話語雖短，道出孝心一片。我母親急也性子見罷喜道：“好個立事早的孩子，我現在就該讓他結婚！”
我母親急也性子真是個急性子，我一進屋她就說道：“孩子，你該結婚了。”
我一聽，差點兒沒把舌頭吐出來：“我的媽親，您也太性急了，我出生還不到一天呢。”
我母親急也性子正色說道：“你雖出生不到一天，但你已經成熟了。像你這樣成熟的孩子，現在結婚已屬晚婚。按理，你在娘的肚子裏就應該結婚。”
“什麼？在肚子裏結婚！”我叫道。
“對”急也性子對性急太郎頗具幻想地說：“假如你在娘肚子裏結婚，然後再在那裏生小孩；小孩再結婚，再生小孩……這樣我再一同把你們生下來，不就四世同堂了。”
我父親性也太急一旁叱道：“你做夢去吧，就不怕脹破你的肚皮？中國之所以人口爆炸，就是你這麼生孩子生的。我看你這種人，在娘肚子裏就該絕育。”
我母親急也性子一聽火了：“你是不是痔瘡犯了？競說屁話！”
“誰說屁話？咱們的性急已鑄成大錯。你看這孩子，身不滿尺，是個畸形兒；我又在醫院被侮辱成孕男，進了接生室，這不都是性急主意造成的嗎？凡事都有個規律，我們不能再冒進了！”
我父親性也太急已開始覺醒，我母親急也性子仍執迷不悟：“咋了咋了！現在是電子時代，一切的一切都要加快步伐。老牛拉扯能走多遠路，我們要跑，要飛，去迎接美好的明天！”
我父親性也太急回擊道：“你真是滿腦子炸醬麵，四六不懂！”
“你滿腦子面起子，任嘛不知！”
“天靈蓋蒸雞蛋糕，我看你——混蛋頭頂！”
“我看你北極熊抹醬子——糊塗以（一）極！”
“拍馬屁趵蹶子——你別不服氣！”
“光屁股卡前失——誰服（扶）你！”
“我看你是清嗓子唱戲——欠揍（奏）”
“我看你是絲竹樂沒豎笛——欠削（簫）！”
“東風吹戰鼓擂，現在世界誰怕誰？”
“東方紅太陽升，中國遍地女英雄，誰怕你？”
“天房蓋地虎，寶塔鎮河妖，想跟我打仗，讓你頭起包！”
“道高有一尺，魔高有一丈，你想鬥老娘，保准你夠嗆！”
“共產-黨員天不怕，地不怕，怕你媽了個爸爸！”
“中國婦女身份高，地位顯，怕你個祖奶奶！”
“牛皮不是吹的，大山不是堆的，如果你不服就試試。”
“試試就試試！”
二人話不投機，身形一展便打了起來。
這兩位都是武林高手，每招每式都蘊含著千變萬化。但兩口子打仗始終比與外人打仗黏糊，過了百十來招，二人便像猴子一般的攪在了一起，不一會兒，我父親性也太急的鬍子被薅掉，跑到我母親急也性子的下巴上；我母親急也性子的頭髮被薅掉，跑到我父親性也太急的腦袋上。結果丈夫成了禿下巴加疙瘩揪兒，妻子成了禿腦殼加山羊胡，弄得我也分不清誰是爹，誰是娘了。
如今兩口子打仗大多是姻親戰爭，雙方親屬不但不能壓事，反而成為幫兇，擴大事態，唯恐家庭不亂。本來兩口子白天打仗，晚間兩人啃那麼幾下子就了事，結果七大姑，八大姨一出面，卻使夫妻內戰愈演愈烈。
他倆這廂打著，忽地從外面闖進兩夥人，一個個橫眉立目，手持棍棒。一方是娘家父母，弟弟妹妹，一方是婆家父母，弟弟妹妹。他們進來二話沒說，便一對一的動手打了起來，親家鬥親家，小舅子小姨子大戰小叔子小姑子，打得烏煙瘴氣，難解難分。
