很多事情都是要取捨的，所以我們對以前的事情不後悔，哪怕當初我們可以換一種方式，但是畢竟那樣的生活就沒有那麼多意思了。
人生其實環環相扣，有時候並不是努力沒有結果，只是結果來得沒有那麼快而已。所以的辛苦都不會白費，即使在一件事情上的付出看不到成效，也會有另外一件事情帶給我們回報。
你可以傻，但你不可以放不下。當面對成為一種習慣的時候，其實我們已經擁有了一份自信，一份堅強。埋怨，既傷了別人，也傷了自己；只有面對，才是最真實的；只有承擔，才是最美麗的；只有默默做起，才是最溫暖的！
1一哥們在火車站附近手機被偷了，馬上請朋友給自己手機發了一條資訊：“哥，火車快開了，我等不到你，先上車了！欠你的兩萬塊錢，我放在火車站寄存處A19號櫃子裏 ，密碼是1685。”半小時後，偷手機的二貨在火車站寄存處A19號櫃子前被生擒。啟示：只要能創新，啥問題都能解決。
2
犯人收到妻子來信：你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地裏埋著槍....一月後他妻子回信:：員警來了三四批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？犯人回信：本來就沒槍，員警幫忙把地翻了，你趕緊種地吧，其他忙我也幫不上了！啟示：人在哪里不重要，關鍵能解決問題。迎接挑戰必須轉變觀念。
3
一帥哥在傍晚陪爺爺散步，不遠處有一個氣質美女，忍不住多看了兩眼。爺爺問：“喜歡嗎？” 帥哥不好意思點點頭。爺爺又問：“想要她的電話號碼嗎？” 帥哥瞬間臉紅了。爺爺說：“看我的。” 然後轉身向美女走去。幾分鐘後帥哥的電話響了，裏面傳來一個甜美的聲音：“你好，你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園大門處。”帥哥對爺爺簡直佩服的五體投地，然後默默的把這個電話存下了，高手在民間啊！啟示：只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
4
一位年輕男子，在風景區遇見一位漂亮有氣質的美女，就一直跟在她後面走了很長的一段路，最後這位女郎忍不住轉身問他說：“你為什麼一直老跟著我？”他對她表白說：“因為你是我所見過最美麗最有氣質的女人，請你答應我，當我的女朋友！”女郎回答說：“現在只要你回頭看，就能看到我妹妹，她長得比我還漂亮！”那位男子聽了，馬上轉過身，但看到的只是隨處可見到的普通女子。“你為什麼騙我？” 他質問那位女郎。“是你在騙我啊！如果你真的喜歡我，為何還要回頭看呢？” 女郎回答說，接著轉身快步離去。啟示：面對已經擁有的，人們往往會不加珍惜，這不僅是對別人，也是對自己的一種傷害和損失。生活如此，人生也如此，遊移不定的目標只能讓你前功盡棄、一無所獲！
5
一農戶在殺雞前的晚上喂雞，不經意地說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日，見雞已躺倒並留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺也不是好惹的。”啟示：保密工作、資訊安全，很重要。當對手知道了你的決定之後，就能做出對自己最有利的決定。
畜牲聊人類
驢說：明明是人愚蠢，卻說“蠢驢”；
豬說：不光是罵蠢驢，也有罵“笨豬”！
牛說：明明是人在說大話，卻說“吹牛B”，啥玩意兒？
貓說：人自己在搞陰謀詭計，偏說是“玩貓膩”，你說可恨不可恨？
狼和狽說：人合夥幹玩壞事後，反說成“狼狽為奸”；
狗說：那可不是，我和狼本是冤家，卻說“狼心狗肺”；男人把女人肚子搞大了，非要說“狗日的”，讓咱背黑鍋，什麼東西？
老鼠說：人自己長得醜吧，反說“賊眉鼠眼”，人自己眼光短淺吧，反倒說“鼠目寸光”；
蛇說：人自 己心眼毒辣，卻說“蛇蠍心腸”；
虎說：人辦事不專心致志，卻說“虎頭蛇尾”，我和蛇什麼時候有過一腿，生過下一代？
雞說：人真不是個東西，把失足女性說成是我們“雞”；
馬說：人在搞阿諛奉承，說成是“拍馬屁”，與我們有何相干？
猴說：人自己急不可耐了，卻說“猴急猴急”的，挨得上嗎？……
畜生們越說越氣憤，一致認為，人類最為惡毒的一句語言是，自己壞事做絕，良心喪盡，卻說＜連畜生都不如＞
短信
1.我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我
2.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
3.玫瑰，你的；巧克力，你的；鑽戒，你的；你，我的。
4.不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住乾涸，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了;也不是每個人都喜歡豬 ,但是我做到了
5.沒有你的時侯,色彩是單一的,沒有你的時侯,飯菜是無味的,沒有你的時侯,我是空心的!
