因為我今天因關注王寶強婚變事件時，也看到武志紅老師微信公眾號也在關注王寶強婚戀事件並寫了這一篇文章，我看到後，深有感觸，然後轉發給海燕妹妹，我們兩個在討論這一篇文章中講到的中國式好人，爛好人，濫慈悲過程中我打哈欠、流眼淚、犯困。問海燕妹妹怎麼回事？結果是觸動了控心咒晶片，因為控心咒晶片與爛好人、濫慈悲有關，在後面這一篇文章中，我會詳細的寫出來。
王寶強的離婚事件，超越奧運，成為現在的頭號熱點。
這不奇怪，因為這件事中展現了人性的一些極致。
幾年前，應該是10或11年，我提出了“中國好人”的概念，王寶強，就是“中國好人”的極致。
但是，好人有毒，好人會誘惑出對方的惡毒來。所以，這個極致的“中國好人”，看起來遇到了極致的惡毒。
我一直關注王寶強事件，也是因為，這幾乎是“中國好人”的命運極致。
提問者：心理月刊
回答者：武志紅
1
是什麼樣的契機使您發起好人學習小組？您自己是一個什麼樣的“好人”？小組的基本情況：多長時間，大約多少人？好人學習小組來的人共性是什麼？學習情況如何？作為帶領者，您的感受如何？
最初，是一位來訪者觸動我。她是一超級好人，每年掙幾十萬，但多數錢花到了父母與兄弟姐妹家。她為父母買了大房子，而單身的自己，卻租住在一間不到三十平米的公寓房裏。
她也以好人自居，但有一天她卻發現，自己可能是很自私的人。那是她快四十歲的生日，她收到了多份禮物，看著這些禮物，她猛然想到，這兩年來，自己沒有給任何人送過一份生日禮物。
諮詢中，講起這件事，她反思說，好像是，自己現在沒有心力去關心別人了。就算還是付出，但是只有行為與思想，但卻缺乏感情與溫度。而沒有感情與溫度的自己，是不是已是一自私的人了？
聽著她的反思，我首先想到我自己。我也以好人自居，然而，我也發現，我對別人的關心，常常停留在思想上，而沒付諸行動，就算變成了行動，也和她一樣，仿佛缺點情感與溫度。
諮詢後，繼續聯想，聯想到我的兩位高中同學，其中一個真的曾做到了活雷鋒的級別。還想到了我的許多親人，還有許多其他來訪者，最後我總結出一個規律：
這些太好的人，他們十幾歲二十幾歲時，好的行為中有激情，有閃閃發光的感覺，且意識上真的是只想付出不要回報；三十多歲時，逐漸發現付出並沒有帶給自己什麼回報，甚至自己還被人誤解和疏遠，於是逐漸有了怨氣；四十多歲時，動力嚴重停滯，熱情不再，但還是習慣性付出；五十多歲時，怨氣已讓其面容發生改變，嚴重者有怨鬼像；七十多歲時，如果還活著，那麼很容易一身病，並且怨氣沖天到誰都不願意接近他……
並且，逐漸的，我發現，這種好人，在中國是一個普遍的存在，可以說是大多數，於是起了要為這些人（必須指出，我是其中一員）做些什麼的心願，因而發起了好人學習小組。
構建這個小組，其實是為了更深入地瞭解好人是怎麼回事。當時想先辦幾期好人小組，等成熟後就開好人改造營，還有寫一本驚世之書《中國好人》。
所以說，這個小組如何，它只是一個開篇。
2
心理學如何定義“中國式好人”？其人格特質是什麼？為什麼是加引號的“中國式好人”？
以我所知，心理學並未特別專門地研究“中國式好人”，只是一些書中，並且是外國作者的書，零散地寫到了討好型人格。有一本書《愛是一種選擇》，集中寫了這種人，並給他們起了一個名稱“拖累症患者”。
所謂拖累症，即看見需要幫助的人就忍不住將他們背在肩上，結果自己被深深拖累。這本書當時就震撼到我，我一直都在不遺餘力地向很多人推薦這本書，應該是相當一部分因為我的功勞，這本書總是在當當和卓越網上脫銷。
為什麼加引號？因為真正的好，是那種我存在你也存在，我愛你，是因我有豐沛的愛，並且我真的不需要你的回報，而你真回報時我也坦然笑納。
拖累症患者，或我說的“中國好人”，他們的好是討好，而討好，是你存在而我不存在。並且，討好，都伴隨著很深的自卑與恐懼。
最要命的是，討好者的確看似不尋求物質與利益上的回報，但他們其實要一個很大很重要的回報——尊重我愛我關注我親近我。但討好，本質上是一種防禦，一道牆，所以反而將討好者與他人隔離開，於是討好者發現自己簡直付出了一切，卻什麼都沒得到，那時就會怨氣生出。
越是超級好人，他們的怨氣越是可怕。
3
中國式好人是如何長成的？
我將心理創傷分為三大類：