這場仗從下午打到第二天上午才平息，一個個打得鼻青臉腫，口歪眼斜，最後獲勝的是娘家一方。大戰結束，我母親急也性子帶著勝利的喜悅，風風火火跑出去為孩子找對象。
像我這樣的年齡找物件談何容易！人們都嫌我小，性機能不成熟。我母親急也性子跑遍了整個村子，沒一個同意的，但她並不甘心，本村不行，再去鄰村，鄰村不行，可以出縣，出省，甚至出國，反正她非要給兒子弄來一個媳婦不可！這涉及到早婚早育的問題，涉及到性急世家的盛衰問題。功夫不負有心人。找來找去，總算找來一個九十多歲的老處女，‘兔子沒毛——將就材料’，她便把她給帶了回來。
這個老處女頭髮斑白，像尿堿似的；滿臉皺紋，像地壟溝似的；弓腰縮背，像爐圈似的，長得真他媽困難，看得人能噁心半年。也不知她發的是什麼邪？竟然答應要嫁一個毫無性欲功能的小女婿，真是莫名其他媽的妙！
性急世家總改不了性急的毛病，一分鐘前訂婚，一分鐘後就要求結婚。婚禮就在教堂裏進行的，全村人都來參加這稀世的婚禮。由於婚禮之奇，空前絕後，所以用來一群麻雀似的記者。他們嘰嘰喳喳叫個不停，非要採訪小新浪和老新娘不可！當時我正忙於跟新娘親吻，哪有時間跟他們說話。好在我正露著個小屁股，於是“突突突”放了幾個響屁，算是答記者問。
記者們給這幾個珍貴的響屁錄了音，但誰也猜不出這是哪門子外語。無奈，又請來一位學富五車的語言學家。這位語言學家被捧得忘乎所以，神魂顛倒，於是就以為自己無所不能，胡謅八咧地說什麼這屁門外語是“肛語。”
記者們從來都是聽風就是雨，聽語言學家這麼一說，立時開始大肆宣揚，廣播，電視，報紙頭版頭條報導，大街小巷貼滿了大字塊兒。輿論的導向作用真是了不得，陡然間在全國形成了“肛語”熱，並在全國範圍相繼成立了多如牛毛的“肛語研究會。”
中國從來都是一個颳風的國家，陰風一起就席捲大江南北。由於人口多，扇風點火的人也多，隨幫倡影的人也多。可憐的偉大華夏，時不時的被這股陰風刮得東倒西歪。
關於這一切，我當時並不知道，因為我同老新娘的甜蜜之吻尚未結束。這是一次打破歷史紀錄的長吻，歷時高達三個多小時還興致有餘。由於吻的時間長，那四片嘴唇粘到了一起，像萬能膠一樣分不開了。
這是一起嚴重的接吻事故，當時性急世家陷入了極度恐慌，趕緊把醫生找來。醫生一見，搖頭歎息道：“這是‘吻滋病’跟愛滋病是孿生姐妹，現代醫學無能為力。”
醫生不行，又請來一位物理學家，他建議道：“從物理學角度上講，這叫‘異性相吸’像這種巨大的吸引力必須用超過它的力才能分開，依我之見，應該將這對新婚之侶送到火車站去，讓兩輛火車頭將他倆拉開。”
眾人覺得這是個好辦法，於是把我倆送到了火車站。經站長同意，我二人站在兩輛火車頭之間，一輛火車頭勾著老新娘，一輛火車頭勾著小新郎。站長一擺旗，兩輛火車頭一聲長鳴，便向相反的方向開去。火車頭有多大馬力？大家當然知道。可結果是兩台蒸汽機爆炸，我們二人卻紋絲沒動。可見，新婚之侶的吻力該有多大！
我倆這廂難分難解，親人們不由得失聲痛哭起來。我父親性也太急向妻子埋怨道：“都怪你，性急性急，這下他倆成了連體人，我看你咋辦？”
