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"無雷霆手段，莫行菩薩心腸。"
01
天真
承接上一篇，終於認識到了自己一直在裝好人。
開始複盤自己的好人思維，就像每次寫東西的時候總感覺我要生氣，沒有做真實的自己。因為我管不了任何人了，有很多社會因素：對女性的束縛（最近看女性心理治療學：女性的失權。）這些暫且不提，比他人更厭惡我自己的，是自己內心的念頭。但這些念頭並不是我自己的，而是周圍厭女環境裏不停不停對我的否定。小時候，我就是個超級愛說話、愛表達的人，突然想起來毛爺爺早就總結過我這種階層的人了：帶著小農階級的天真。對，裝好人的時候太天真了。管自己需要對自己負責，怪不了任何人是一種很痛苦的事。想起來因為胸的困擾，所以一直在痛苦。但過多的審視，沒有放棄對內在的探索讓我得到了專屬於自己的工作經驗。什麼時候真正的開始意識到我必須改變了，並不是在讀了一千本書後，也不是在有錢以後。有一定資本完全探索自己的工作後，簡直是一直在走彎路。我重生了，但我又開始回到了我以前就知道的事情：我就想一個人待著。
但一個人待著是在回避，和他人交流的時候在裝好人，大概是有一種我看了多書，很多案例，現在只是上天安排我的功課，讓我去實踐，在實踐中得到真正的答案。
02
痛醒
改變是從獨自面對縮胸手術的疼痛開始的，我終於明白我的獨立工作的路徑不可複製，因為這是自己的痛苦一步一步走過來的。我自己臉大，所有人都在說臉大的時候，我就開始研究怎麼瘦臉，花錢去學習的時候，我總結出來了讓自己瘦臉的經驗，發現給別人捏臉有一種幸福的心流感等等各種••••••身上很多疾病都像一種禮物，讓我能夠真實的感受自我。因為生病都是因為在壓抑自我，沒有做自己（之後也不寫什麼經驗分享了～先從我自己開始寫好了，寫自己身體療愈的情況，疊加一些自己在他人身上的實驗）。這是很巨大的social課題，我周圍的女人都是以另一個性別為天的，她們也並不關心我怎麼樣了，因為對她們而言：作為女人，生來就是羞恥的。以前壓抑自我的時候，感到的疼痛就是肩頸痛，連帶著自己的肩胛骨，在做我的中醫美容實驗的時候，調整骨骼、肌肉、推拿••••••這些都是需要身體帶動去發力的，怎麼樣身體帶動？真正做按摩（推拿）其實是一種身體在舞動，但我感覺自己身體聯動性很差，做手法的時候，我感受不到真正從肩胛骨內在發力，於是我大量地去學習，學康復（當時還認真研習了斐登奎斯嬰兒滾動、學動物流、甚至還重新學推拿（當然也為了培養我的物件）。後來在拜師八一師傅學動物流聯動的時候，我發現原來是胸的問題，胸給我帶來了肩內扣，肱骨前移、頸椎富貴包•••••甚至包括面部咬肌肥大。於是2025年2月決定手術，諮詢，準備，3月就安排上了。
這是我第一次和我身體真正平靜對話。
太痛了，做了八個小時手術，以前跟台手術的時候，所有的場景在我眼裏是豎著的，躺在手術臺的時候，是平面的。一邊暗暗期待，一邊想到以前生氣爸爸老婆對待我的不好，氣的來月經前會胸痛到必須蹲在地上才能緩過來（我現在當然不生氣了，人生必經的歷程罷了。每個人都要學會找到自己，真正愛自己，這不是我的功課，她人的不順與我無關）。想到以前胸為我帶來的痛苦，我覺得解脫了•••••
因為太痛了，以前總是會擔心別人怎麼想我，怎麼看我，很容易跟別人接觸沒有邊界感，痛到沒力氣關心任何人。
痛感使我真正學會了傾聽我的身體，還記得結束的時候不能吃東西，吃了東西又因為全麻導致腸道麻痹，一晚上都在脹氣睡不著••••••現在回想：結束完手術的人生，是重生，是每一刻都幸福。
每個人都有每個人自己的課題，我無法管任何人。在手術結束後，又發現了，再怎麼有一定的錢，我還是不會照顧我自己，我不會買術後的東西。前三個月的時候一直在每天都有點煩，因為太熱了，一熱我就兩條長疤癢癢癢。恢復期間像在打破自己的世界，重建自己所有。
不過終於結束了。終於明白了自己究竟想要的是什麼。一切還可以再重來。
03
單有菩薩心腸對主體是災難
每個人的生命歷程都有其閃光點，發掘自我的真正獨特之處。在自身不強大之前，給任何人提意見都是笑話。就像所有人不能感同身受他人，因為是一種妄想，妄想他人對自己負責。管得了一時，管不了一輩子，必須自己成長起來。我能解決什麼呢？我解決不了什麼。
我能給誰保證呢？我保證不了什麼。
我只能顧好自己。
沒有能為他人負責的本事，沒有雷霆手段，就不要亂去插手別人的事。
還是唯有自愛，專注自身成長，一切他人，宇宙自有安排。