被拋棄創傷：主要是三歲前，孩子最需要媽媽時，而媽媽經常不在他身邊，或者在他身邊也看不到他。
被吞沒創傷：從一歲半開始，孩子特別需要自由與獨立，但媽媽與其他大人，卻要孩子聽他們的話，於是孩子有了被吞沒的感覺。
俄狄浦斯情結：即戀父戀母情結。從三歲開始，孩子有性能量開始噴湧而出，而且是性能量指向異性父母，並要與同性父母競爭。這方面如果處理不當，會導致孩子有嚴重的性羞恥感。具體表現就是，所有的需要都是不好的，特別是性需要是最壞的。
每個生命都有一個很深切的需要——他的自我，要以他的感覺為中心而構建，但中國文化的每一個層次都強調說，你自己是沒有任何存在價值的，你的價值就在於對別人好上。這種無所不在的文化基因，讓我們每個人在生命的每一階段都會耳濡目染地認為，自己的價值就在於對別人，特別是家人好上。
所以，討好型人格或拖累症患者，在歐美，是自我發展不良的產物，而在中國，卻是文化的必然產物。
可以說，一個正常的中國人，就是一個我所說的好人。
4
中國式好人與他人的關係特點又是怎樣的？
他們總的特點是，最愛付出，口頭上會說，不要回報。很多人不是說說，而是真的認為自己不需要回報。
不過，他們的付出沒有熱情與溫度，缺乏感染力。
他們的心是關閉的，這也導致，他們的世界容易是關閉的。
他們的好，很容易在社會上獲得成功。社會功能好的，可以因為他的付出行為，而贏得許多朋友與生意夥伴。我見過許多億萬富翁，裏裏外外都是想著付出，而贏得了無數人的信任的。所以絕非是，要靠陰謀詭計才能獲得利益。
不過，他們的好，卻在家庭中很容易遭受挫折。
譬如，他們對孩子好，幫孩子包辦一切，對孩子的任何需要和任何挫折都非常敏感，試著去幫孩子解決一切問題。但是，孩子卻容易不買他的帳。其中的原因很簡單，他們儘管是在過度付出，但他們其實感覺不到孩子的真實存在，所以他們付出，是付出一個想像中的孩子，而這常常是他們自己內心那個童年因為缺乏愛而有匱乏感的孩子。而他們真實的孩子，則會感覺到被強加，甚至會有被綁架被勒索的感覺。勒索什麼？勒索認可與服從。並且，面對一個超級付出的父母，孩子會有巨大的內疚，這也是讓他們想逃離好人父母，和父母對著幹，甚至自毀的重要原因。
好人最失敗的地方，是伴侶關係。好人藏著一個邏輯是：我為你付出了一切，你要愛我。這種對愛的渴求，自然是在伴侶關係中達到頂峰。
可是，伴侶關係的根本邏輯是親密。親密，只能是通過真實和敞開而達到，而付出卻沒有這個功效。
並且，好人的好，其實還藏著一個根本性的防禦：真實的我，是壞的是沒有人愛的，我若想得到愛，就必須摒棄真實的自己，而成為一個好人。但這個好人，是虛假的。面對一個虛假的人，我們沒有辦法生出愛與親密。所以，好人越是好，他們的伴侶關係越是疏遠，而對方若有條件，就很容易出軌。
若配偶出軌，好人的絕望與憤怒就會達到極致。因他的邏輯“我對人好就會被人愛”遭到了根本顛覆。所以，好人對配偶的疏遠乃至背叛，會產生巨大的憤怒。
好人在中國如此普遍，也是中國的伴侶關係品質差的原因之一。我們必須切記這一點：對別人好，可以贏得認可與尊重；但若想贏得親密，只有一條路——真實和敞開。
5
中國式好人跟自己的關係是怎麼樣的？
他們會嚴重委屈自己，他們對別人越是好，他們對自己就越是委屈。
不過，這並不是一種意識上的強迫行為。好人，通常是閹割了自己需要的人。他們認為，需要和欲望，都是罪惡。
所以，當好人只是自己一個人時，他們的欲望和需求可以降到非常低的水準上，他們對任何享受似乎都不熱衷。
而一旦和另一個人構建了關係，譬如伴侶，譬如孩子，甚至朋友，他們的雷達就會不斷搜索，對方的需要是什麼，然後圍著對方的需要轉，盡可能給予對方滿足。甚至是，甘願為對方死去，如果對方能特別認可自己的話。
再強調一遍：好人最重要的邏輯是，真實的、有欲望有需要的自己是壞的、卑劣的，成為一個對別人有用的好人，才能被人愛。
6
中國式好人為何經常受累不討好？讓人憤怒甚至絕望？
幾個重要的原因：
第一，他們在滿足別人的需要時，又會忍不住向對方傳遞一個資訊：你有需要，所以你是壞人。這是因為，他們將自己的需要和欲望都視為壞的，這一點也必然會投射到別人身上。