6.現在每天醒來睜開眼見到的是手機上你那似陽光般的笑靨， 好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......
7.親愛的，車票我買好了！起點是今生，終點是來世，上車請遵守天長地久規則！人跟心不可隨意伸出車外！不可中途跳車！希望我們能相愛到永久！永不分離
8.收此資訊你就是喜歡我了,刪除你就是暗戀我了,回資訊你就是想嫁我了,不回則答應嫁給我,修改就死都是我的人,儲存則下輩子都歸我.
9.如果可以，我寧願是個孩子，空著雙手站在你面前，期待你的憐憫；如果可以，我寧願是個乞丐，從你的門前走過，我渴望，我的空碗能盛上你的愛。
10.你的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。 庭教育心得體會_教育孩子的心得體會-知兒網
11.我是你的小小狗,你是我的小小骨頭,就算掉進臭水溝,我也撿回叼著走.
12.于千萬人中遇見你，於千萬年中遇見你，沒有早一步，沒有晚一步，就這樣趕上了，惟有輕輕問一聲：“喂~!豬頭!做我女朋友吧可以嗎？”
1。。。。。婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
2.。。。。。年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：“快回來，門後風大！”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裏風更大！！”
3.。。。。。美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！”
3.。。。。。一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
4.。。。。。妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
5.。。。。。酒吧裏，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
6.。。。。。老公在車上很無聊，於是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”不一會兒，老婆回復：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”
7.。。。。。一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊？”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊？你難道長了四個？！
8.。。。。。男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？”女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“你想幹嗎？”過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！
家，是一輩子的牽掛。不管你身在何方，心在何處，不管你走到海角，還是天涯，家裏始終有：一個惦記你的媽，一個想念你的爸。在這個世界上，父母雙親給你的，永遠是最深的牽掛！友情是互幫的，愛情是互相的，唯有親情是無償的，無價的，無私的，無怨無悔的！那些不求回報的付出，是心甘情願的；那些無時無刻的關愛，是發自內心的；那些血濃於水的感情，是來自天性的。到什麼時候都要記住，別拿狠話傷害親人！狠話像一根針，會刺痛最疼你的心；冷漠像一塊冰，會涼透最愛你的人。有話好好說，不要著急，不要發火；有事慢慢理，別去衝動，別去怒吼。其實親人，才是永遠包容我們最多的人！真正遇到事了，你會發現，第一時間趕到的是親人；真正遇到難了，你會發現，真敢往上湊的也是親人；真正需要錢了，你會發現，掏出血汗錢的還是親人！友情再好，都不如親情實惠；愛情再美，都不如親情牢靠。親情是一脈相承的血，親情是父母雙親的疼，親情是兄弟姐妹的根，親情是一個家庭的本，親人間要呵護，親情才能根深蒂固；親人間要善待，家庭才能美滿幸福；親人間要和睦，家和才能萬事興！
千萬不要對一個人太好了，
