一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！看見這些爆笑到腦殘的笑話，不信您不笑。開心一刻，從這裏開始。
一、鬼子掃蕩俺們村，把村民集中到村口並喊到：“是八路的站出來，”俺們都向後退了一步而劉胡蘭沒動，結果被殘忍的殺害，後面有個老漢說：娃是個好娃，就是反應慢了點。
二、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城裏人真浪費，不就是長的醜了點嘛，也不能仍了啊。
三、想當年你拳大南山敬老院，腳踢北海幼稚園，一米一下全放倒，你往太平間上一跺腳：不服的給我站起來！沒有一個敢喘氣的。
四、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你，是剛剛發生的事。
五、答應我，無論遇到什麼事都要心情平靜，無論去做什麼都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！
六、農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裏有親戚也不說一聲！
七、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停。就問：幹什麼？那人回答說：我調成振動的了！
八、乞丐婆久未雲雨，打熬不住，用討來的錢去漂鴨，對老闆說：我錢不多，給我叫一個最難看的就行！老闆同意後大聲喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的話！就來接客！
九、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心 肝！”病人誤解其意，微笑道：“小寶貝。”
十、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：笨，能咋辦？踩壞了照價賠償。
十一、很久沒收到你的資訊，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用麵條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
十二、如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
十三、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
十四、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
十五、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
十六、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
十七、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
十八、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
十九、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬。
二十、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
二十一、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
二十二、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，呵呵，光顧著回頭了！
二十三、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
二十四、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
二十五、一神經病人在床上唱歌,唱著唱著突然翻了個身,趴在枕頭上繼續唱。醫生問他,唱就唱吧,翻身子幹嘛？神經病人說：傻冒，A面唱完了當然要唱B面。
二十六、小倆口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
二十七、某婦抱怨丈夫：“你真窩囊，哪方面都沒有人家好。”夫道：“非常正確，尤其是老婆！”
二十八、一農民頭一次打的，他怕城裏的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：“你看著辦吧！”
二十九、甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？”乙婦：“我會睜一隻眼，閉一隻眼。”甲婦：“喔，你真大方啊!”乙婦：“不，我是用槍瞄準他。”
三十、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裏拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎
三十一、寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
三十二、拉麵櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
三十三、大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一隻螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲呐喊：掐死它！
三十四、線民找不到方便的地方，問老闆：這裏沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老闆回答，“自己找找看。”“找不到。”線民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
三十五、一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳裏，見一清秀的小夥子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎？”小夥子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎？”
三十六、一隻小螞蟻和大象相愛結婚了。可惜沒過多久,大象就死了，小螞蟻十分懊惱，她說：他媽的，這輩子甭幹別的,光埋他拉。
三十七、爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
三十八、阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊！”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”
三十九、小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了。
四十、有個胖妹問馬場管理員：奇怪,你們馬場什麼時候來了一頭駱駝,而且是雙峰的？管理員：不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬！
四十一、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
四十二、某人第一次見到大海，感歎道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人又道：大海啊，父親，接著一個大浪又打了過來。
四十三、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘ip’(挨劈)卡呀！”
四十四、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
四十五、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
四十六、某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶裏，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住，瓶裏裝的啥，喝剩的雪碧，那你喝一口給我看看！
四十七、想你的感覺就像：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你！
四十九、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
編後語：矮油，尼瑪這也太搞笑了吧，哥笑的實在是不行了啊！您笑了嗎？我就不信你不笑！笑一笑，一天的煩惱就遠去了，何樂而不為了？速來和大家一起分享快樂吧！
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