1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那SampleText有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流BLOOD呢……
2：一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑個屁！你臉長在雞雞上的，沒資格！”
3：公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,是早產了撒!
4：狐狸愛上了兔子,約去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了。過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’......
5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”。
6：老公要出差半年， 賢妻收拾行李完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裏不寬裕，還是用她們的吧。
7：某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數曰，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
8：診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常託辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不呻吟也不動彈。
9：一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
10：洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘看著他的身體淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的曰子怎麼過？你那玩意兒只用一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
11：老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
12：一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真他媽的靈啊！
13：一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
14：一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
15：兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀? 兒答:嗯. 媽說:那你媳婦咋辦? 兒說:讓她跟爸爸睡. 爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
16：一對男女正在****,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丟人現眼,回去把小雞喂大再來吧!
17：村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.員警問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的！
18：少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自卻遭輪*。電臺採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
19：屠夫嫖*被抓罰4000元並開收據.一曰屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖*’二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
20：某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶’！
21：歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
22：有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重幹！’”
23：幼稚園女教師領學生游泳,不慎露出一根x毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
24：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
25：一排J女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？J女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被員警抓，員警問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舌頭舔的！！！
26：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞x跟蛋也是一個系統的,雞x進去了,蛋能進去嗎？
27：說一對男女**,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說: 咱們現在聯通了.女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊: 移動就是比聯通好!:)
28：一農民嫖J, J說:"草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊”.農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:" 情調個P,五十塊,草地上五次”.
29：一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:"我胸小,你嫌棄嗎?"男人說:"有饅頭大嗎?"女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:"天啊,旺仔小饅頭!"
30：某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥.又脫下褲子指著大腿說: 這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短!
31：一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
32：有一女進性 用 品商店,要買一支振動棒,老闆說:"都在上面,自己選",女認真選後說:"我就要那個紅色的!",老闆看了一眼說:"小姐,那是滅火器!".
留言列表