第二，好人的過度付出與自我犧牲，會讓對方有內疚感。並且，好人因貌似真不需要回報，所以他們的關係就成了單向的，對方只能接受，而付出卻總被好人擋回。同時伴隨著內疚感的累積。沒有人喜歡內疚。
第三，好人在向對方傳遞一個資訊：我對你這麼好，所以請愛我。當你真去靠近他時，卻發現，他會逃避愛。或者說，你很容易會感覺到他們有一個厚厚的殼，擋著你靠近他。你會感覺到，親密他們很不容易，但若不親近他們，他們又會意識或無意識地發出怨氣——我這麼好你怎麼還不愛我。這種矛盾讓人煩躁。
7
中國式好人是否經常有或輕或重的軀體化表現？
的確是，他們普遍有各種各樣的軀體化表現，因為，他們太壓抑自己的情緒與活力了，這最終會演變成軀體化表現。
譬如，一來訪者一輩子都嚴重壓抑憤怒，到了五十多歲才在諮詢中逐漸學習到能表達憤怒，而她一次酣暢淋漓地表達了憤怒後，她的感覺是“晴空萬里”。然後她就明白了，為何她的婆婆身體部件都像進口的一樣運轉良好，而她的媽媽五臟六腑都像國產的一樣有毛病，原因就是婆婆活得不壓抑而媽媽極度壓抑。
8
中國式好人能否自我覺悟？有多大可能變化？什麼可能促成變化？
當然可以自我覺悟，心理諮詢與治療能發揮作用，關鍵都是來訪者能在諮詢中更深地認識自己，而若中國好人能自己認識自己，這當然可以帶來改變。
不過，的確是，好人認識自己時，會有難度。因為，他們就活在自己的殼中，他們認識自己時，常常穿越不了這個殼，他們的思考，通常只能抵達殼的外部，而不能深入到殼內部的柔軟之處。
並且，反思自己的好，就是要挑戰乃至顛覆“我是一個好人”這種良好自我感，這會形成很大的障礙。
什麼會帶來好人的改變？我見到的，通常是壞人對他們的折磨。很有意思的是，越是好的好人，他們的伴侶與孩子就越是壞，這會帶給他們一系列的衝擊，會把他們沖得七零八落，但偶爾，也會將他們的心衝開。
不過，這種衝開是一種受虐，最好是在一個愛與接納的環境中，安全而舒服地打開。
9
不做“中國式好人”，那麼可以做什麼人？
真實的人。
和一位來訪者諮詢時，我們逐漸意識到，他過去一直想改變自己，因他覺得真實的自己是根本不值得愛的，所以他想發展出一個更好的自己，但他逐漸明白，諮詢發揮作用之時，都是他的真實自我能在愛與接納的安全環境下得以呈現。
10
您給予的努力方向是什麼努力方法是什麼？如何改造自己？您的體會是什麼？有沒有改造成功自己成功的例子？還是必須通過心理諮詢？
諮詢中，一定程度的改造成功是蠻容易發生的，譬如那位最初引發我對中國好人進行總結思考的超級好人，她就在有意識地學壞一點——就是認識自己的欲望與需求，並去滿足自己，而逐漸地從好人的殼中走了出來，成為了一個生動而有堅定自我的人。
最深的改變，或者說全然地改變，應該說殊為不易，譬如我自己，是一直到去年6月28日，通過一個晚上的三個印象極深的夢，我才碰觸到讓我成為好人的最重要原因——我內心中也有一個絕望的內在小孩。
若不是有自我分析的習慣，這三個夢只會嚇到我，而不會成為我認識自己的一個關鍵契機。
所以說，若有很好的自我分析能力，自己認識自己是一個辦法，但若有條件，我還是建議找一個好的心理醫生，因認識自己確實不易。
11
如何讓家庭不再出產中國式好人？您對父母養育子女的教養建議是？
從三點下手：
第一，在孩子最小的時候，特別是一歲前，給予孩子無條件的愛，特別是媽媽，要與孩子盡情地有情感互動，和孩子經常有皮膚接觸。這時的愛必然要伴隨著親密與互動，若無親密與互動，而只是非常緊張地照顧孩子的物質與安全需要，那麼，孩子不會感覺到愛，他就會覺得，真實的自己是糟糕的、不值得愛的，他得成為另一個人才能被愛。
第二，當孩子逐漸有能力開始探索外部世界時，給孩子自由，讓孩子有按照他的感覺、他的聲音去探索世界，讓孩子知道，他的內在是足以成為他行為的憑藉的。相反，中國父母最常做的是，干涉孩子的任何一個選擇，然後要孩子聽話，按照自己的來，成為父母眼中的好媽媽。
第三，特別重要的是，鼓勵孩子的活力流露，而活力有兩個重要的表現，一個是創造力，一個是性。中國父母需要很深的學習，才能懂得尊重孩子的活力與性能量的流動和表達。
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