求你幫忙，你就答應；
向你索取，你就付出；
傷害了你，你就原諒；
流了點淚，你就心疼。
你要知道，
有些人習慣了你的好，就會介意你的不好；
習慣了你的付出，就會討厭你要回報；
你越是遷就，他越是得寸進尺；
你越是大度，她越是毫不在乎。
你一直懂事，稍有反抗，
他就說你變了；
你一直答應，稍微拒絕，
他就記在心上。
你對他再好，也抹不掉你的不好；
你對她再真，也填不平她的怨恨。
所以，千萬不要對一個人太好了，
時間長了，
你的付出就是理所當然，
你的忍讓就是心甘情願，
他根本就不會在乎你的感受，
只會一次次變本加厲，一次次無度索取。
千萬不要對一個人太好了，
慢慢的，你就會發現，
你越對人好，別人越不把你當回事，
敢欺負你，會傷害你，
因為在他眼裏，
再怎麼對你，你都不會忍心離去。
善良沒有錯，心軟不是病，
但是要看對什麼人，對什麼事，
對不知感恩的人善良，
說明你足夠愚蠢；
對不知悔改的人包容，
活該你總被欺負。
別為了不值得的人浪費時間和精力，
別傻到對一個人好的忽略了自己，
最涼的是眼淚，最狠的是人心，
你那些不計回報的付出，
給不了你任何溫暖，
反而會讓你傷痕累累。
記住了：
飯吃七分飽，對人七分好，
對一個人太好，受傷的是自己；
對一個人太真，傷的是你的心。
夜色漸漸迷蒙
想你的心有誰懂
何處吹來的寒風
感覺好空
溫暖漸漸遠離
一個人望著星空
哪一顆星才是你
我想觸動
……
四紅：紅棗、紅豆、花生、紅糖，都具有補氣養血的作用，食材簡單，製作也非常簡單。女性在特殊時期易寒涼，四紅湯正好起到一個溫補，調經養血，補血益肝，健脾利濕，清熱消腫，行水解毒等作用。姐妹們可以做來吃吃，對身體是非常有好處的喔！
親愛的茫茫人海，相遇相知是緣，感謝生命中的緣分，讓我遇見了你，攜手相戀，真情相伴，愛亦深深，念亦深深，寂寞的時間裏，思念像一縷淡淡的清風，漫過季節的帷幔，風柔情暖，靜靜飄過記憶的明眸，聆聽愛的心語，心靈散步在思念的花園，一抹牽念，在微涼的指尖悄悄盛放，醉美了那份情牽的心暖。心中的柔情，相思的情愫，於那份惆悵的淚花中，低吟著難以啟齒的思念，擇一城終老，遇一人白首……這一生，最幸福的事，陪著你靜守朝夕，牽著你的手一起走過，將愛融入生命。我不知道永遠會是多遠，但是你給我的愛，卻刻在我的生命裏，那份念和愛，註定是我一生不離不棄的守候。
人生是一場孤旅。你就是你，世上只有相似的人，沒有完全相同的人。無論是走在人群中，還是隻身站在曠野裏，你都要承擔起只有你才有的一切。
1.......在街上看到一女的在擺攤賣絲巾。只聽見那女的在吆喝：“賣絲巾了！有老婆的給老婆買一條，沒老婆的給別人老婆買一條。”
2.......結婚以前自己那是吉普越野車，願意往哪開就往哪開，愛怎麼開怎麼開。結婚後那就是火車啦，那得按軌道跑，準時准點還不能出軌。若有孩子了，不僅不能出軌，還得拉貨。
3......為了撿便宜，所以去批發市場買了套床單被套子！藍色的，上面還有史努比的！回來偷懶也沒洗什麼的就鋪上了，第二天早晨一起床發現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了……
4.........某次下樓，一個沒有踩穩，摔下去了，疼死了，眼淚都出來了，可是本人巨愛面子，怕別人看見，瞬間就從地上彈起來了，然後看了看周圍沒有人，就又躺倒地上了……實在是太疼了！
5.,,,,,,,,漂亮的老婆為老公做了一頓美餐！老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢？”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
6..,,,,,,,本人經常出差。有次坐火車路過一小站，看窗口有賣松花蛋的，於是就花五塊錢買了兩個，又買了一小瓶二鍋頭，準備在路上墊補墊補。到十一點半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然後發現，這是個土豆！
1、女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裏的小狗不停的跟在她後面。美女想“不就是沒穿衣服嗎，至於這麼一直跟著嗎？”；小狗也想“不就是兩個肉包子嗎，至於掛那麼高嗎？”
2、 某村選村支書，一婦女站起 來大聲說道：“誰幹我都同意，就是不讓我老公幹！”