我母親急也性子泣道：“怎麼會這樣？”
我父親性也太急說道：“怎麼會這樣！他倆一個不到結婚年齡，有一股巨大的好奇力；一個九十來年沒結過婚，有一股強烈的求偶欲，你把他倆湊合到一起還有好！好在老處女還沒上勁兒呢，如果上起勁兒來，足能把咱們的兒子吃了！你跟我結婚的第一宿，高潮上來了，不就差點兒把我吃了。”
我母親急也性子一聽嗥啕大哭：“我的天，這可怎麼辦好呢？”
恰在這時，走過來一位社會問題專家，他向眾人笑道：“諸位莫愁，我有一個辦法可使他倆分開。”
在場的人皆大歡喜，急問：“快說！是什麼辦法？”
社會問題專家手撚鬍鬚說道：“辦法是這樣的，本來婚姻是牢不可破的，夫妻間的引力比地球的引力還要大，所以不是幾輛火車頭可以拉的動的，但如今社會多了個第三者插足，就輕而易舉的造成了婚姻家庭的破裂。因此我的建議是去找一個第三者，在他倆中間插上那麼一腳，那樣無論多麼黏糊的嘴唇都會不攻自破。”
“妙哉！妙哉！絕妙的理論，精闢的分析，最佳的良策！”在場的無不拍手贊道。
我父母聽到社會問題專家的建議，急忙在電視臺上拋出一篇徵求第三者插足的廣告——
好消息
前團村性急太郎和新娘老處女因新婚接吻將四片嘴唇粘到一起，現欲覓第三者插足一人。有此愛好者，男女不限，老少不限，婚否不限，中外不限，均可踴躍前來插足。電話：不管三七二十一。電掛：哆唻咪發嗦啦唏。
廣告發出半個小時，前來插足者像潮水般的湧了上來。前團村本來是個窮鄉僻壤，經過這麼一折騰，陡地成為旅遊聖地。雕刻家也能整事兒，給這對新婚之侶雕塑了一尊吻的雕像，更引得蜂吟蝶戀。一些瀕臨倒閉的工廠也隨風而動，轉項生產“接吻膠水”立即吸引了大量的外商投資，眨眼間，這項新開發的產品打入了國際市場。
前來插足者數以萬計，他們大多是老闆及政府要員。由於他們有錢有勢，具備插足的雄厚資本，趁此良機，正好施展一下他們的抱負。
為數最多的是外國佬和影視小姐門。外國佬走到哪，吻到哪，到處刮淫風。影視小姐們有點兒名氣，走穴賺錢，就朝三暮四，以結婚為浪漫，還厚著臉皮打官司。
這些人幹這種事從不客氣，一上來就又舔又啃，又撕又咬，看得人十分肉麻。那場面真如一次盛大的“插運會”。
插運會歷時七天，經過激烈的角逐，終於掰開了四片嘴唇，我和老處女從吻的痛苦中解脫出來。
一些人總是抨擊第三者插足，卻不知性的壓抑。其實三者插足是多方面原因造成的，是與社會制度有很大關係的。同樣是三者插足，發生在我身上的插足，沒有起破壞作用，而是起到了積極作用。 當我解除了長吻的痛苦，這時我父親說道：“人都說三者插足危害社會，依我看也不儘然。你們看看，若不是三者插足，我兒子和兒媳不成了連體人？”
我說道：“三者插足並不像人們想像的那麼嚴重，其實更有助於社會的團結，也都是社會交流。”
我這裏說著，那些先生們仍像黃蜂般的盯著老處女，我勃然大怒：“你們這幫破壞婚姻家庭的淫棍，今日小爺要好好教訓你們一下！”說著一聲狂吼，一下將他們震到了九霄雲外。
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