1、幾十個高官們坐飛機去旅遊,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰准高興。 一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。 另一個區長說:乾脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!


    2
、公車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”

 


    3
、某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。 乙說:我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來隻埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!

 

    4、狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋裏哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!

 

    5、三男子去女方提親,家長:說說各自情況。A:我有1000萬;B:我有一棟豪宅;女方家長很滿意,就問C,你家有什麼?C答:我什麼都沒有,只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裏。A、B無語,走了。這個案例說明一個道理:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位上,要有自己的人

 

    6、甲乙兩個富豪在公園散步,突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。

 

    7、一男大腳趾變青,神醫確診:癌!遂切除。再數日,二腳趾也青,再切除!三天后腳板全變青,只好轉大醫院,老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗,你這是襪子掉色~

 

    8、中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。。。

 

    9、眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪、汪」一聲,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』

 

    10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說:“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:“你放心,我都四歲了,又不是一兩歲的小孩子了”

 

    11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽: “爺爺,那孫子又給您來電話了… 爺爺,那孫子又給您來電話了… 爺爺,那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道: “喂!爸,什麼事..”

 

    12、魯豫採訪精神病院院長,問怎樣確定病人是否治癒?院長說:“其實很簡單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙和一把舀勺,看他怎麼把浴缸騰空。”魯豫驚奇:“真的麼?哦,天哪!正常的人應該使用舀勺。”院長答:“不,正常已治癒的人,會把浴缸的塞子拔掉。”每當我找到了成功的鑰匙,就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格,但不喜歡你的性別。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必須學會游泳。4、買了一隻精緻的小表,可時間還是那麼無聊。5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時,太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人,最終都是為了騎馬。

 

    13、諸葛亮指揮作戰,每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰,亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊一下士氣大振,緊隨其後,大破敵軍。戰後,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒刹住車……”

 

    14、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出牆。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—,名叫——別人家老婆

 

    15、某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?” 醫生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒。” 醫生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡。” 醫生:“第三,少吃肉。”某人:“我是個素食者!” 醫生:“那您要活那麼久幹嘛?”

 

    16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這只鳥送給母親,為此他花了50萬元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎麼樣?媽媽?” 他母親愉快地回答道:“味道好極了。”

 

    17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務台為您轉接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務台為您轉接120。

 

    18、小明被爸爸修理了,向媽媽告狀:“媽媽,有人打你的兒子怎麼辦?”媽媽:“我會打他的兒子報仇!”小明:“……”

 

19、祖國尚未統一,沒有心情復習。2都什麼年代了,一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有,抬頭自己瞅。5英雄不問出路,流氓不看歲數。6本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神,按一下按鈕什麼都乾淨了^_^)Y

 

    20、非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這麼快!! ­

 

    21、三個老鼠分別品嘗美國,日本,中國的美酒!一隻喝了美國酒之後,走三步倒了!另一隻喝了日本酒之後,走二步倒了! 最後一隻喝了中國的二鍋頭之後,提了把菜刀大喊:“媽的!貓呢?”

 

    22、女:我要是和你媽同時掉河裏了你先救誰?男:哼哼,我媽就料到了你們會問這樣的問題啦!為了我們哥仨的幸福,我的老母親啊,硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了!。。。偉大的母親,好有遠見啊!

 

    23、在學校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我只想知道那條短信是他媽誰發的?!””

 

    24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件,內容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰,也未能破解,於是求助中國,不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”。

 

    25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路,一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說,“我不是酒後駕車,我是駕後喝酒。現在我喝了酒,不能開車了,不然要拘6個月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然。。。

 

    26、經理:“小楊,你早晨上班遲到了,下班又早退,不太合適吧?”小楊:“經理,現在路況不好,總是堵車。我上班遲到了,下班回家就不能再遲到了,否則,我還要被老婆批評的。”


    27
、員警:“喝酒了?”雷人:“沒!”員警:“怎麼有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”員警:“啤酒也是酒!”雷人:“請問蝸牛是牛嗎?”員警:“不是。”雷人:“請問醬油是油嗎?”員警:“不是。”雷人:“姑娘是娘嗎?”員警:“不是。”雷人:“啤酒是酒嗎?”員警:“不是。”雷人:“這不就結了!”


    28
、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 過了三星期,兒子考試回來了,爸爸問:“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈:“對不起,哥!”

