一帥哥欲買避孕套.不知道尺寸!售貨小姐無奈.下手檢查.
一邊對身邊的同事說:拿一盒5寸的.哦...不7寸的...
哦,天哪,快拿衛生紙來. . . . . .
結婚有一段時間的夫妻！！老婆無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療
回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜
第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇
第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麽？只見老婆對著鏡子大喊：“我很年輕！我很年輕”
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High第二天老公
依然像超人般欲罷不能，搞到老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，
第三天晚上就偷偷的看老公在做什麽？
只見老公對著鏡子大喊：“她不是我老婆！她不是我老婆！”
一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位元男營業員說要先付五十塊錢，
鄉下妹說：“我沒有這麽多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。”
“是嗎？那麽跟我來吧。“男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。
鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“
鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練後，他又說：
“繼續吧，把它掏出來。”
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地
說道：“快，快開始嘛！
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是官就用他的解剖刀將那YJ割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：“先生，你報紙下有什麼？”
男人答道：“一隻小鳥。” 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。
員警問他是怎麼回事，他回答說：“我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。”
員警回到海灘，找到了那個小女孩，問她：“你對那個男人幹了什麼？”
小女孩猶豫了片刻，回答：“對他？什麼也沒做呀！我只是和那只小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。”
算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什麼？”“ 因為你身上帶有凶兆。 ” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀
新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！！床！！”
父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，
父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你
皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！
公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來
從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：“你們這兒怎麼超生這麼嚴重呢？”老鄉答道：“沒電”。“沒電就超生呀！”當官的生氣 地說。“沒電沒事幹”。“沒事幹咋了？”當官的一臉困惑。“沒事幹，就幹那事唄。”
一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一杆槍，兩顆蛋，38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻比傻蛋
油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...松。【把明字分開念】
山東掃盲，老師在黑板上寫“日”和“天”說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。
一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女主人。
女主人反問：你們不造愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這磨狂，都脫皮了。
附贈 黑社會老大兒子的請假條
親愛的王老師：
你好,我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，於是叫我去湊個數。
王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的。
雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟人找岔子，下手一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫院，所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。
對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了，都要敬我三分。如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你。
王老師，我幫我爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發現我不在，你不要和他說。因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的。王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，一步一個腳印，一刀一道傷疤。我不會手下留情的
。 如果我在兩個時辰之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫院的電話，並叫上幾個條子。
王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸聲張正義的，我一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了，再說了，這樣一來就會斷了我家的經濟來源.....
我去了....
留言列表
