，倆份燒茄子 。
21.軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊：“掐人中！掐人中！”離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準確地掐住了暈厥男的JJ。
22.剛才在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！” 當時我震驚了！我說：“大爺，您看得太准了，您能不能再幫我看下今年的運勢？” 大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！” 23.那天吃完飯後和家人坐廳裏看動物世界，看到畫面上有一頭野豬時，我開玩笑的說：妹妹！野豬和你蠻像的，妹妹對我大吼！像你妹啊！
24.考駕照時我是按要求避讓車輛的，實際生活中我是看車價和車開的瘋狂程度避讓的。
25. 在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砸了我三次！”
26.甲向乙抱怨說：“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘子都捨不得借給我用，好像一用就會壞掉。”乙說：“後來你怎麼辦呢？”甲：“沒辦法，我只好拿出自己的錘子來用了！”.
27.老婆：老公！我好久沒吃蛋炒飯了，幫我炒一碗好嗎？老公：好的，這就幫你炒。你要幾個蛋呀？老婆：你有幾個就加幾個。老公; 流氓！你這女人真流氓!
28.大學有棵樹，叫做高數，吊死了很多人。。樹下有座墳，叫微積分，裏面埋了很多人。。。還下了場雨，叫英語，淋死了很多人。。有只變異的雞，，叫電腦。。咬死了很多人。。。。
29.和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：“媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！” 婆婆：“哎呀，謝謝謝謝！太客氣了！同喜同喜啊！”
30.對於媽媽，我們的說的話最多的是：“媽，我衣服在哪？”“媽，咱們晚飯吃什麼？”“媽，我能出去麼？”“媽，我餓了”……而對於爸爸，說的最多的話是“爸，我媽在哪？”
留言列表