 

    29、郭德綱:韓國人了不起啊,都說孔子是韓國的,釋迦牟尼是韓國的,孫悟空是韓國的,這個我信,因為孫悟空玩的是棒子。於謙:這麼利害?郭德綱:可不是嗎,還說了針灸是韓國人發明的,四大發明是韓國人發明的。於謙:那中國人就沒發明點什麼?郭德綱:中國人發明了韓國人。

 

    30、剛才在網上玩穿越火線,見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢?他說:“註冊的時候,系統提示昵稱已存在,請輸入其他昵稱,我輸入“其他昵稱”,就註冊成功了。”­

 

    31、最好的朋友:睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩:同桌的你。最難忘的事:睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

 

    32、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證,遂上下打量交警:你不趕緊去討個老婆管我閒事?交警:我孩子都上中學了。 司機:"那你把結婚證拿出來。交警:沒帶。司機:沒帶就是沒結婚。交警:不能這樣說啊,沒帶證不代表沒結婚啊。司機:我也沒帶駕駛證…"

 

    33、老師說:快要高考了,早戀的就不要吵架了,以免影響心情;沒早戀的就不要表白了,以免被拒絕影響心情.

 

    34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示:你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的:你爹臨死前給您留言了。

 

    35、一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會幹什麼?交警沒理睬,男子繼續:有種拖走啊!交警很憤怒,男子繼續:有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

 

    36、一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻B啊?” 此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我不就借支筆麼,你罵我幹嘛?” 那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”

 

    37、某同學背單詞迎戰四級,結果累倒生病住院,朋友來到病房探望。病床邊,朋友握起他的手:“你還好吧?Doctor.怎麼說”當場暈倒

 

    38、影院廣告:美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!

 

    39、老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經有過一段婚外戀,請你原諒!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?

 

    40、小學生日記…2月30日,晴…今天一天都沒有出太陽,爸爸買回兩條金魚,養在魚缸裏,淹死一條,我很難過… 老師批語:我也很難過,我活這麼大,從沒見過2月會有30號,也沒見過不出太陽的晴天,更沒見過有淹死得金魚…

 

    41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很鬱悶的說:“這樣扔下來,怎麼拉我上去?”豬說:“那要怎麼做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了。

 

    42、甲開著一輛寶馬。乙:“哥們,寶馬怎麼來的?” 甲:“那天在酒吧遇見個美女,晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上,然後脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。於是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天,說:“兄弟,你做的很對,她的衣服你也穿不了。”

 

    43、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道:“怎麼TMD這麼遠啊!” 員警安慰道:“哥們,你已經很幸運啦,我們還得再回來呢!”

 

    44、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

 

    45、一日,阿呆上課偷偷玩手機,正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發資訊給阿呆:“你怎麼不認真聽課?”阿呆疑惑地回復:“你是誰?”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回復:“多謝提醒,等會兒再聊,我們班主任在窗外盯著我看呢。”

 

如果你笑了,就轉載/分享給你的朋友也笑一笑!真正的快樂是需要分享的!                                                           1.丈夫聽說妻子有外遇,設計報復,一夜乘妻熟睡,在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜,妻遲歸,夫問何故,妻悲憤交加地說:“我們領導被人下毒身亡了!”夫問:“知道是誰幹的嗎?”妻說:“兇手挺狡猾的,通過什麼途徑投的毒連員警都沒法查出來,不過已有線索了,正在調查三鹿、聖元奶粉。” 夫問:“為啥?" 妻說:“領導咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。

2一犯人被執行槍決,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!

4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死,你在下面一動不動!不配合也就罷了,連點反應都沒有,將來要是肚子裏沒東西,可別怪老師不行!結果全班暈倒。
5.公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩於是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩兒的脖子,又問這回還疼嗎?女孩很開心的說:不痛了!旁邊一老太太站著看了半天,忍不住上前問小夥子說:小夥子你真神了,你能治痔瘡不?
6.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子。
7.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一員警過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
8.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這麼快!!
10.某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子,著急就把屎拉在了馬桶蓋上,方便以後突然發現牆壁上有個按鈕,就按了一下,沒想到蓋子突然彈開,把屎彈在天花板上。他很難為情,叫來服務員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。”服務員看了看天花板對他說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?”
11.黃先生熱愛革命,為紀念紅jun,給兒子取名為'軍',一天送兒子上課,見公交 8路進站,於是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了

 