3、 甲：少女節是哪一天？
乙： 不知道
甲：3月7號
乙： 為什麼？
甲：少女和婦女就差一日啊！
4、 歌舞團某女演員天天渴望被潛規則，一天終於被某領導看中，她嬌羞道：“首長，人家早就準備好安全套了耶”，領導神情迅速轉為嚴肅，義正詞嚴的答道：“西方那一套不適合我們！”
5、 傳說朝鮮是世界上政治氣氛最濃的國家，妓女接客都會在門口掛領袖像。有客人時，掛出的是金正日，完事後，掛出的是金日成。
6、 一美眉應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅後年薪十萬，美眉接著問：“睡後付薪，這沒問題。但一年睡多少次呢？”
7、 秦朝統一六國的順序可以記憶為：喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）——某歷史老師
8、 沒有人能夠對YES說NO！（Y：人民幣 E： 歐元 S美元）
9、 某醜女上街，裙子突然被風吹起，醜女忙用手蓋住罵道：“這該死的風，害得我春光乍泄！”旁邊一男士白她一眼道：“拜託！不要亂用詞，你那是家醜外揚！”
10、 某哥們要上衡山學武功，遠遠看到有個牌子上寫“衡山派”三字，大喜，走近一看下面還有“出所”兩個字。
11、 甲：“今天陪老婆逛街了。”
乙：“不錯不錯，都買什麼了？”
甲：“她買了衣服、鞋子、首飾、化妝品、包包，還有……”
乙：“挺多啊！那你買東西了嗎？
甲：“也買了也買了”
乙：“買了什麼？”
甲： “買了單。”
12、 赫魯雪夫與甘迺迪賽跑，赫魯雪夫慘敗。塔斯社新聞：“赫魯雪夫同志獲得亞軍，美國總統是倒數第二名。”
13、 剛剛看到一句話，很黃很暴力：“所謂成功的女人就是白天特NB，晚上B特N！”
14、 某人去超市買東西，結賬時，收銀員說：“先生對不起，你這個100元是假的！”，那人故做震驚狀：“不可能啊？！這是剛剛在肯德基找給我的啊！”
15、 英語考試有道填空題， Mike and
Mary make____ after their quarrelling, 考 試後，老師面有難色的說道：“這道題大家答案驚人一致，可惜都錯了……”
16、 從正面看，是偉大的神（God）；從反面看，是卑鄙的狗（dog）；其實人們所犯的罪惡（evil）,反 過來都是為了活著（live）。
17、 某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進澡盆，女兒就大喊：“媽媽快來看，爸爸泡妞啦！”
18、 老師帶領小學生去監獄接受道德教育後，問大家有什麼感想。一學生回答：“現在的監獄跟解放前國民黨的監獄一樣。”老師很驚訝問：“為什麼呢？”學生說“關的全部是共產黨的幹部!”
19、 有個老闆請司機，老闆說：“咦，你長得有點像我啊！你母親是不是在我公司當過秘書？”司機說：“沒有！不過我爺爺年輕時曾在你家做過長工！”
20、 夫妻逛街，偶遇妻子以前男友，丈夫問：“誰？”妻子：“我下面單位的一名先進工作者。”
性欲旺盛的人更長壽
一篇科研文獻指出，“性生活越旺盛，壽命越長”。研究人員對廣東省九個不同地區80歲以上男壽星的調查顯示，四成老壽星如今仍保持正常的性生活，僅僅有不到一成的老人在70歲前就終止了性生活。
同時，還有研究發現，如果到了老年，完全沒有性生活，且沒有這方面願望，那麼剩餘壽命就可能較少了：男性平均剩餘壽命可能只有10年，女性的平均剩餘壽命只有13年。可見，性功能的強弱，是身體健康、壽命長短的晴雨錶。
其實無論男女，性生活都是鍛煉身體的好方法。美國哈佛大學一項研究指出，一次熱情奔放的性生活，與中速騎自行車1公里（約公共汽車的兩站路）所消耗的熱量差不多。所以性愛是很好的鍛煉方式，有助於健康長壽。
因此，老年人如果出現性方面的困惑，不要羞於求醫。在門診，年近70來諮詢性功能的並不少見，這是一種追求健康、時尚的表現，不能斥之為老不正經。對於美和性的追求，恰恰說明“老驥伏櫪，志在千里”，多為長壽之征。
領導攜夫人參觀豬場，走到第一圈，場長介紹：這良種公豬每天能交配兩次。夫人碰下領導：你看人家。
來到第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可以交配四次。夫人怒視領導：你看人家！
又來到第三圈，場長說這頭豬每天可以交配八次。夫人擰領導兩下：你好好看看人家!