說:胡說,你怎麼可以娶我媽呢?兒子說:你可以娶我媽做老婆,為何我就不能娶你媽呢!
  班裏同學一起登山,到達山頂一女生縱情大喊:祖國啊,我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道:祖國啊,我的丈母娘!
  還記得那年在樹下軍訓嗎?教官對同學們說:第一排報數。你驚訝的看著教官,教官又大聲說:報數!於是你極不情願地轉過身去抱住了樹。
  公主射箭招親,第一個射穿公主頭上的蘋果,說:I am 羅賓漢!第二人射穿梨子:I am 後羿。第三個人一箭將公主射死:I am sorry!
  某部隊演習,一炮彈不慎落入瓜田,派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說,不就是偷個瓜嘛,還至於用炮轟麼?
  醉漢歸家對妻說:家裏鬧鬼了!妻驚問:何以見得?醉漢說:我一拉衛生間的門,燈就亮了,而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去:你***又尿冰箱裏了。
  一西北狼到處覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在門外癡癡等至天亮,長歎一聲:騙子,女人都是騙子!
  移動老總上公廁,守門大爺說:進去三毛出來二毛!老總一愣:出來還收費?大爺說:學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住:你蹲的是八號坑,交一塊錢選號費,超過三分鐘,再交一塊錢超時費,廁所有背景音樂,收彩鈴費二毛。如果您經常來,我勸您辦個公廁套餐比較合算,還送草紙200張呢……
  一個老太太看完百米賽跑後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑啊,繩子都攔不住哇!
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  一小偷偷了一西瓜,邊跑邊唱:隨風奔跑自由是方向
  種西瓜的老太太邊追邊哭:看我流淚,你頭也不回,
  員警看到了就去追小偷,邊追邊說:一定是我不夠好,所以你才想要逃
  小偷邊跑邊說:沉默加速度,是我的腳步
  小偷被抓住了,法官說:還有什麼話要說,還有多少淚要留
  小偷哭道:求求你給我個機會
  員警說:這是對衝動最好的懲罰
  小偷被帶到警察局後兩天被放出後說:你總是心太軟心太軟
  小偷來到老太太的窗前,老太太正一個人喝酒說:一個人喝醉,好想找個人來陪
  小偷在窗外說:今夜我又來到你的窗前,窗簾上你的影子多麼可愛
  老太太掀開窗簾說:我們之間有太多的誤會!
  小偷說:跟我走吧,天亮就出發!
  2
  讀小學的時候我因為家裏窮買不起自行車,所以打的回家
  讀初中的時候我因為學習太突出,學校留我多讀了兩年
  高中校長認為我蠻有前途的多收了我三萬塊
  現在的班主任認為我很有獨立能力決定讓我退了學,於是我成了流氓為兄弟兩肋插刀,為美女插兄弟兩刀,兄弟如手足美女如衣服,誰搶我衣服我砍他手足,誰動我手足我穿他衣服
  以前我以為我是個人才,可惜我錯了我不是!沒想到我竟然是個天才!
  靠....無助的我曾想要輕生!但是你的出現打消了我的念頭,給了我生的勇氣,謝謝!你知道嗎我看到你第一眼時想:你那傻樣都能活 我為什麼不能哦!恩人啊!
  3
  嫁到俺村來嘛! 俺村比較富有!
  通信基本靠吼!交通基本靠走!
  耕地基本靠牛!照明基本靠油!
  取暖基本靠抖!治安基本靠狗!
  發財基本靠偷!美女基本沒有
  一農民趕牛車進城被員警攔下,理由是沒有車牌。農民憤怒找來一木板寫了一牌掛上,員警當場暈倒,只見牌上寫著:牛B—74110
  有些女孩說,男人靠得住,母豬也會上樹。現在,證明給你們女的看,我們男人是真的靠的住,以後就別再說我們靠不住了;
  一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!
  夜,酒鬼猛敲路燈杆,路人:幹麻哪?酒鬼:敲門,可太太不給開,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面還亮著燈呢!
  王子被施了魔法,一年只能說一個字,他五年沒說話攢夠能講五個字時,來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字,王子就暈倒了。公主說“啥?”
  手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的醜,信號又差,為了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!!
  還記得你上幼稚園時嗎?老師對孩子們說:誰要是在床上撒尿第一次罰款三元,第二次罰款五元,第三次罰款十元.這時只見你大聲問道:老師,包月多少錢?
  尊敬的用戶:您的手機自本月起已具有提款功能,請將手機砸扁插入提款機即可取款!如不成功請於本資訊中心聯繫.中心網址:三達不溜點不吭你吭誰點靠姆
  一老人丟車,當他將新買車放在樓下時他上了三把鎖並夾了張紙:讓你丫偷!第二天車沒有丟,並多了兩把鎖和一張紙:讓你丫騎-
  史上最爆笑人名:賴月金(還是個男的),劉產,姬從良,李昌富,范建,夏建仁,范統,朱逸群,秦壽生(不知他父母怎麼想的),龐光大,杜子騰。
  豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!
  今天一早,一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕,老鼠發現無路可逃,就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗,貓看到立馬低下了頭羞愧的說:死鬼,太突然了!
  某男正在公共廁所便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加稀裏嘩啦,便贊到:“哥們兒,真羡慕你呀,那麼快。”那人說:“羡慕啥,沒脫褲子呢!”
  你到雲南西雙版納旅遊,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!
  農夫挑擔大糞老外看到後問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裏,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了
  海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒後朋友問:你咋還能喝醉?海龜歎氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那麼多手,看都看不過來,輸慘了!(以上的都是為了每天在各個崗位辛苦的朋友們準備的,希望每天都開開心心,笑口常開。看了一定要轉啊…為了笑一笑,十年少)

 

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