領導問場長：都是和一頭母豬嗎？場長回答：不，它都是和不同的母豬。
領導瞪了一眼夫人，說：哼，你看看人家……
情感專家問一老農：愛情和婚姻的區別是什麼？老農說：很簡單，你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。專家詫異又崇敬地望著老農說：這可是我研究了半個世紀的課題啊。於是乎：今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業!
丈母娘：“我把女兒鎖保險櫃裏了！”
未來女婿：“密碼是什麼？”
丈母娘：“房子、車子！”
昨晚，一個人走在橋頭，風景不錯。抬頭看了一眼月亮，真圓真好看。
來了一個人跟我要16元，我說什麼錢？
他說月光浴。
我說怎麼定的價？
他說十五的月亮16元。
一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真好了，癌細胞真消失了。
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：“三角錢只能買到那個小瓜”，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，瓜農很驚訝：“這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢？”女孩：“交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。”
等你
水湄清寒，已是濃濃的秋，我在蘆花似雪的地方踏歌，致夕陽憂鬱，寂寞孤單著倒影，思念飄落了飛絮，我在等你啊，你是否會從我的身旁走過。
青苔消瘦，已是濃濃的秋，我在小橋流水的地方踏歌，致西風憂鬱，寂寞撐著油紙傘，思念淋濕了天涯，我在等你啊，你是否會從我的身旁走過。
風雨蕭瑟，已是濃濃的秋，我在花謝花飛的地方踏歌，致葉落成傷，寂寞零落成一粒種子，思念沉澱為一捧沃土，我在等你啊，你是否會從我的身旁走過。
石徑凝霜，已是濃濃的秋，我在層林盡染的地方踏歌，致蒼山憂鬱，寂寞孤單了高天流雲，思念鋪好了十裏紅葉，我在等你啊，你是否會從我的身旁走過。
寒衣漸重，已是濃濃的秋，我在燈火闌珊的地方踏歌，致遠方憂鬱，寂寞捂不暖被衿，思念眠不安心情，我在等你啊，你是否會從我的身旁走過。
燈籠掛紅，已是濃濃的秋，我在可升炊煙的地方踏歌，致時光憂鬱，寂寞又行走了一個夏，思念又迫近了一個冬，我還在等你啊，你是否會從我的身旁走過......
1.一個人走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的藥？老闆說：有。於是拿出兩種藥讓這個人挑，他正挑著，老闆大喝一聲，嚇得顧客一哆嗦，藥都掉地上。顧客怒道：你有病啊！老闆笑著說：怎麼樣？讓我這麼一嚇 是不是好了。顧客更生氣了：草泥馬的，你嚇死我得了，打嗝的是我媳婦！不是我！
2.老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
3.一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局員警問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：我要被氣炸了，我在屋裏燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”！
4.某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羡慕你呀，那麼快。”“羡慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
5.老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！（good morning）老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！（I love you）老外暈倒！
6.蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發微信呢。
7.一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
1.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等消息。”老公一把將老婆推開：“老婆快走！”待老婆走遠後，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁？”五分鐘後老公致電老婆：＂往卡裏打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。＂十分鐘後老公從卡裏取走五千塊戰鬥到天明。次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關鍵時候才能看出老公對我的好，老公以後我啥都聽你的！
2. 班上新來一位學生，名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說 : 馬叉叉到了沒？語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒？歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？數學老師更直接：馬6到了沒？美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？最後，還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨！萬能的朋友啊，誰能告訴我他叫什麼名字？
3.今天出門遇到個富二代，得意地說自己是什麼集團的繼承人，我都忍不住笑出聲了。我是共產主義事業接班人，我都沒說什麼。做人要低調……，從小就知道自己是共產主義的接班人，到現在都快退休了，也沒人來跟我談讓我接班的事.....，不過我會默默的等.....
4. 一哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:……………………………………………………………………………………………………………………這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二逼一個。太TMD深奧了 ，沒文化真可怕！
5. 昨天問一個大老闆，“現在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎麼樣？”他回答：像嬰兒般的睡眠。我說：不愧是高手。這樣還能睡的著！他沉默半響道：哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡…….睡一會兒再哭......
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